(no subject)
Меня и всю светлоголовую часть человечества, героинь анекдотов, заложниц перекиси водорода и парикмахерского искусства, невинных жертв гламура, повелительниц соляриев и силикона, любимиц настоящих джентльменов и обладательниц гиперженской логики, поздравляю "с профессиональным праздником"
[Spoiler (click to open)]
И про меня Анекдоты про блондинок
Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку...
Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?
Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.
Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу (блондинку?):
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!
- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В реке...
Блондинку спрашивают:
- Вы "сова" или "жаворонок"?
- Даже и не знаю, что сказать... Муж называет "Моя ласточка!".
Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди к черту».
Блондинка с укором говорит своему парню:
- Ну, зачем ты меня пугаешь? Ты же знаешь, меня пугать нельзя!
- Это почему же?
- Потому что я пугаюсь!
Блондинка рассказывает своему другу:
- Мне сегодня смс пришла "ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отправьте любое смс на наш номер".
- Да это спам, чисто развод.
- Я знаю, написала им "обойдётесь".
Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
- А я что - в две стороны еду?..
Блондинка приходит в парикмахерскую.
- Вас как постричь?
- Под брюнетку, пожалуйста...