It rains cats & dogs.

[jerveza]

Не-не, я не про погоду.

У кого-то из классиков - то ли у Джером К. Джерома, то ли у Чарлза Л. Доджсона aka Льюис Кэрролл, - есть такое рассуждение.
Почему, мол, между кошками и собаками такое недопонимание? Да потому, что кошка урчит, когда довольна, и виляет хвостом, когда сердится. А собака - рычит, когда сердится, и виляет хвостом, когда довольна.

Я привожу эту фигуру речи, как пример. Совершенно не собираюсь обзывать какую-то из сторон конфликта котами, или, упаси меня Джа, вообще собаками.
Просто: собаки и кошки, день и ночь, дождь и вёдро, огонь и пламень, океан и пляж, и ещёover 999 противоположностей. Как говорится - Oh, East is East, and West is West, and never the twain shall meet (с).

Сторона А.
Интеллихенты - они, по традициям своей субкультуры, любят страдать. Я уже раскрывала эту тему: http://jerveza.livejournal.com/109295.html и (особенно!) http://jerveza.livejournal.com/173913.html. Интеллихент, грубо выражаясь, постоянно нарывается. Выражаясь по интеллихентски - не желает "прогибаться под изменчивый мир" (с).
"Пусть лучше он прогнётся под нас" (с).

Мир, сцуко, прогибаться не желает тоже.
Тем более, что объяснять свои мотивации интеллихент не любит. Условности, формальности и правила игры - презирает. А уж если на стороне грубой обыденности играют упёртые в своей солидности обыватели... Получается нечто вроде дела приснопамятного И.Фарбера.

Сторона В.
Сотрудники правоохранительных органов не любят непонятного. Очень. Завидев нечто, выбивающееся из среднестатического ряда, норовят подровнять. Пока чего не вышло.
При этом - не разделяя, безобидный чудак перед ними, или изготовившийся к правонарушению злоумышленник. Ибо - нечего тут.
Ровняют порой грубо. Порой - более чем.
"Донна Роза, я старый солдат, и не знаю слов любви" (с).
Пролы прекрасно знают, как себя вести с ними в таких случаях. Интеллихенты - не желают знать.

Может показаться, что интеллихентов у нас много. Это не так. В процентном отношении их немного и в Москве (в количественном, конечно, образуется значительное число лиц). В провинции - ещё меньше того.
Настоящих, труЪ, я имею в виду.
Потому что ещё А.И. Солженицын предупреждал: не всякий, получивший образование и занимающийся умственным трудом, является интеллихентом. (Я вот - типичный образованец, скажем). Некоторые интеллихенты и вовсе - не имеют высшего образования, а некоторые даже и не занимаются умственным трудом. Ну, допустим, рокеры так называемые (aka говнари) - они же не все поголовно играют в рок-группах, верно?
Субкультура - это нечто другое, нежели профессиональная принадлежность, не так ли?

Мехнизм действия (для тех, кому лениво ходить по ссылке).
Школьная училка РЕКОМЕНДУЕТ (не приказывает!) всем детям прийти назавтра - белый верх, чёрный низ. И девочки, желательно, с бантиком. Потому что намечается встреча с ветеранами и поход в музей.
В итоге, одна девочка приходит - бритая наголо, в розовой тунике до колен, с кулоном в виде свастики.
Мама прибегает в школу.
- Как вы могли! Послушайте, вы!... Девочку при всех выгнали из класса! Испортили ребёнку праздник! Натравили на неё детей! Я буду жаловаться, в конце концов!

- Эээ, ммм. Мамочка! Вы этого, того, поймите: ветераны! Свастика!

- Да вы что, идиотка такая, не соображаете: эта свастика вращается в другую сторону! Это не нацистская свастика, а совсем наоборот!

- Ветераны!

- Послушайте, вы вообще в школе учились? Ах, да, что же это я...

- Ваша девочка поставлена на учёт в детской комнате.

- Вы ненавидите нас за то, что у нас есть собственное мнение?! Манкурты вы все!

- Поаккуратнее, это самое. Я состою в законном браке, а не то что. И вообще, моя личная жизнь вас не касается!

- Ребёнок вчера осознал, что в прошлой жизни был джайном! Ах, да кому я это говорю...

- Администрация школы рекомендует вам отправить вашего ребёнка на ПЦК. Школа восьмого вида, это выход!

- Прроклятая страна!..

- А о ваших методах воспитания мы сообщим в опеку и попечительство.

Вуаля, готово дело. И ведь действительно - не исключено, что ребёнок вдруг вчера осознал, а мама не имела в виду ничего такого, ветеранов оскорбляющего. Просто они с учителем - на разных диапазонах.
С какого, в сущности, буя мама должна давить в ребёнке радость самовыражения, да ещё унижаться, становясь в разговоре на уровень этой вот жирной тётки с начёсом?
Вот в свободной-то стране - наверняка вполне можно прийти на встречу с ветеранами Вьетнама в футболке с красной звездой. И в ушанке. Ветераны Вьетнама, сто пудов, поймут!
(Услышано отнюдь не от ветеранов Вьетнама, а от интеллихентского семейства).

Что в итоге.
Читать стихи в общественном месте (неважно, самого Шекспира или Леся Подеревянского) - известный метод преодоления застенчивости. Деньги в шапку - элемент игры, также, возможно, способствующий преодолению застенчивости.

И вдруг патруль - стоять, бояться.
- Этта штаа здесь за безобразия нарушаются? Документики попрошу.
- Да, конечно. Вот, пожалуйста. Нам педагоги рекомендовали читать стихи в общественных местах. К фестивалю готовимся.
- Мда? Ну вы, мамаша, и придумали тоже.
- Ха-ха.
- Такая симпатичная мамаша, и такие способы воспитания, фу. Фууу.. Муж-то есть?
- Ага.
- Служил?
- В Краснодаре.
- О, у меня тёща тож из Краснодара.
- Что ты с ней разговариваешь, пусть про деньги скажет. Деньги клянчили?
- Да не нужны они нам, мы их потом в церковь отнесём, скажем.
- Нет, придётся объяснение написать.

История заканчивается написанием объяснения.

Оставляя, безусловно, неприятный привкус.
Вот, скажем, нефорская мамаша - хиппушка или панкуха какая-нибудь - так бы и разрулила эту ситуацию. (Проловская мамаша в неё бы просто не попала).

У интеллихентов всё цветёт пышным цветом.
- Документы? А почему? Мы что, в оккупированной зоне? С какой стати документы, не трогайте меня, АААА, нет, не скажу, как меня зовут, я соседка! СОСЕДКА! Палач! Манкурт! Руки убери! У меня есть знакомые в посольстве!!!

Работая в таком ключе, можно преуспеть в пострадании настолько, что дурацкий эпизод станет ярчайшим воспоминанием в жизни, а ребёнку. кроме избавления от застенчивости, понадобится психоневролог для посттравматической реабилитации.

Замечу.
Я совершенно не в восторге от сотрудников правоохранительных органов. Но - они такие, какие есть.
Паспорт я меняла с запозданием. Прихожу в полицию. Там девушка, лейтенант.
- Почему вы не поменяли паспорт в положенные сроки? Пишите объяснительную.

Я села, написала: "Не поменяла паспорт потому, что вообще безответственна и небрежна. Допустила очередную безответственность".

Девушка говорит:
- Нууу.. Знаете, первый раз в жизни читаю такое объяснение. Обычно как прочтёшь - целый роман: смерти, похищения, погони! Падения самолётов!.. Идите, ладно. Получайте свой паспорт.

Дама в коридоре:
- Ну что, что вам сказала эта зверюга? Унижала?
- Нет.
- А меня - унижала. Я ей с порога говорю: такая приличная с виду девушка, и в ментовке! Неужели не смогла поступить в институт?  А она... она заставила меня объяснение писать, почему я паспорт не поменяла сразу. Какая грязная месть.
- Я тоже написала, - говорю.
- По вам не скажешь.
- Я вообще по жизни быдло.
- В Америке, - говорит дама, - паспортов нет вообще. Вообще нет никаких документов, удостоверяющих личность.
- Driving permit, - я ей говорю.
Дама отсела подальше.

ЗЫ.
Кстати, не исключено, что пострадавшее от отвратительной - чо уж там - грубости полиции семейство ведало, во что влезает, и таким образом копило правозащитный капитал.
Всё бывает.
Капитал, даже и правозащитный - оно неплохо. Вопрос - какой ценой.
В  данном случае - насколько далеко ушло семейство по пути лицедеев.
Хочется, однако ж, думать о людях хорошо. Обо всех: о кошках, о собаках.