Я в полном ах...тунге.
Сначала - небольшое рассуждение, объясняющее, почему за всю неделю, практически, я так и несподобилась выложить фотки. (Выложу вечером, особенно же жажду явить своим друзьям изумительный кадр, где я зафиксирована в тубзике на фоне половой тряпки, коей уборщица любезно декорировала сортир, а я и не заметила XD). Чёрт с ней, с тряпкой.
Вот плоды моих раздумий, за которые любая феминистка с радостью запустит в меня тапок с глубины в 75 метров, блджад)))
Я считаю, что есть профессии, которые больше подходят женщинам. А есть - которые для мужчин. Скажем, лучшие повара высокой кухни выходят всё-таки из мужчин. Лучше этому гендеру удаётся также работа сантехника и гонщика Формулы 1. А женщины гораздо лучше мужчин справляются с работой корректора, организацией библиотечно-информационных стендов и штопкой, что бы не писал по поводу последней профессии Лесков. Также, из женщин получаются лучшие авторы дамских романов (кроме шуток).
И никто не сравнится с бабами в написании глубоко психологичных фанфиков типа "Половая жизнь командования Шинсенгуми. Кроссовер. Ангст. Яой. Смерть персонажа. Кровь кешки распидорасило Кендзюцу". Ну даже само командование Шинсенгуми, восстань оно из могил. Особенно - по тегам "яой" и "кендзюцу", в освоении этих тем бабам нет равных.
Да. Но, дамы и господа, есть одна профессия, которая женскому полу глубоко противопоказана. И, тем не менее, именно женский пол в ней почему-то превалирует. Это, братцы, БУХГАЛТЕРИЯ.
Кто смотрел глубоко психологичный фильм "Меч отчаяния", тот, разумеется, помнит, что всё кендзюцу и смерть персонажа там приключились именно из-за того, что одна мадам добралась до распределения финансовых потоков. Ухватилась за это дело нежными ручками, и всё, как говорится, заверте...
Погибла куча людей.
И вот, другое время и другое место - а нежные ручки злодействуют не хуже.
И не подумайте, дамы и господа, что вся эта истерика вызвана пошлой обыденностью вроде неправильно посчитанной оплаты за переработку, и т.д. Нет. всё чисто по работе. АРРГХ!!!
...Всю неделю ко мне ходили делегации, посмотреть, как круто я стала выглядеть после стрижки и принести комплименты. Ходили коллеги, ходили обучающиеся. Я услышала о себе много нового и доброго.
В результате - разнежилась. И тут, конечно, грянула беда.
Приходит мальчик. Хороший такой мальчик лет 16. Смотрит на меня. А я-то, старая дура, окончательно раскумарившись, напялила на работу колье из красных стразов и искусственного жемчуга.
Стою вся такая. Белый джемпер, чёрные джеггинсы, серый шазюбль и вот это колье.
Мальчик приходит.
- О, - говорит, - какое у вас колье.
Я (самодовольно):
- Да. Хорошее колье.
Мальчик и говорит:
- Знаете, без обид, конечно. Но это настолько замечательное колье, что в нём ДАЖЕ ПОСЛЕДНИЙ УРОД СТАНОВИТСЯ ПОХОЖИМ НА ЧЕЛОВЕКА.
Я онемела. Мальчик же, пользуясь этим, смылся.
О_о
Когда я отмерла, - помчалась в учебную часть. Там все были в шоке от моего рассказа. Поклялись, что мальчику мало не покажется.
В конце концов, если кто-то хочет, чтобы ему образовательные услуги оказывали манекенщицы - пусть и катится туда, где образовательные услуги оказывают манекенщицы, не так ли?
Эстет, пся крев (с).
Я, может, и урод, но слышать об этом от каждого сопляка не намерена.
И чем это я "последняя"? Да я по сравнению с Марой Багдасарян вообще как Мэрилин Монро по сравнению с китайским лётчиком. В смысле, как китайский лётчик по сравнению с Мэрилин Монро. Звезда и красотуля, короче.
Домой вернулась поздно. Дело в том, что у нашей уборщицы (той самой) на днях умер близкий человек. И как-то невежливо, на мой взгляд, было её оборвать, когда она рассказывала о случившемся. Элементарная человечность требует, в конце концов.
Ну-с, пришла. Тут и мама звонит.
И вроде бы, ничто не предвещало.
Сначала мама выслушала мой рассказ о горе в семье уборщицы. А потом и говорит:
- А давно бы пора тебе научиться деликатно, но твёрдо обрывать разговор.
Я говорю:
- Но мам, у человека горе, ему надо высказаться кагбе.
- Ты просто не умеешь деликатно обрывать разговор.
Затем я пожаловалась маме на историю с колье. Чёрт, ну я морально страдала же. Абыдна, слюш.
Чтобы не выглядеть совсем бледно, поведала и о том, что мне пообещали устроить мальчику практически "небесное возмездие". А кому охота выглядеть терпилой в глазах родной маменьки!
Наивно думала, что меня пожалеют, скажут: "Эх, меня там не было, я бы надрала поганцу уши", и т.д.
А мама и говорит:
- Ты должна была поступить мудро. Интеллигентно сделать вид, что ничего не услышала.
- Нормально, - я говорю. - Мне, значит, буквально в рожу наплевали, опустили ниже плинтуса. А я не замечаю, типа. Так дойдёт и до того, что мне вслед будут кричать "уродина", а в столовой объедками швырять, и кто? - мальчишки?!
- Главное, - говорит мама, - оставить за собой моральную победу. То есть, жить с мыслью о том, что это он неинтеллигентен и хам, а не ты. И не реагировать, и не реагировать.
Я как заору.
От сознания своего бессилия, прежде всего.
Мама бросила трубку и убежала.
И ведь, заметьте, мама всю жизнь занималась полезным обслуживающим трудом на благо общества. Не филолух какой-нибудь.
Дед закончил рабфак, и был прекрасно образован (заслуженный изобретатель СССР). Но интеллихентом не сделался: слова "кибернетика", "твист" и "Ремарк" употреблял до конца жизни вместо матерных, а при случае мог и в морду дать. С удовольствием причём.
Бабушка происходила из крестьян и до конца жизни к городской культуре вообще относилась с холодным подозрением.
Ну ладно я - третье поколение всегда вырождается.
У МАМЫ ЭТО ОТКУДА?
Все эти типичные интеллихентские рассуждения в стиле поздних 60-х?
И, главное, втирает их мне. Вливает по капле.
Сама терпит многие страдания, когда некоторые наши родственнички часами ездят ей по ушам, третируют, требуют что ни попадя. Моральная победа, как же, ога. Когда одна такая тётя была послана мной в лес, мама, кстати сказать, хотела, чтобы я извинилась.
Когда я отказалась, попробовала извиниться за меня, папа еле удержал.
Интеллихентщина, дамы и господа, - ужасная проникающая и разъедающая зараза, как лямблия, микоз там или печёночный сосальщик.
Маму свою очень люблю. И мне её жалко.
Не ослабляем бдительность, не ослабляем, не ослабляем.
Вот плоды моих раздумий, за которые любая феминистка с радостью запустит в меня тапок с глубины в 75 метров, блджад)))
Я считаю, что есть профессии, которые больше подходят женщинам. А есть - которые для мужчин. Скажем, лучшие повара высокой кухни выходят всё-таки из мужчин. Лучше этому гендеру удаётся также работа сантехника и гонщика Формулы 1. А женщины гораздо лучше мужчин справляются с работой корректора, организацией библиотечно-информационных стендов и штопкой, что бы не писал по поводу последней профессии Лесков. Также, из женщин получаются лучшие авторы дамских романов (кроме шуток).
И никто не сравнится с бабами в написании глубоко психологичных фанфиков типа "Половая жизнь командования Шинсенгуми. Кроссовер. Ангст. Яой. Смерть персонажа. Кровь кешки распидорасило Кендзюцу". Ну даже само командование Шинсенгуми, восстань оно из могил. Особенно - по тегам "яой" и "кендзюцу", в освоении этих тем бабам нет равных.
Да. Но, дамы и господа, есть одна профессия, которая женскому полу глубоко противопоказана. И, тем не менее, именно женский пол в ней почему-то превалирует. Это, братцы, БУХГАЛТЕРИЯ.
Кто смотрел глубоко психологичный фильм "Меч отчаяния", тот, разумеется, помнит, что всё кендзюцу и смерть персонажа там приключились именно из-за того, что одна мадам добралась до распределения финансовых потоков. Ухватилась за это дело нежными ручками, и всё, как говорится, заверте...
Погибла куча людей.
И вот, другое время и другое место - а нежные ручки злодействуют не хуже.
И не подумайте, дамы и господа, что вся эта истерика вызвана пошлой обыденностью вроде неправильно посчитанной оплаты за переработку, и т.д. Нет. всё чисто по работе. АРРГХ!!!
...Всю неделю ко мне ходили делегации, посмотреть, как круто я стала выглядеть после стрижки и принести комплименты. Ходили коллеги, ходили обучающиеся. Я услышала о себе много нового и доброго.
В результате - разнежилась. И тут, конечно, грянула беда.
Приходит мальчик. Хороший такой мальчик лет 16. Смотрит на меня. А я-то, старая дура, окончательно раскумарившись, напялила на работу колье из красных стразов и искусственного жемчуга.
Стою вся такая. Белый джемпер, чёрные джеггинсы, серый шазюбль и вот это колье.
Мальчик приходит.
- О, - говорит, - какое у вас колье.
Я (самодовольно):
- Да. Хорошее колье.
Мальчик и говорит:
- Знаете, без обид, конечно. Но это настолько замечательное колье, что в нём ДАЖЕ ПОСЛЕДНИЙ УРОД СТАНОВИТСЯ ПОХОЖИМ НА ЧЕЛОВЕКА.
Я онемела. Мальчик же, пользуясь этим, смылся.
О_о
Когда я отмерла, - помчалась в учебную часть. Там все были в шоке от моего рассказа. Поклялись, что мальчику мало не покажется.
В конце концов, если кто-то хочет, чтобы ему образовательные услуги оказывали манекенщицы - пусть и катится туда, где образовательные услуги оказывают манекенщицы, не так ли?
Эстет, пся крев (с).
Я, может, и урод, но слышать об этом от каждого сопляка не намерена.
И чем это я "последняя"? Да я по сравнению с Марой Багдасарян вообще как Мэрилин Монро по сравнению с китайским лётчиком. В смысле, как китайский лётчик по сравнению с Мэрилин Монро. Звезда и красотуля, короче.
Домой вернулась поздно. Дело в том, что у нашей уборщицы (той самой) на днях умер близкий человек. И как-то невежливо, на мой взгляд, было её оборвать, когда она рассказывала о случившемся. Элементарная человечность требует, в конце концов.
Ну-с, пришла. Тут и мама звонит.
И вроде бы, ничто не предвещало.
Сначала мама выслушала мой рассказ о горе в семье уборщицы. А потом и говорит:
- А давно бы пора тебе научиться деликатно, но твёрдо обрывать разговор.
Я говорю:
- Но мам, у человека горе, ему надо высказаться кагбе.
- Ты просто не умеешь деликатно обрывать разговор.
Затем я пожаловалась маме на историю с колье. Чёрт, ну я морально страдала же. Абыдна, слюш.
Чтобы не выглядеть совсем бледно, поведала и о том, что мне пообещали устроить мальчику практически "небесное возмездие". А кому охота выглядеть терпилой в глазах родной маменьки!
Наивно думала, что меня пожалеют, скажут: "Эх, меня там не было, я бы надрала поганцу уши", и т.д.
А мама и говорит:
- Ты должна была поступить мудро. Интеллигентно сделать вид, что ничего не услышала.
- Нормально, - я говорю. - Мне, значит, буквально в рожу наплевали, опустили ниже плинтуса. А я не замечаю, типа. Так дойдёт и до того, что мне вслед будут кричать "уродина", а в столовой объедками швырять, и кто? - мальчишки?!
- Главное, - говорит мама, - оставить за собой моральную победу. То есть, жить с мыслью о том, что это он неинтеллигентен и хам, а не ты. И не реагировать, и не реагировать.
Я как заору.
От сознания своего бессилия, прежде всего.
Мама бросила трубку и убежала.
И ведь, заметьте, мама всю жизнь занималась полезным обслуживающим трудом на благо общества. Не филолух какой-нибудь.
Дед закончил рабфак, и был прекрасно образован (заслуженный изобретатель СССР). Но интеллихентом не сделался: слова "кибернетика", "твист" и "Ремарк" употреблял до конца жизни вместо матерных, а при случае мог и в морду дать. С удовольствием причём.
Бабушка происходила из крестьян и до конца жизни к городской культуре вообще относилась с холодным подозрением.
Ну ладно я - третье поколение всегда вырождается.
У МАМЫ ЭТО ОТКУДА?
Все эти типичные интеллихентские рассуждения в стиле поздних 60-х?
И, главное, втирает их мне. Вливает по капле.
Сама терпит многие страдания, когда некоторые наши родственнички часами ездят ей по ушам, третируют, требуют что ни попадя. Моральная победа, как же, ога. Когда одна такая тётя была послана мной в лес, мама, кстати сказать, хотела, чтобы я извинилась.
Когда я отказалась, попробовала извиниться за меня, папа еле удержал.
Интеллихентщина, дамы и господа, - ужасная проникающая и разъедающая зараза, как лямблия, микоз там или печёночный сосальщик.
Маму свою очень люблю. И мне её жалко.
Не ослабляем бдительность, не ослабляем, не ослабляем.