Пыль, ч.9
51
Брат заявил, что, по его мнению, я занимаюсь чем-то не тем. Вчера пришел домой около двух ночи с жуткой головной болью - поднялось давление, а как ему не подняться, если все это время мы придумывали заголовки для очередных сенсаций, которых оказалось слишком много: какая-то женщина на половину уменьшила свой вес, кинозвезда показала на пляже грудь, власти начали выселение из квартир коммунальных должников, телеведущая оказалась беременной и все такое прочее, что нужно было непременно поставить в номер, потому что вдруг опередят конкуренты, чего допустить нельзя.
Я старался, как мог. Кажется, получилось, и вот итог: меня решили повысить. Теперь я должен переписывать материалы сотрудников целого отдела.
Бородатый сказал, что занимается тем же самым. Здесь никто не умеет писать, прошептал он мне на ухо, набрали бездарей, им бы только информацию находить, а двух слов связать не могут, ты заметил? Я заметил. Плохо написанные тексты - это для меня как ножом по сердцу, от этого почти что физическая боль. Да, добавил он, на боль нужно обращать особое внимание. Боль - это почти что как ангелы. Действует на читателей безотказно.
Выпил таблетку и, мучаясь от головной боли, думал о боли до утра. Бородатый прав на сто процентов.
52
Больно, понятное дело, бывает не только мне. Не чувствует боли только голый землекоп, чьи клетки лишены нейротрансмиттера, известного как «вещество Р» и отвечающего за передачу болевых импульсов в центральную нервную систему. Таким хоть до утра работай, ничего не станется. Они не чувствуют порезов и ожогов. Может быть, именно поэтому землекоп и является самым долгоживущим из известных науке грызунов? Двадцать восемь лет, это вам не шутка.
Впрочем, знаменитости живут намного больше. Мне кажется, что в этом есть какая-то нестыковка. По словам бородатого, у них постоянно что-то болит, так что странно, почему они не умирают к совершеннолетию. Лично я, когда раскалывается голова, сразу готов на тот свет. И когда брат камнем долбанул, тоже хотел моментально скончаться, потому что крови было навалом, а крови я боюсь.
53
Бородатый уверяет, что я понимаю все слишком буквально. А у звезд все болит абстрактно. Поэтому они надеются дотянуть до старости.
- У них фантомные боли? - спросил я. - Душевные, - ответил он. Но нам подойдут любые.
54
Первой стало больно певице Глюкозе. Едва она стала замужней дамой, поползли слухи о ее беременности. Однако в интервью девушка призналась, что она не ждет ребенка и - более того - пока у нее не получается забеременеть.
С заголовком тут даже не пришлось мудрить. Боль Глюкозы - пожалуй, в самый раз.
55
Скоро стало больно и еще одной звезде. Беременную теннисистку Анастасию Мыскину кинул жених. Я бы таких сразу кастрировал, но меня по этому вопросу никто не спрашивал. В следующей колонке обязательно посвящу этому несколько тысяч знаков. Предложу выпустить закон: тот, кто бросает беременных женщин, лишается самого дорогого. Если у женщины двойня, приговаривается к пожизненному.
Мне кажется, что подписчики нашей газеты с удовольствием поддержат эту инициативу, а там, чем черт не шутит, я сделаюсь лидером нового движения по защите покинутых рожениц и стану жутко популярной личностью, совсем как героиня «Жизни по Гарпу». Мне будут приходить письма, я буду выступать перед огромной аудиторией и давать автографы, а всякие подонки сразу возьмутся за ум, а не за то, чем делают детей, тем более что у них оно, как правило, не заслуживает ничего, кроме насмешек...
С Мыскиной, увы, все оказалось еще сложнее. С большим животом и печальными мыслями она уехала в Арабские Эмираты, где и была снята нашими фотографами. Снимков было несколько. Настя сидела на солнце, ела салат, мясо, мороженное, потом банан. Короче, все время ела.
Все беременные много едят, заметите вы. Вот поэтому вам никогда не работать в газете! Редколлегия посовещалась и выдвинула свою версию происходящего: брошенная женщина от горя впала в депрессию, совершенно перестала следить за собой, наплевала на диеты и ест все, что попадается под руку, даже не задумываясь о калориях. Вот она, личная драма известной спортсменки, способная взволновать всю страну!
Всего несколько фотографий и никакой информации? Не беда. Теперь ведь в газете есть классный литературный редактор. Он все напишет, как надо! Займется креативом! Сотворит бомбу!
Кто этот человек? Я, конечно. Мне нужно поверить в то, о чем я должен писать, и создать шедевр.
Моя бабушка, между прочим, в эту историю поверила.
Интересно, это я так убедительно сочиняю, или она такая доверчивая?
Брат заявил, что, по его мнению, я занимаюсь чем-то не тем. Вчера пришел домой около двух ночи с жуткой головной болью - поднялось давление, а как ему не подняться, если все это время мы придумывали заголовки для очередных сенсаций, которых оказалось слишком много: какая-то женщина на половину уменьшила свой вес, кинозвезда показала на пляже грудь, власти начали выселение из квартир коммунальных должников, телеведущая оказалась беременной и все такое прочее, что нужно было непременно поставить в номер, потому что вдруг опередят конкуренты, чего допустить нельзя.
Я старался, как мог. Кажется, получилось, и вот итог: меня решили повысить. Теперь я должен переписывать материалы сотрудников целого отдела.
Бородатый сказал, что занимается тем же самым. Здесь никто не умеет писать, прошептал он мне на ухо, набрали бездарей, им бы только информацию находить, а двух слов связать не могут, ты заметил? Я заметил. Плохо написанные тексты - это для меня как ножом по сердцу, от этого почти что физическая боль. Да, добавил он, на боль нужно обращать особое внимание. Боль - это почти что как ангелы. Действует на читателей безотказно.
Выпил таблетку и, мучаясь от головной боли, думал о боли до утра. Бородатый прав на сто процентов.
52
Больно, понятное дело, бывает не только мне. Не чувствует боли только голый землекоп, чьи клетки лишены нейротрансмиттера, известного как «вещество Р» и отвечающего за передачу болевых импульсов в центральную нервную систему. Таким хоть до утра работай, ничего не станется. Они не чувствуют порезов и ожогов. Может быть, именно поэтому землекоп и является самым долгоживущим из известных науке грызунов? Двадцать восемь лет, это вам не шутка.
Впрочем, знаменитости живут намного больше. Мне кажется, что в этом есть какая-то нестыковка. По словам бородатого, у них постоянно что-то болит, так что странно, почему они не умирают к совершеннолетию. Лично я, когда раскалывается голова, сразу готов на тот свет. И когда брат камнем долбанул, тоже хотел моментально скончаться, потому что крови было навалом, а крови я боюсь.
53
Бородатый уверяет, что я понимаю все слишком буквально. А у звезд все болит абстрактно. Поэтому они надеются дотянуть до старости.
- У них фантомные боли? - спросил я. - Душевные, - ответил он. Но нам подойдут любые.
54
Первой стало больно певице Глюкозе. Едва она стала замужней дамой, поползли слухи о ее беременности. Однако в интервью девушка призналась, что она не ждет ребенка и - более того - пока у нее не получается забеременеть.
С заголовком тут даже не пришлось мудрить. Боль Глюкозы - пожалуй, в самый раз.
55
Скоро стало больно и еще одной звезде. Беременную теннисистку Анастасию Мыскину кинул жених. Я бы таких сразу кастрировал, но меня по этому вопросу никто не спрашивал. В следующей колонке обязательно посвящу этому несколько тысяч знаков. Предложу выпустить закон: тот, кто бросает беременных женщин, лишается самого дорогого. Если у женщины двойня, приговаривается к пожизненному.
Мне кажется, что подписчики нашей газеты с удовольствием поддержат эту инициативу, а там, чем черт не шутит, я сделаюсь лидером нового движения по защите покинутых рожениц и стану жутко популярной личностью, совсем как героиня «Жизни по Гарпу». Мне будут приходить письма, я буду выступать перед огромной аудиторией и давать автографы, а всякие подонки сразу возьмутся за ум, а не за то, чем делают детей, тем более что у них оно, как правило, не заслуживает ничего, кроме насмешек...
С Мыскиной, увы, все оказалось еще сложнее. С большим животом и печальными мыслями она уехала в Арабские Эмираты, где и была снята нашими фотографами. Снимков было несколько. Настя сидела на солнце, ела салат, мясо, мороженное, потом банан. Короче, все время ела.
Все беременные много едят, заметите вы. Вот поэтому вам никогда не работать в газете! Редколлегия посовещалась и выдвинула свою версию происходящего: брошенная женщина от горя впала в депрессию, совершенно перестала следить за собой, наплевала на диеты и ест все, что попадается под руку, даже не задумываясь о калориях. Вот она, личная драма известной спортсменки, способная взволновать всю страну!
Всего несколько фотографий и никакой информации? Не беда. Теперь ведь в газете есть классный литературный редактор. Он все напишет, как надо! Займется креативом! Сотворит бомбу!
Кто этот человек? Я, конечно. Мне нужно поверить в то, о чем я должен писать, и создать шедевр.
Моя бабушка, между прочим, в эту историю поверила.
Интересно, это я так убедительно сочиняю, или она такая доверчивая?