кулинарщина
Оригинал взят у dobraya_veda в кулинарщина
эпиграф.
«Если придется умереть - пусть это будет от плова»,
настоящая узбекская народная мудрость.на самом деле мне хочется спать и лето,
но вместо этого я научу вас отличать годные рецепты еды
от придуманных фашистскими захватчиками для истребления
любознательного русского человека.
если вы открыли в браузере или книге рецепт, а он безо всякого предупреждения
начинается словами "натрите на мелкой терке шесть сырых свекол", закрывайте его сразу.
даже если там написано "натрите четыре", все равно закрывайте.
это я вам как человек, только что натёрший две свеклы и полруки,
искренне советую.
если рецепт начинается словами
"разморозьте и осторожно разверните крабовые палочки, в них мы завернем колбасу", или
"предварительно выдуйте, вымойте и высушите целые скорлУпы от яиц, это будут наши формочки",
или "возьмите один(одно)(одну)(господи, какого оно пола??) зрелый(ое)(ую)(аааа!!!) черимойя...",
сожгите книгу или лэптоп, чтобы уничтожить источник заразы.
если рецепт продолжается игриво "далее уложить аппетитными слоями:
сначала тонкий слой майонеза, его аккуратно намазать легким нежирным майонезом,
сверху украсить взбитым воздушным майонезом и изящными майонезными розами",
вы уже знаете, что делать.
если рецепт называется "Иранский плов" - даже не смотрите,
чем он начинается, продолжается и заканчивается -
[бегите, теряя казаны и кулинарные намерения...]
бегите, теряя казаны и кулинарные намерения.
предупреждаю: на первый-третий взгляд рецепт не внушает никакой тревоги.
подумаешь, двадцать пять ингредиентов - да в любом борще их столько же!
а потом оказывается, что русские люди и их борщи намного человечнее,
даже с учетом высоких требований к свекле.
хотя, на Руси было небольшое издевательство над кухонными холопами.
рецепт его дошел до наших дней почти в том самом виде,
из него просто вычеркнули холопий мат.
"Сначала надо было удалить косточки из крупных маслин и нафаршировать их анчоусами,
затем маслинами фаршировали выпотрошенного жаворонка, жаворонка помещали внутрь куропатки,
которую, в свою очередь, вкладывали в фазана. Нафаршированный фазан помещался
внутрь молочного поросенка, и все вместе это запекалось...."
"Ясно, что такое экзотическое жаркое требовало для приготовления много времени,
а также отменного мастерства от повара" - отмечает какой-то догадливый историк, и на генетическом уровне его хочется избить мороженым бройлером.
но даже этот древнерусский глум - незамысловатый тимбилдинг по сравнению с иранским пловом.
потому что в переложении на правдивый язык и после вычеркивания удивленного холопьего мата
рецепт выглядит примерно так:
"возьмите ингредиент №1, замочите; №2 - обрежьте; №3 - отварите; №4 промойте;
№5 - прокипятите и выжмите; №6 - взрыхлите круглой (это важно!) палочкой;
№7 - встряхните; размокший №1 очистите (сухим он не чистится), отложите.
№2 измельчите, посолите, настоите, пожамкайте (ровно восемь раз) и взбейте в синюю пену.
вареный №3 разберите на дольки (строго по часовой стрелке), половину оставьте целыми,
другую половину - порубите, заверните в промытый №4, отбейте, отложите.
с выжатого №5 снимите цедру, кипяток из-под цедры охладите,
цедру из-под кипятка выкиньте.
взрыхленный №6 полейте; встряхнутый №7 встряхните еще, промойте водой,
пересыпьте в другую кастрюлю, предыдущую кастрюлю вымойте, снова пересыпьте,
еще раз промойте, опять встряхните, повторите дважды, пусть эта гадина
окончательно запутается в кастрюлях.
очищенный №1 дважды обварите в кипятке с запада на восток, громко хохоча
(необваренный в нужном направлении он немного ядовитый и странного цвета).
измельченный, посоленный и пожамканый №2 смешайте с порубленным №3,
уберите в холод (в тепле они подерутся и слипнутся)...
политый №6 - проредьте и нарежьте тонкими кривыми по Безье...
запутавшийся №7 - встряхните под углом 90 градусов к предыдущим встряхам...
целые дольки №3 поцелуйте, назовите "ай, самими красиуыми" и спрячьте...
.....
.......
.........
№25 просто, но неожиданно для всех вылейте на предварительно подготовленные
№№ 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16,17,18,19,20,21,22,23,24, накройте крышкой
и молчите умиротворенно еще два часа..."
думаю, вы поняли всю глубину кулинарного калейдоскопа.
даже со спасительными многоточиями рецепт внушает желание готовить
длинный список причин, по которым ты сегодня не любишь плов.
сразу видно, в иранских семьях много женщин, не занятых карьерой и другой ерундой.
они самореализуются через встряхивание номера седьмого в четырех измерениях.
а в результате восьми часов ударных встряхиваний организмов двух русских людей
получается достаточное (подчеркну - достаточное!) количество относительного плова.
чуть больше, чем два ведра.
на семью из двух человек это количество удобно делится поровну.
каждый может взять свое ведро и есть его месяц, не ругаясь со вторым из-за еды.
отличное блюдо, которое нужно мучительно и долго готовить, а потом мучительно и долго ликвидировать,
рекомендуется для семейного досуга - очень сплачивает перед лицом беды и страданий
в его же, плова, лице.
но если у вас в личной жизни и без плова всё плотно,
то вот вам другой, годный рецепт, и поверьте, он стоит трех часов бурных встряхиваний.
я, например, за это блюдо могу нечаянно продать родину китайцам по сходной цене, на вес.
если сковородку с ним поставить в чисто поле, а вокруг расставить чисто капканы,
я попаду в них всех.
муж приготовил мне его, когда еще не был мужем,
чем отрезал себе последний шанс на счастливое холостячество.
потому что сказать "нет" ртом, в который хотя бы раз положили это блюдо,
невозможно.
предусмотрительные мальчики, возьмите на заметку: цыпленок генерала Цо
п.с.
знаю, что вопросы будут: черимойя
эпиграф.
«Если придется умереть - пусть это будет от плова»,
настоящая узбекская народная мудрость.на самом деле мне хочется спать и лето,
но вместо этого я научу вас отличать годные рецепты еды
от придуманных фашистскими захватчиками для истребления
любознательного русского человека.
если вы открыли в браузере или книге рецепт, а он безо всякого предупреждения
начинается словами "натрите на мелкой терке шесть сырых свекол", закрывайте его сразу.
даже если там написано "натрите четыре", все равно закрывайте.
это я вам как человек, только что натёрший две свеклы и полруки,
искренне советую.
если рецепт начинается словами
"разморозьте и осторожно разверните крабовые палочки, в них мы завернем колбасу", или
"предварительно выдуйте, вымойте и высушите целые скорлУпы от яиц, это будут наши формочки",
или "возьмите один(одно)(одну)(господи, какого оно пола??) зрелый(ое)(ую)(аааа!!!) черимойя...",
сожгите книгу или лэптоп, чтобы уничтожить источник заразы.
если рецепт продолжается игриво "далее уложить аппетитными слоями:
сначала тонкий слой майонеза, его аккуратно намазать легким нежирным майонезом,
сверху украсить взбитым воздушным майонезом и изящными майонезными розами",
вы уже знаете, что делать.
если рецепт называется "Иранский плов" - даже не смотрите,
чем он начинается, продолжается и заканчивается -
[бегите, теряя казаны и кулинарные намерения...]
бегите, теряя казаны и кулинарные намерения.
предупреждаю: на первый-третий взгляд рецепт не внушает никакой тревоги.
подумаешь, двадцать пять ингредиентов - да в любом борще их столько же!
а потом оказывается, что русские люди и их борщи намного человечнее,
даже с учетом высоких требований к свекле.
хотя, на Руси было небольшое издевательство над кухонными холопами.
рецепт его дошел до наших дней почти в том самом виде,
из него просто вычеркнули холопий мат.
"Сначала надо было удалить косточки из крупных маслин и нафаршировать их анчоусами,
затем маслинами фаршировали выпотрошенного жаворонка, жаворонка помещали внутрь куропатки,
которую, в свою очередь, вкладывали в фазана. Нафаршированный фазан помещался
внутрь молочного поросенка, и все вместе это запекалось...."
"Ясно, что такое экзотическое жаркое требовало для приготовления много времени,
а также отменного мастерства от повара" - отмечает какой-то догадливый историк, и на генетическом уровне его хочется избить мороженым бройлером.
но даже этот древнерусский глум - незамысловатый тимбилдинг по сравнению с иранским пловом.
потому что в переложении на правдивый язык и после вычеркивания удивленного холопьего мата
рецепт выглядит примерно так:
"возьмите ингредиент №1, замочите; №2 - обрежьте; №3 - отварите; №4 промойте;
№5 - прокипятите и выжмите; №6 - взрыхлите круглой (это важно!) палочкой;
№7 - встряхните; размокший №1 очистите (сухим он не чистится), отложите.
№2 измельчите, посолите, настоите, пожамкайте (ровно восемь раз) и взбейте в синюю пену.
вареный №3 разберите на дольки (строго по часовой стрелке), половину оставьте целыми,
другую половину - порубите, заверните в промытый №4, отбейте, отложите.
с выжатого №5 снимите цедру, кипяток из-под цедры охладите,
цедру из-под кипятка выкиньте.
взрыхленный №6 полейте; встряхнутый №7 встряхните еще, промойте водой,
пересыпьте в другую кастрюлю, предыдущую кастрюлю вымойте, снова пересыпьте,
еще раз промойте, опять встряхните, повторите дважды, пусть эта гадина
окончательно запутается в кастрюлях.
очищенный №1 дважды обварите в кипятке с запада на восток, громко хохоча
(необваренный в нужном направлении он немного ядовитый и странного цвета).
измельченный, посоленный и пожамканый №2 смешайте с порубленным №3,
уберите в холод (в тепле они подерутся и слипнутся)...
политый №6 - проредьте и нарежьте тонкими кривыми по Безье...
запутавшийся №7 - встряхните под углом 90 градусов к предыдущим встряхам...
целые дольки №3 поцелуйте, назовите "ай, самими красиуыми" и спрячьте...
.....
.......
.........
№25 просто, но неожиданно для всех вылейте на предварительно подготовленные
№№ 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16,17,18,19,20,21,22,23,24, накройте крышкой
и молчите умиротворенно еще два часа..."
думаю, вы поняли всю глубину кулинарного калейдоскопа.
даже со спасительными многоточиями рецепт внушает желание готовить
длинный список причин, по которым ты сегодня не любишь плов.
сразу видно, в иранских семьях много женщин, не занятых карьерой и другой ерундой.
они самореализуются через встряхивание номера седьмого в четырех измерениях.
а в результате восьми часов ударных встряхиваний организмов двух русских людей
получается достаточное (подчеркну - достаточное!) количество относительного плова.
чуть больше, чем два ведра.
на семью из двух человек это количество удобно делится поровну.
каждый может взять свое ведро и есть его месяц, не ругаясь со вторым из-за еды.
отличное блюдо, которое нужно мучительно и долго готовить, а потом мучительно и долго ликвидировать,
рекомендуется для семейного досуга - очень сплачивает перед лицом беды и страданий
в его же, плова, лице.
но если у вас в личной жизни и без плова всё плотно,
то вот вам другой, годный рецепт, и поверьте, он стоит трех часов бурных встряхиваний.
я, например, за это блюдо могу нечаянно продать родину китайцам по сходной цене, на вес.
если сковородку с ним поставить в чисто поле, а вокруг расставить чисто капканы,
я попаду в них всех.
муж приготовил мне его, когда еще не был мужем,
чем отрезал себе последний шанс на счастливое холостячество.
потому что сказать "нет" ртом, в который хотя бы раз положили это блюдо,
невозможно.
предусмотрительные мальчики, возьмите на заметку: цыпленок генерала Цо
п.с.
знаю, что вопросы будут: черимойя