Очередные тайны СССР.
Здравствуйте, мои дорогие, я снова с вами, и снова срываю покровы)))
Напоминаю, что моя цель - вовсе не обосрать СССР. А развеять заблуждения, согласно которым раньше все питались, пусть и скудно, но полноценными продуктами, а сейчас, мол, на тарелках - сплошная «химия»)))). «Мы-то, - мол, - выросли на чистой пище, а сейчас-то экология - ууу, а еда - буээ, и именно поэтому мой ребёночек весит в 10 лет 65 кг, и математика ему не даётся, а дура-училка не понимает причин, и подло валит всё на несделанные домашние задания и пожирание пиццы на переменах».
Ну, и немного интересного (надеюсь).
Начну во здравие, с самой популярной байки советских лет. Икра из нефти.
Красиво жить не запретишь.
Для начала - советский же анекдот в тему.
На завод должны приехать иностранцы. Накануне представитель обкома лично проверяет, всё ли в ажуре. Его подводят к передовику производства, у того как раз перерыв. Обкомовец видит, что ест рабочий: бутерброд с килькой.
- Безобразие, что подумают иностранцы! Чтобы завтра был приличный рацион, который не стыдно показать!
- Есть!
На следующий день иностранцы видят, что рабочий кушает бутерброды с чёрной икрой. Изумление, восторг.
Когда иностранцы уходят, обкомовец спрашивает:
- Где ты икру-то достал?
- Где, где. Целую ночь всей семьёй глазки из килек выковыривали.
Именно экспортная чёрная икра считалась в СССР атрибутом красивой жизни. Именно с имитации чёрной икры началась первая гласная попытка приучения народа к «пище будущего».
Над чёрной икрой «из нефти» смеялись. Кир Булычёв воспел сей продукт, расписав, как гениальный учёный Минц выводит из нефтяной икры киборгов-осетров, питающихся нефтепродуктами и таким образом очищающих реку.
Создание этой икры - заслуга академика Миллионщикова. О судьбе Миллионщикова, точнее, об обстоятельствах его гибели, народная молва сложила легенду, по накалу фантазии не уступающую знаменитой саге о самолёте из бензопилы «Дружба». Ну, помните, все жившие в СССР учились в школе с парнем, у которого был друг, брат которого сидел с тем самым зеком, который единственный уцелел из экипажа этой вундервафли. Или с парнем, у которого был брат, чей тесть служил в охране того самого лагеря.
Легенда же о Миллионщикове такова.
Якобы, за гениальное изобретение икры из нефти академика сделали главой самой главной комиссии, которая рассматривала и оценивала изобретения. И вот, однажды в кабинет к Миллионщикову пришёл некий мужичонка. (Рассказчик непременно подчёркивает ущербность посетителя - он-де был и лысый, и плюгавый, и сутулый, и кривоногий, и вообще не пойми какой).
Плешивый плюгавец с ходу заявил, что принёс модель разработки, имеющей государственное значение, и потому рассказать о ней может только наедине. Что же, демократичный Миллионщиков затворился с ним в кабинете.
Мужичонка же продемонстрировал академику некую очередную вундервафлю, о которой легенда гласит лишь, что она была «маленькая». Миллионщиков спросил, что это такое и для чего предназначено.
Мужичонка ответил, что это - устройство для отрезания человеческих голов О_о.
Мол, с помощью данного приспособления любой желающий, без всяких тренировок и наличия физической силы, может отрезать голову кому угодно - быстро и аккуратно.
Интересно, что в легенде Миллионщиков не спрашивает, зачем такое устройство нужно и где его предполагается применять. Он просто выражает сомнение в том, что крохотная и невзрачная вундервафля действует так, как сулит изобретатель.
Далее полагается рассказывать так:
- И вот, из кабинета академика не раздалось больше ни звука! А потом этот мужчина вышел, и сказал секретарше, что академик просил не беспокоить его 15 минут. И быстро ушёл. А когда в кабинет наконец зашли, то на столе стояла аккуратно отрезанная голова академика Миллионщикова. И секретарша упала в обморок, а того мужика искали, но не смогли найти! Ей-богу, революцией клянусь. Мне зять рассказывал: у него на работе один мужик раньше работал у Миллионщикова в гараже.
Реальный Миллионщиков действительно состоял в Комитете по изобретениям и в руководстве общества «Знание», это единственная правда во всей этой истории.
А вообще-то, по жизни, он занимался атомной энергетикой и нефтянкой, а ещё был неплохим поэтом и художником. И замечательным математиком, учеником самого Колмогорова.
Но уж слишком сильно впечатлила народ нефтяная икра.
Из чего же она была, на самом деле?
Разумеется, не из нефти как таковой. На субстрате из некоторых фракций нефти Миллионщиков посоветовал выращивать культуру бактерий. А вот эти бактерии, размножаясь, и производили белок, служивший сырьём для конечного продукта.
Имитацию икры производят и сегодня - и чёрной, и красной. Нефть на неё более не тратят, используя обычный белок от куриных яиц (будем надеяться, что без дополнительных бактерий XD). Если отвлечься от того, что эта штука должна изображать дорогой деликатес, то имитированная икра - вполне съедобный низкокалорийный продукт, недорогой и полезный, так как в её состав входит рыба. Так что не стоит верить рекламе, гласящей что-то вроде: «и люди сыты, и рыбки целы».
Ну, а любителям кильки и запаха рыбьего жира она даже нравится!
Откуда это пошло.
В смысле - как тов. Миллионщиков додумался до подобной идеи? Конечно, было бы приятнее считать его простым нашим советским гением. Но конкретно в данном случае, Миллионщиков ничего не изобрёл, а только рационализировал.
Ещё в 30-х годах прошлого века учёные всего мира думали-гадали, как решить проблему питания: удешивить его, и увеличить объёмы его производства. Вдохновенные прорывы случились сразу в трёх странах: в США, в Германии, ну, и в СССР. Скорее всего, никто ни у кого никаких разработок не крал. Так бывает, когда проблема назрела, а идея носится в воздухе. Пример - одновременные открытия Попова и Маркони.
Ну пёс с ним с радио, а что же придумали умные головы в 30-х годах?
А они сообразили обратиться к самому нижнему уровню пищевой пирамиды.
К бактериям и микроскопическим грибкам.
Вот что придумали, в частности, советские учёные. На обычных опилках выращивалась культура специально выведенных дрожжей. Затем эти дрожжи обрабатывались. В результате получались имитации рыбных и мясных котлеток и фрикаделек. Они были питательны, безвредны - и, видимо, вкусны, особенно, когда не с чем было сравнить.
Эта технология оказалась настоящим спасением в дни войны. В воспоминаниях и книгах о войне, к примеру, часто упоминается «суфле». Так, в романе бр. Вайнеров Шарапов, придя в столовую на Петровке, 38, с удовольствием берёт на третье стакан суфле, и даже - о, удача! - умудряется получить вторую порцию.
Что такое суфле и как оно выглядело? Это было что-то вроде киселя, очень сладкого, ярко-белого цвета с сероватым или фиолетовым отливом (ну, как устрица, примерно).
В гитлеровской Германии тоже производились блюда из дрожжей. Вообще, немцы были очень предприимчивы по части решения продовольственных проблем, у них армия снабжалась даже имитацией сала (разновидность особо жирного маргарина). Нда, синтетический бензин, эрзац-сало, эрзац-валенки - неудивительно, что солдаты Вермахта, войдя в русские поселения, мигом кидались грабить с криком «Курки-млеко-яйко».
В России блюда из дрожжей были уделом жителей тыла, армию кормили из последних сил, но качественно.
Потому что с животом, набитым дрожжами, эффективно не повоюешь.
Наверное, и не поработаешь. Ещё в начале 70-х пищевые дрожжи иногда появлялись в продаже: этакие брикеты по полкило, завёрнутые в вощёную бумагу, на которой печатались инструкции, как сделать мясную или рыбную имитацию. Но спросом они не пользовались, и это производство постепенно затихло.
На фото - "живые" дрожжи хлебопекарные. Впрочем, к чему кавычки, они и есть живые! Дрожжи, предназначенные для имитаций - другой сорт грибков, но выглядят примерно так же.
Чего не скажешь о драматических историях, связанных с колбасой.
Длинный, зелёный, из Москвы.
До революции в России словом «пиндос» обзывали греков. Ничего особо оскорбительного не подразумевалось: от слова «Пинд» (горы в Греции). Немцев же именовали «колбасниками».
На самом деле, колбаса никогда не была единственной основой довольно разнообразного немецкого национального стола. Странно, что для дразнилок избрали именно её. Какие чудесные конструкции можно было бы сделать, скажем, из слова «манделькухен», о… О_о)))) Сошёл бы, в конце концов, и «пумперникель».
Почему же именно колбаса? Видимо уже в те времена данный продукт волновал воображение россиян, не давал им покоя. Не студень, не отбивная, а вот именно колбаса.
В советское время колбаса продолжала оставаться оч значимым пунктом в меню. Стол, на котором вместо колбасы присутствовало нарезанное холодное отварное мясо, считался неудачным. Хотя, в принципе, само по себе мясо, безусловно, питательнее и полезнее колбасы.
Как с любым культовым объектом, с колбасой были связаны различного рода легенды. Главнейшая из них - как и положено, дикая и несуразная.
Якобы, в колбасу добавляли туалетную бумагу.
Туалетная же бумага, сама по себе, была не меньшим дефицитом, чем колбаса. А порой и бОльшим.
Туалетную бумагу, если её «выбрасывали», покупали десятками рулонов. И потом гордо шли по улице, перекинув через плечо эти рулоны, навешанные на верёвочку, как баранки. Ухватил! Достал!
Прохожие смотрели не с насмешкой, а с завистью.
Туалетную бумагу привозили из московских командировок. Дарили друзьям на торжественные даты, как сейчас - французские духи или башкирский мёд. Друзья принимали ценный дар с благодарностью.
В нашей семье был случай, оч характерный. Организация, в которой работал мой папа, закупила электрические провода фирмы NOKIA. Да, NOKIA производит и всякие там релюшки-штепселя-сопротивленьица, и провода, и изоляцию для них. Производит, видимо, и какие-то сопутствующие, побочные изделия.
Во всяком случае, однажды папа поразил всех нас, притащив в дом 2 пакета туалетной бумаги NOKIA, по 4 рулона в каждом.
Бумага была белейшая, мягчайшая. В семье настал ажиотаж.
Бабушка принялась бегать вокруг забугорного дива, настоятельно умоляя бумагу спрятать и не юзать. Вот придут гости - а мы раз, в сортир заграничную бумагу! И сразу поставим на место этих Ц., вечно гордящихся тем, что где-то достают и нагло ставят на стол шпроты!
Мама и дедушка горячо возражали. Что это за деревенская привычка - всё лучшее гостям и напоказ! И вообще, обрыбятся эти гости, в частности Ц. Больно хороша эта эксклюзивная заграничная чудо-бумага для их жёпп.
Папа же со скромной гордостью обронил:
- Да плевать, я потом ещё достану.
И бабушка вдруг взглянула на зятя с признательностью. В этот момент она явно простила ему даже жестокую шутку, когда папа обманом заставил любимую тёщу понюхать паклю с креозотом.
Я же по молодости лет пустилась совершенно в другие размышления.
Вот, в пакете 4 рулончика. А как же правило: две штуки в одни руки?
Как они там в Финляндии делят в магазинах бумагу? Жалко же рвать такой красивый пакет с надписью нерусскими буквами. Его надо бережно нести домой и аккуратно отрезать край ножницами, а с пакетом потом можно гордо ходить по улице.
Наивные детишки с яплакал опубликовали это фото, наивно воображая, что NOKIA доеблася до мышей (с) наконец-то докатилась до производства пипифакса. Ха-ха, на фото - такая же самая упаковка, которую я помню с детства. "Потому что Коля Тараскин молодой ишшо" (с) Только в те далёкие годы надпись на пакете была латиницей.
)))Ладно, это всё лирика. Гораздо интереснее, разумеется, сама легенда. В ней - своеобразная логика.
Почему нет туалетной бумаги?
Да потому, что её всю понапихали в колбасу! Которой тоже, тащемта, немного.
Делать бумагу, пусть и плохую, и класть в колбасу - это финт, вполне соответствующий анекдоту про чукчей, сажающих картошку. В смысле, такому рационализму место только что в анекдотах.
Так с чем были пирожки, срочно, у нас мало времени? (с) что же клали-то в колбасу?
ТА-ДАММ!
Обещанное срывание покровов.
Во-первых, для всех поклонников ЗОЖ, желающих и колбасу съесть, и «Е» не проглотить.
Да, советская колбаса была розовой. Не такой яркой, как нынешняя, с «химическим»))) красителем, трижды тьфу на него. Но - розовая.
Для достижения такого эффекта мясо, предназначенное для производства колбас, просаливали селитрой.
Селитрой, дети мои. Да, той самой, которая в чёрном порохе и в огороде в виде удобрений.
Иногда брали нитрат калия, иногда - нитрат натрия. Именно эти химические соединения придавали мясу красноватый цвет и пикантный вкус.
Только не падайте в обморок, но это как раз не ужас-ужас и не эрзац. Селитры применялись в колбасном деле издавна. Да, и в самой Германии тоже.
Иже и в Эуропе приемлют.
Пищевая селитра польского производства. Фото с украинского сайта.
Без селитры колбасные изделия будут серыми. К тому же, селитра - консервант.
А главное - никакой химии))), селитру ведь, матушку, изначально не делали на заводе, её можно было найти в старых погребах, где селитра образуется сама.
Ну, в совецкие-то времена уууу (с) конечно, кто ж заботился о простом народе! Злыдням-партийцам нет бы пошарить в погребах, в каких-нибудь поброшенных во время первой турецкой войны крюйт-камерах; а то они селитру делали, даа, прям на заводах. Ужасти, ведь где завод - там же ж и сама химия.
Ха-ха-ха.
Ну-с, ладно, это всё в пределах веками проверенной технологии, тем не менее. Бумагу-то пихали? - задаётся вопросом читатель.
Конечно, нет. Пихали туда никакую не бумагу. Пихали просто целлюлозу, точнее - лигнин.
Что оно такое.
Лигнин - это вещество, которое содержится в древесине. Именно оно (он?) придаёт жесткость стенкам клеток растения.
Выделять лигнин научились ещё на рубеже XIX-XX веков. Использование его было многообразно. Скажем, при производстве пороха (ай да колбаса получалась, прям хоть в пушку заряжай!)
И с берега по Рэнгоку - ПЛИ! Либо, там, с Авроры по Зимнему.
Использовался лигнин и при изготовлении строительных материалов, и как перевязочный материал.
Кстати. В советское время, как ни странно, производились дамские прокладки (пардон муа). Они были лишены клеящего слоя и крылышек. Это был такой бумажный прямоугольничек, набитый чем-то, вроде ваты, но не ватой. С той стороны, которая должна была прилегать к белью, вата-но-не-вата была проложена кусочком полиэтилена, обычно розового.
Называлось это по-солдатски: индивидуальный пакет.
Вот содержавшееся в нём ватоподобное вещество - и был лигнин.
Перевязочный лигнин производят и сейчас. А на соседней картике, дети - не что иное, как лигнин гидролизный, который употребляют внутрь, вроде активированного угля.Не туалетную бумагу, а содержимое дамских затычек клали в ту самую легендарную колбасу! О_о
Но, погодите плеваться, лигнин не пихали в колбасу той же кучкой, что и в индивидуальный пакет. Лигнин измельчался и обрабатывался. Так, что во взаимодействие с желудком потребителя вступали лишь содержавшиеся в лигнине неуглеводные пищевые волокна.
Ради которых всё и затевалось!
От потребления внутрь лигнина ещё никто не умер. (Хотя и радости от сознания, что проглотил какие-то фракции дров, наверное, немного).
А многие современные потребители, я уверена, предпочтут сожрать лигнин, чем то, во что положена соя. Оёёй, она ж генномодифицированная!
Ну, звиняйте, дядько, бананив нэма (с) - не было в СССР зарослей берёз да ёлок с генами трески.
Вообще, слово «модифицированный» надо бы запретить употреблять разным малообразованным магглам. Им от умных слов вред приключается.
Вот, скажем, что такое «модифицированный крахмал»? Это, если крахмал намочить, смесью двуоксида водорода и малой толики соляной кислоты, скажем; а потом высушить. В нём происходят разные биохимические процессы, и с точки зрения технологии он считается модифицированным.
Но страшное слово прочитано, и вот уже баба с омерзением отшвыривает от себя банку готового киселя.
- Модифицированный! Значит, с соей! Ужас, химия, генетика!
В следующем выпуске обязательно расскажу, в каких видах ещё потреблялась в СССР древесина, да и вообще опишу в ярких красках, что такое на самом деле - большая химия в пищевой промышленности.
Использованы фото с:
Rusikra.narod.ru
Otvet.mail.ru
Visualrian.ru
Vremyan.ru
Yeastinfectiontips.net
Service-goods.ru
Yaplakal.com
Promsnab123.com.ua
Samson-f.ru
Medicalplus.net.pl
Kinozon.tv
Напоминаю, что моя цель - вовсе не обосрать СССР. А развеять заблуждения, согласно которым раньше все питались, пусть и скудно, но полноценными продуктами, а сейчас, мол, на тарелках - сплошная «химия»)))). «Мы-то, - мол, - выросли на чистой пище, а сейчас-то экология - ууу, а еда - буээ, и именно поэтому мой ребёночек весит в 10 лет 65 кг, и математика ему не даётся, а дура-училка не понимает причин, и подло валит всё на несделанные домашние задания и пожирание пиццы на переменах».
Ну, и немного интересного (надеюсь).
Начну во здравие, с самой популярной байки советских лет. Икра из нефти.
Красиво жить не запретишь.
Для начала - советский же анекдот в тему.
На завод должны приехать иностранцы. Накануне представитель обкома лично проверяет, всё ли в ажуре. Его подводят к передовику производства, у того как раз перерыв. Обкомовец видит, что ест рабочий: бутерброд с килькой.
- Безобразие, что подумают иностранцы! Чтобы завтра был приличный рацион, который не стыдно показать!
- Есть!
На следующий день иностранцы видят, что рабочий кушает бутерброды с чёрной икрой. Изумление, восторг.
Когда иностранцы уходят, обкомовец спрашивает:
- Где ты икру-то достал?
- Где, где. Целую ночь всей семьёй глазки из килек выковыривали.
Именно экспортная чёрная икра считалась в СССР атрибутом красивой жизни. Именно с имитации чёрной икры началась первая гласная попытка приучения народа к «пище будущего».
Над чёрной икрой «из нефти» смеялись. Кир Булычёв воспел сей продукт, расписав, как гениальный учёный Минц выводит из нефтяной икры киборгов-осетров, питающихся нефтепродуктами и таким образом очищающих реку.
Создание этой икры - заслуга академика Миллионщикова. О судьбе Миллионщикова, точнее, об обстоятельствах его гибели, народная молва сложила легенду, по накалу фантазии не уступающую знаменитой саге о самолёте из бензопилы «Дружба». Ну, помните, все жившие в СССР учились в школе с парнем, у которого был друг, брат которого сидел с тем самым зеком, который единственный уцелел из экипажа этой вундервафли. Или с парнем, у которого был брат, чей тесть служил в охране того самого лагеря.
Легенда же о Миллионщикове такова.
Якобы, за гениальное изобретение икры из нефти академика сделали главой самой главной комиссии, которая рассматривала и оценивала изобретения. И вот, однажды в кабинет к Миллионщикову пришёл некий мужичонка. (Рассказчик непременно подчёркивает ущербность посетителя - он-де был и лысый, и плюгавый, и сутулый, и кривоногий, и вообще не пойми какой).
Плешивый плюгавец с ходу заявил, что принёс модель разработки, имеющей государственное значение, и потому рассказать о ней может только наедине. Что же, демократичный Миллионщиков затворился с ним в кабинете.
Мужичонка же продемонстрировал академику некую очередную вундервафлю, о которой легенда гласит лишь, что она была «маленькая». Миллионщиков спросил, что это такое и для чего предназначено.
Мужичонка ответил, что это - устройство для отрезания человеческих голов О_о.
Мол, с помощью данного приспособления любой желающий, без всяких тренировок и наличия физической силы, может отрезать голову кому угодно - быстро и аккуратно.
Интересно, что в легенде Миллионщиков не спрашивает, зачем такое устройство нужно и где его предполагается применять. Он просто выражает сомнение в том, что крохотная и невзрачная вундервафля действует так, как сулит изобретатель.
Далее полагается рассказывать так:
- И вот, из кабинета академика не раздалось больше ни звука! А потом этот мужчина вышел, и сказал секретарше, что академик просил не беспокоить его 15 минут. И быстро ушёл. А когда в кабинет наконец зашли, то на столе стояла аккуратно отрезанная голова академика Миллионщикова. И секретарша упала в обморок, а того мужика искали, но не смогли найти! Ей-богу, революцией клянусь. Мне зять рассказывал: у него на работе один мужик раньше работал у Миллионщикова в гараже.
Реальный Миллионщиков действительно состоял в Комитете по изобретениям и в руководстве общества «Знание», это единственная правда во всей этой истории.
А вообще-то, по жизни, он занимался атомной энергетикой и нефтянкой, а ещё был неплохим поэтом и художником. И замечательным математиком, учеником самого Колмогорова.
Но уж слишком сильно впечатлила народ нефтяная икра.
Из чего же она была, на самом деле?
Разумеется, не из нефти как таковой. На субстрате из некоторых фракций нефти Миллионщиков посоветовал выращивать культуру бактерий. А вот эти бактерии, размножаясь, и производили белок, служивший сырьём для конечного продукта.
Имитацию икры производят и сегодня - и чёрной, и красной. Нефть на неё более не тратят, используя обычный белок от куриных яиц (будем надеяться, что без дополнительных бактерий XD). Если отвлечься от того, что эта штука должна изображать дорогой деликатес, то имитированная икра - вполне съедобный низкокалорийный продукт, недорогой и полезный, так как в её состав входит рыба. Так что не стоит верить рекламе, гласящей что-то вроде: «и люди сыты, и рыбки целы».
Ну, а любителям кильки и запаха рыбьего жира она даже нравится!
Откуда это пошло.
В смысле - как тов. Миллионщиков додумался до подобной идеи? Конечно, было бы приятнее считать его простым нашим советским гением. Но конкретно в данном случае, Миллионщиков ничего не изобрёл, а только рационализировал.
Ещё в 30-х годах прошлого века учёные всего мира думали-гадали, как решить проблему питания: удешивить его, и увеличить объёмы его производства. Вдохновенные прорывы случились сразу в трёх странах: в США, в Германии, ну, и в СССР. Скорее всего, никто ни у кого никаких разработок не крал. Так бывает, когда проблема назрела, а идея носится в воздухе. Пример - одновременные открытия Попова и Маркони.
Ну пёс с ним с радио, а что же придумали умные головы в 30-х годах?
А они сообразили обратиться к самому нижнему уровню пищевой пирамиды.
К бактериям и микроскопическим грибкам.
Вот что придумали, в частности, советские учёные. На обычных опилках выращивалась культура специально выведенных дрожжей. Затем эти дрожжи обрабатывались. В результате получались имитации рыбных и мясных котлеток и фрикаделек. Они были питательны, безвредны - и, видимо, вкусны, особенно, когда не с чем было сравнить.
Эта технология оказалась настоящим спасением в дни войны. В воспоминаниях и книгах о войне, к примеру, часто упоминается «суфле». Так, в романе бр. Вайнеров Шарапов, придя в столовую на Петровке, 38, с удовольствием берёт на третье стакан суфле, и даже - о, удача! - умудряется получить вторую порцию.
Что такое суфле и как оно выглядело? Это было что-то вроде киселя, очень сладкого, ярко-белого цвета с сероватым или фиолетовым отливом (ну, как устрица, примерно).
В гитлеровской Германии тоже производились блюда из дрожжей. Вообще, немцы были очень предприимчивы по части решения продовольственных проблем, у них армия снабжалась даже имитацией сала (разновидность особо жирного маргарина). Нда, синтетический бензин, эрзац-сало, эрзац-валенки - неудивительно, что солдаты Вермахта, войдя в русские поселения, мигом кидались грабить с криком «Курки-млеко-яйко».
В России блюда из дрожжей были уделом жителей тыла, армию кормили из последних сил, но качественно.
Потому что с животом, набитым дрожжами, эффективно не повоюешь.
Наверное, и не поработаешь. Ещё в начале 70-х пищевые дрожжи иногда появлялись в продаже: этакие брикеты по полкило, завёрнутые в вощёную бумагу, на которой печатались инструкции, как сделать мясную или рыбную имитацию. Но спросом они не пользовались, и это производство постепенно затихло.
На фото - "живые" дрожжи хлебопекарные. Впрочем, к чему кавычки, они и есть живые! Дрожжи, предназначенные для имитаций - другой сорт грибков, но выглядят примерно так же.
Чего не скажешь о драматических историях, связанных с колбасой.
Длинный, зелёный, из Москвы.
До революции в России словом «пиндос» обзывали греков. Ничего особо оскорбительного не подразумевалось: от слова «Пинд» (горы в Греции). Немцев же именовали «колбасниками».
На самом деле, колбаса никогда не была единственной основой довольно разнообразного немецкого национального стола. Странно, что для дразнилок избрали именно её. Какие чудесные конструкции можно было бы сделать, скажем, из слова «манделькухен», о… О_о)))) Сошёл бы, в конце концов, и «пумперникель».
Почему же именно колбаса? Видимо уже в те времена данный продукт волновал воображение россиян, не давал им покоя. Не студень, не отбивная, а вот именно колбаса.
В советское время колбаса продолжала оставаться оч значимым пунктом в меню. Стол, на котором вместо колбасы присутствовало нарезанное холодное отварное мясо, считался неудачным. Хотя, в принципе, само по себе мясо, безусловно, питательнее и полезнее колбасы.
Как с любым культовым объектом, с колбасой были связаны различного рода легенды. Главнейшая из них - как и положено, дикая и несуразная.
Якобы, в колбасу добавляли туалетную бумагу.
Туалетная же бумага, сама по себе, была не меньшим дефицитом, чем колбаса. А порой и бОльшим.
Туалетную бумагу, если её «выбрасывали», покупали десятками рулонов. И потом гордо шли по улице, перекинув через плечо эти рулоны, навешанные на верёвочку, как баранки. Ухватил! Достал!
Прохожие смотрели не с насмешкой, а с завистью.
Туалетную бумагу привозили из московских командировок. Дарили друзьям на торжественные даты, как сейчас - французские духи или башкирский мёд. Друзья принимали ценный дар с благодарностью.
В нашей семье был случай, оч характерный. Организация, в которой работал мой папа, закупила электрические провода фирмы NOKIA. Да, NOKIA производит и всякие там релюшки-штепселя-сопротивленьица, и провода, и изоляцию для них. Производит, видимо, и какие-то сопутствующие, побочные изделия.
Во всяком случае, однажды папа поразил всех нас, притащив в дом 2 пакета туалетной бумаги NOKIA, по 4 рулона в каждом.
Бумага была белейшая, мягчайшая. В семье настал ажиотаж.
Бабушка принялась бегать вокруг забугорного дива, настоятельно умоляя бумагу спрятать и не юзать. Вот придут гости - а мы раз, в сортир заграничную бумагу! И сразу поставим на место этих Ц., вечно гордящихся тем, что где-то достают и нагло ставят на стол шпроты!
Мама и дедушка горячо возражали. Что это за деревенская привычка - всё лучшее гостям и напоказ! И вообще, обрыбятся эти гости, в частности Ц. Больно хороша эта эксклюзивная заграничная чудо-бумага для их жёпп.
Папа же со скромной гордостью обронил:
- Да плевать, я потом ещё достану.
И бабушка вдруг взглянула на зятя с признательностью. В этот момент она явно простила ему даже жестокую шутку, когда папа обманом заставил любимую тёщу понюхать паклю с креозотом.
Я же по молодости лет пустилась совершенно в другие размышления.
Вот, в пакете 4 рулончика. А как же правило: две штуки в одни руки?
Как они там в Финляндии делят в магазинах бумагу? Жалко же рвать такой красивый пакет с надписью нерусскими буквами. Его надо бережно нести домой и аккуратно отрезать край ножницами, а с пакетом потом можно гордо ходить по улице.
Наивные детишки с яплакал опубликовали это фото, наивно воображая, что NOKIA доеблася до мышей (с) наконец-то докатилась до производства пипифакса. Ха-ха, на фото - такая же самая упаковка, которую я помню с детства. "Потому что Коля Тараскин молодой ишшо" (с) Только в те далёкие годы надпись на пакете была латиницей.
)))Ладно, это всё лирика. Гораздо интереснее, разумеется, сама легенда. В ней - своеобразная логика.
Почему нет туалетной бумаги?
Да потому, что её всю понапихали в колбасу! Которой тоже, тащемта, немного.
Делать бумагу, пусть и плохую, и класть в колбасу - это финт, вполне соответствующий анекдоту про чукчей, сажающих картошку. В смысле, такому рационализму место только что в анекдотах.
Так с чем были пирожки, срочно, у нас мало времени? (с) что же клали-то в колбасу?
ТА-ДАММ!
Обещанное срывание покровов.
Во-первых, для всех поклонников ЗОЖ, желающих и колбасу съесть, и «Е» не проглотить.
Да, советская колбаса была розовой. Не такой яркой, как нынешняя, с «химическим»))) красителем, трижды тьфу на него. Но - розовая.
Для достижения такого эффекта мясо, предназначенное для производства колбас, просаливали селитрой.
Селитрой, дети мои. Да, той самой, которая в чёрном порохе и в огороде в виде удобрений.
Иногда брали нитрат калия, иногда - нитрат натрия. Именно эти химические соединения придавали мясу красноватый цвет и пикантный вкус.
Только не падайте в обморок, но это как раз не ужас-ужас и не эрзац. Селитры применялись в колбасном деле издавна. Да, и в самой Германии тоже.
Иже и в Эуропе приемлют.
Пищевая селитра польского производства. Фото с украинского сайта.
Без селитры колбасные изделия будут серыми. К тому же, селитра - консервант.
А главное - никакой химии))), селитру ведь, матушку, изначально не делали на заводе, её можно было найти в старых погребах, где селитра образуется сама.
Ну, в совецкие-то времена уууу (с) конечно, кто ж заботился о простом народе! Злыдням-партийцам нет бы пошарить в погребах, в каких-нибудь поброшенных во время первой турецкой войны крюйт-камерах; а то они селитру делали, даа, прям на заводах. Ужасти, ведь где завод - там же ж и сама химия.
Ха-ха-ха.
Ну-с, ладно, это всё в пределах веками проверенной технологии, тем не менее. Бумагу-то пихали? - задаётся вопросом читатель.
Конечно, нет. Пихали туда никакую не бумагу. Пихали просто целлюлозу, точнее - лигнин.
Что оно такое.
Лигнин - это вещество, которое содержится в древесине. Именно оно (он?) придаёт жесткость стенкам клеток растения.
Выделять лигнин научились ещё на рубеже XIX-XX веков. Использование его было многообразно. Скажем, при производстве пороха (ай да колбаса получалась, прям хоть в пушку заряжай!)
И с берега по Рэнгоку - ПЛИ! Либо, там, с Авроры по Зимнему.
Использовался лигнин и при изготовлении строительных материалов, и как перевязочный материал.
Кстати. В советское время, как ни странно, производились дамские прокладки (пардон муа). Они были лишены клеящего слоя и крылышек. Это был такой бумажный прямоугольничек, набитый чем-то, вроде ваты, но не ватой. С той стороны, которая должна была прилегать к белью, вата-но-не-вата была проложена кусочком полиэтилена, обычно розового.
Называлось это по-солдатски: индивидуальный пакет.
Вот содержавшееся в нём ватоподобное вещество - и был лигнин.
Перевязочный лигнин производят и сейчас. А на соседней картике, дети - не что иное, как лигнин гидролизный, который употребляют внутрь, вроде активированного угля.Не туалетную бумагу, а содержимое дамских затычек клали в ту самую легендарную колбасу! О_о
Но, погодите плеваться, лигнин не пихали в колбасу той же кучкой, что и в индивидуальный пакет. Лигнин измельчался и обрабатывался. Так, что во взаимодействие с желудком потребителя вступали лишь содержавшиеся в лигнине неуглеводные пищевые волокна.
Ради которых всё и затевалось!
От потребления внутрь лигнина ещё никто не умер. (Хотя и радости от сознания, что проглотил какие-то фракции дров, наверное, немного).
А многие современные потребители, я уверена, предпочтут сожрать лигнин, чем то, во что положена соя. Оёёй, она ж генномодифицированная!
Ну, звиняйте, дядько, бананив нэма (с) - не было в СССР зарослей берёз да ёлок с генами трески.
Вообще, слово «модифицированный» надо бы запретить употреблять разным малообразованным магглам. Им от умных слов вред приключается.
Вот, скажем, что такое «модифицированный крахмал»? Это, если крахмал намочить, смесью двуоксида водорода и малой толики соляной кислоты, скажем; а потом высушить. В нём происходят разные биохимические процессы, и с точки зрения технологии он считается модифицированным.
Но страшное слово прочитано, и вот уже баба с омерзением отшвыривает от себя банку готового киселя.
- Модифицированный! Значит, с соей! Ужас, химия, генетика!
В следующем выпуске обязательно расскажу, в каких видах ещё потреблялась в СССР древесина, да и вообще опишу в ярких красках, что такое на самом деле - большая химия в пищевой промышленности.
Использованы фото с:
Rusikra.narod.ru
Otvet.mail.ru
Visualrian.ru
Vremyan.ru
Yeastinfectiontips.net
Service-goods.ru
Yaplakal.com
Promsnab123.com.ua
Samson-f.ru
Medicalplus.net.pl
Kinozon.tv