Очередной выпуск рубрики "Арсений говорит"
Едем в машине, комментирую дождь:
- Тайфун пришел.
Живо интересуется:
- Что ты там такое толкуешь, мама?
***************
Угрожает:
- Из-за тебя я об стену горох буду, а не хороший мальчик!
***************
Проводит параллели:
- Посмотри как стучится мое сердце. Как молоток об стену!
***************
Хвастает богатырской выдержкой:
- У меня текла кровь, а я только посмехивался.
****************
Говорит:
- Подсолнечные очки
Или, страшным голосом:
- Мама, осторожно, это гремучий лес!
****************
Тоскует по дому:
- Где мой дом родной? Я по нему соскучился. Немедленно домой!
****************
Комментрирует плотно сидящих на проводах галок:
- Ой, смотрите, какой хор птиц!
*****************
Общается с природой:
- Дым дымится из земли. Это, наверное, горячий источник.
*****************
Ест пудинг, оставляет ту часть, что на дне, с сиропом. С брезгливой физиономией возвращает мне. Удивляюсь:
- Чего так? Это ж самое вкусное!
- Ннет, ммама. Это сиропчик.... у него такой вкусссс... ммм... эксцентричский.
(спутал со специфическим).
******************
В машине слушает аудио-спектакли. Изредка просит:
- Выключи. .... А что такое винтовка?
- Ружье.
- Аааа, понятно, это такой огромный пистолет!
- Ну, можно так сказать. Кстати, а ты понял, что такое дуэль?
- Да. Это когда тебя кто-то обидел, ты его вызываешь и вы начинаете бороться.
- Раньше стрелялись.
*со вздохом*
- Знаю. Могли даже в сердце попасть. Это очень опасно! А в плечо не страшно, да, папа?
**************
Не терпит даже намека на фамильярность в свой адрес (а мы с Сергеем этим грешим). Например, как-то перед сном, говорю ему:
- Спокойной ночи, лобзиков!
*со всей возможной серьезностью*
- Не надо про меня так говорить, я мужчина!
На улице, в общении на японском это порой принимает гротескный характер: кто-то называет его «онии-чан» (старший мальчик), а Арс отрицает:
- Ватаси, онии-чан дзянай! Арусэни дэс. /Я не мальчик, я Арсений/.
(пишу в точности как говорит)
************
С утра призывает гулким:
- Мама, приди!
И я с радостью отзываюсь на это лаконичное приглашение, рискуя опоздать в школу. Но отказать себе в удовольствии не могу - Арс всегда очень ласковый, обнимается, говорит доброе утро, сообщает, что хорошо спал, многократно целует и просит себя «согреть», часто запыпает еще ненадолго, а тихонько кайфую :-)
Зато ближе к вечеру, после насыщенного дня, может пригрозить, тоже лаконично:
- Не нервируй!
(хорошо хоть Мулю не запомнил ;))
*************
Очень много пьет. Любит воду. В Японии она вкусная. Испив, сообщает с неподражаемой интонацией:
- Мама, я так люблю воду, oна меня расслабляет!
***************
Философствует:
- Мам, тебе не кажется, что жизнь стала какой-то невезучкой?
- Ммм?
- Нуууу, мы давно не делали ничего хорошего, великого...
*стараюсь сдержать хохот, Арс продолжает*
- На Северный полюс не ходили...
****************
Когда у нас гостила Катя, я выпросила у нее в подарок кожаную лошадь-брелок. Арсений ею заинтересовался. Оказалось, что эту лошадь, по его версии, зовут Оля. И она, внимание, восьмиклассница! Видимо, поэтому, на следующее после разговора утро Катя была разбужена властным:
- Вставай! Лошадь моя... драгоценная :))
****************
Вообще, ждал он Катю, сгорая от нетерпения, считая минуты и перебирая разные варианты:
- А Катя завтра приедет? Я так давно этого ждал! Я ее поцелую и наброшусь на нее!
Впоследствии, пытаясь показать Кате степень своей симпатии, выдумал совершенно немыслимую для нас форму имени «Катюля».
Ей же выдал однажды, в игре:
- Я на тебя напал из засады и зацеловал как белочку.
По-моему, Арс прорефлексировал по поводу катиного цвета волос и сам не понял.
По утрам он практически всегда в обход нас прибегал к ней. Если Арс был в особо хорошем настроении, он снисходил даже до массажа, сопровождая оный пояснениями:
- Массаж полезен для здоровья и ногтей.
В общем, старался как мог. А потом переживал, смог ли возбудить ответное чувство, приставая:
- Кать, ты меня любишь?
- Как тебе сказать, безумно!
- Как персик?
Насмотревшись на ее медные волосы, Арс сказал:
- Как у принцессы! Красиво!
И тут же перешел в наступление:
- Мама, а помнишь, у тебя волосы были длинные? Я на компьютере видел.
- Ну да, были.
- И вот чего, чего ты их отрезала? Давай ты будешь теперь их делать длинными!
- Растить, что ли?
- Да, до пола!
- Неудобно будет.
- Зато здорово!
****************
Буйствует. Обижается. Уходит. Стучит дверьми. Грозит скорой смертью. Мы не реагируем. В очередной раз подбегает, чтобы гневно доложить, что он «Всё ещё и вообще!», я, видя, что человек мается уже от того, что он не в коллективе, хватаю его и забрасываю на диван, себе под бок. И этот непримиримый буян мгновенно пристраевается там, обхватывает мою шею обеими руками, и, примирительно целуя в щеку, для острастки сообщает:
- И все-таки, мама, я на тебя еще немного расстроен.
********************
Кстати, чтобы не создавать иллюзий насчет сангвинистического нрава ;)), записала в лайф-режиме как Арсений качает права (на все ушло не больше 5 минут, хотя по количеству слов может создаться иллюзия, что это длилось долго. На самом деле еле успевала записывать). Итак, заброс:
- Все! Не обращай на меня внимания! Я буду умирать! И пусть ты будешь рассматривать мои косточки!
Вовожу его за дверь, продолжает буянить с той стороны:
- У меня уже все нервы из-за тебя! Немедленно передо мной извинись!
И тут же, ревя:
- Выходи, мама, я перед тобой извинюсь!
Еще через секунду:
- Мам! Я перед тобой извинюсь! Давай помиримся!
Потом, совершенно изменив интонации и добавив просительных ноток:
- Пожалуйста, мам, прошу тебя, я хочу перед тобой извиниться! Ну, пожалуйста! Я хочу к тебе! Я хочу тебя, обнять, поцеловать и извиниться перед тобой!
Еще больше тянет слова, уговаривает:
- Ну, открой дверь, мам. Ну, я не хочу оставаться тут один! Мам, открой дверь! Ну, чего тебе мешает-то! Давай, пожалуйста, давай помиримся!
Я по-прежнему молчу, уже из интереса, что дальше будет. Продолжает ласково:
- Мам, мааааам, отзовись, пожалуйста, это я, Арсений, кричу тут тебе, ну давай извинимся перед друг друг, ну, пож-та, мам, я не хотел тебя обижать, это так получилось случайно.
Последняя степень, не выхожу только потому, что дописываю предыдущее предложение:
- Мне и самому грустно же. Мам, мам, мам, мам, пожалуйста, ну я хочу с тобой поговорить и извиниться перед тобой!
Открываю дверь зайчонку, который тут же, шмыгнув носом, меняет тактику и бросается с размаху на диван, возмущенно буркая:
- Все нервы уже!
Я, сдерживая смех, спрашиваю:
- А для чего ты меня просил открыть дверь?
- Извиниться хотел.
- А что делаешь.
- Нервничаю.
- Почему?
- Расстроен.
- Это все твои аргументы?
- Пин из смешариков говорит "аругумэнътъ".
*дружно ржем*
В таком противодействии проходят наши дни :-)