А девушка созрела
Я тут в ванной размокала, задумалась и додумалась до осознания величайшей глупости моей жизни... Как я была зажата стандартами!
Я с самого детства мечтала быть парнем. И упорно сейчас вспоминала причины. Ну, всегда я помнила такие: мне в детстве уютно было в компании мальчишек. Я хотела быть такой же сильной. Любила лазать по деревьям, самая большая радость детства - бегать, при чем, так, что за ногами не поспевала) Я всегда думала, что когда вырасту, пойду в армию. Лет до 13 я так думала. Я бы и сейчас не против в военное дело. Но уже как врач =) Мне всегда нравилось в компании мальчишек - у них все так легко и просто. С мозгами девчонки я придумывала такииие игры, что только держись.
Но потом я вспомнила ещё одну причину. С девочками я тоже дружила. Нооо... Они были либо такие же сорви-головы как я, и мы соревновались - кто лучше? Либо это были такое девочки... Хрупкие, утонченные, миниатюрные такие, всегда практически с длинными волосами, у них было всегда очень много кукол. У меня было много машинок, солдатиков, коробок, даже пальчик такой был - отрезанный от резиновой перчатки, и натянутый на горлышко бутылки - с ним я защищала моих девочек. И три куклы - пупс ещё от мамы, тряпичная большая кукла Катя с розовыми волосами, с которой я спала, и кукла барби. Одна. Но одежды у неё всегда было очень много. И барби у меня была только для того, чтобы шить ей одежду. Когда я выходила во двор, и группа девочек начинала строить город кукол, я свою куклу вечно кому-нибудь сплавляла, а сама играла кеном... Дааа... Мальчики любили прибегать, и все ломать. Я была в компании девочек в качестве эдакого рыцаря - вечно всех защищала... Гоняла и била мальчиков, если они обижали девочек. Это МОИ девочки, и они такие хрупкие...
А потом я подросла... Перестала общаться с мальчиками. Среди девочек у меня осталось очень мало подруг. Начиная лет с 13-14 я наблюдала, как мои подруги страдают от безответной любви или просто от глупости мальчишек (в 14 лет, я думаю, любовь - это своя собственная глупость, но страдания все равно были), и думала - была бы я мальчиком, я бы её полюбила, я бы её не обижала, она была бы счастливая, со мной она бы никогда не плакала. И так было до этого нового года...
Однажды в моей жизни появилась Марго, и спустя какое-то время я подумала - была бы парнем, влюбилась бы (от Милы я бы вообще потеряла голову, наверное). И вечно это "Была бы я парнем..." И только недавно я поняла...
Черт! Ну почему до меня так долго это доходило?!
Поему меня нужно было "ткнуть носом", чтобы я наконец-то поняла, что девочек можно любить, будучи девочкой?! И ведь, упорно фукала, как и вся окружающая меня толпа...
Сколько бы до меня ещё доходило это осознание, если бы я не прислушалась к своим ощущениям, и не решилась бы поцеловать Её в новый год?!
И кстати, возможно ли, что на меня повлияла бабушкина мужененависть и свинское поведение мужчин моей семьи, которое я видела с раннего детства?! В подростковом возрасте я встретила немало хороших парней и мужчин, которые помогли мне окончательно не разочароваться в мужчинах. Они заставили меня поверить в то, что не все мужчины плохие, и поверить в то, что, возможно, у меня есть шанс на так называемое "правильное" будущее. Но ведь я всегда была непослушным ребенком...