Десять мифов о Санкт-Петербурге с полным их разоблачением (Revised version)
Поскольку многие мои знакомые, проживающие в других городах, а то и странах, периодически изъявляют ничем, на мой взгляд, не обоснованное желание посетить Питер, а то ещё и, упаси господь, туда переехать, я поняла, что такой пост им был бы очень полезен. Если вам лень читать высоченные стены текста, то вот предельно концентрированный и сжатый посыл этого поста: НИ ЗА ЧТО НЕ ПРИЕЗЖАЙТЕ В САНКТ-ПЕТЕРБУРГ
Возможно, это прозвучало недостаточно убедительно. Вот то же самое, но более экзальтированно:
ДАЖЕ ЕСЛИ ВАМ ПРЕДЛОЖАТ ДВЕСТИ ДВАДЦАТЬ ТЫСЯЧ ДОЛЛАРОВ ЗА ПОЕЗДКУ В САНКТ-ПЕТЕРБУРГ, ВЫ ТУДА НЕ ПОЕЗЖАЙТЕ, А ПОЕЗЖАЙТЕ ЛУЧШЕ КУДА-НИБУДЬ НА КАВКАЗ, ТАМ ТЕПЛО, ВКУСНЫЕ ШАШЛЫКИ И НАРОД ПОДОБРАЛСЯ ДУШЕВНЫЙ, А В ПИТЕР ЕХАТЬ НЕ НАДО, А ВСЕ ПУСКАЙ ДУМАЮТ, ЧТО ВЫ В ПИТЕРЕ, А ВЫ ТАКИЕ - РАЗ! И НЕ В ПИТЕРЕ
А теперь, если вам не лень, можно читать и дальше.
Подобно тому, как сам город вырос на зыбких болотах, его притягательность для романтичных натур растёт из безосновательных мифов и легенд. Верят в них главным образом те, кто видел Питер на фотках или, допустим, провёл там несколько незабываемых июльских ночей. Для них это истекающая пахучими романтическими соками цитадель дождей, белых ночей и туманов, в сердце которой разводятся и сводятся мосты судьбы. Их богатое воображение воздвигает на пустошах фантазии древние дома в пелене призрачной измороси, а слух их услаждает стук дождя по жестяной крыше дома Раскольникова. Ледяные ручейки там извергаются из флейт водосточных труб, а ночью всегда можно зайти в аптеку у фонаря. Знаете что, милые мои? Это всё полная херня. Сейчас я с этими мифами обойдусь так же, как Курт Кобейн - со своими мозгами.
МИФ #1. В САНКТ-ПЕТЕРБУРГЕ УМОПОМРАЧИТЕЛЬНАЯ АРХИТЕКТУРА
Вообще-то, это архитектура, типичная для европейских столиц. Погуляв по Риму или Вене, вы вряд ли обнаружите принципиальную разницу - возможно, потому, что Питер проектировали итальянцы и австрияки. Уродливых домов в Питере гораздо больше, чем красивых - взять хотя бы Спас-на-Крови. Не нужно быть профессионалом в области аниме и архитектуры, чтобы разоблачить в нём здание-косплейщика. Сахарный торт, телепортированный из Москвы по распоряжению самого ватного из российских императоров, Александра III. Среди, заметьте, более чем итальянского окружения. Да ещё и посреди проезжей части. На берегу пахучего водоёма, который, между прочим, местные жители называют Грибаналом. И глубоко при этом правы.
МИФ #2. В САНКТ-ПЕТЕРБУРГЕ ЗАГАДОЧНАЯ РОМАНТИЧНАЯ ПОГОДА
В Санкт-Петербурге, милые котяточки, не погода, а издевательство. Холодный ветер дует с загаженного ещё летом Финского залива, от Невы несёт тухлой рыбой, соляркой и враньём экскурсоводов, а колючий дождь со снегом даже не успевает полежать на покрытых трёхсантиметровым слоем грязи тротуарах. Всё это сопровождается нахальством водителей, норовящих из спортивных побуждений окатить вас из лужи - а Питер, если вы не знали, контролирует 83% их мировых запасов - и при этом ещё успеть показать в окно фак, слегка прикрывающий торжествующую ухмылку. И этот хвалёный дождь, кстати, романтично барабанит не по крышам, он романтично барабанит по кастрюлям, которые вы расставили на кухне, потому что чердак у вас похож на дуршлаг, и вся эта жидкая романтика спешит излиться ледяным душем в вашу квартиру, а не смыть боль с вашей израненной души. И квартиры тут тоже депрессивны, как Радиохед - в большинстве домов установлены газовые водонагреватели, и это, наверное, единственное новое, имеющееся в тех домах. Которые, прошу заметить, ремонта с самой русско-японской войны не видели.
МИФ #3. В САНКТ-ПЕТЕРБУРГЕ ЖИВУТ НАСТОЯЩИЕ ИНТЕЛЛИГЕНТЫ
Охуели, что ли? В штанах у вас интеллигенты живут, ёпта
МИФ #4. В САНКТ-ПЕТЕРБУРГЕ ОЧЕНЬ КРАСИВЫЕ РАЗВОДНЫЕ МОСТЫ
Да, разводные мосты здесь есть, тут вас не обманули. Вас обманули в другом - сказали, что это круто. Ничего крутого в этом нет - пролёты встают под острым углом к линии горизонта, а это значит, что пришла пора отчаянно копаться в интернете в поисках графика разводки, чтобы поспеть домой хотя бы к пяти утра, или думать, где достать лишние две тысячи, чтобы прокатиться на такси по вантовому. Никакой романтики, только холодно и хочется уже спать, а вас заставляют любоваться этими висящими над водой хреновинами. На одной из которых, как известно, группа отечественных акционистов и правда однажды нарисовала хреновину, тем самым выразив, я полагаю, всю фрейдистскую подноготную этого гнусного явления.
МИФ #5. В САНКТ-ПЕТЕРБУРГЕ ЖИВУТ НАСТОЯЩИЕ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЫ
В Санкт-Петербурге, котятки, живут хипстеры, наркоманы и примкнувший к ним Шелепин. Прошли уже те времена, когда в "Пирогах" или "Книгах и кофе" к томику Коэльо и чашке улуна бесплатно прилагался клетчатый плед. Теперь вся эта кодла выходит на улицы, громко декламирует Мураками, и ладно бы Рю, так нет же - Харуки, и расписывает стены матерными словами, с какого-то лешего полагая это метареференсом на восьмидесятые и вообще - пост-панком. И это я ещё не вспоминала об известном на всю страну депутате, который по ночам ходит по центру города и проверяет, не слишком ли близко друг от друга написаны два соседних слова "хуй" - и если слишком, то объявляет это пропагандой содомского греха.
МИФ #6. В САНКТ-ПЕТЕРБУРГЕ ГОВОРЯТ НА САМОМ ЧИСТОМ РУССКОМ ЯЗЫКЕ
Кура, греча, карточка, парадная, поребрик. Да, дорогие, куда уж чище. Дистиллированный прямо. А ещё стоит вспомнить вошедшие в анналы сосули и сосисы - в момент первого произнесения этих слов Сергей Иванович Ожегов едва не умер, и спасло его от смерти лишь то, что в этом смысле он уже отстрелялся.
МИФ #7. В САНКТ-ПЕТЕРБУРГЕ БОЛЬШОЕ, КРАСИВОЕ И УДОБНОЕ МЕТРО
Метро маленькое. На какую-нибудь богопротивную Охту или в ректум вроде Ульянки иначе как на маршрутке вы фиг доедете. Красота же вообще в глазах смотрящего - кому и нью-йоркская подземка это шедевр в стиле киберпанк. Кроме этого, в Питере метро нагло закрывается в половине первого, а дальше беги смотреть на свои мосты. Правда же умно, что в городе, где на несколько часов в сутки разрываются важнейшие транспортные артерии, метро не работает именно в эти самые часы? Что до оформления - на самом деле первая ветка в большинстве случаев пафосная и напыщенная, как и положено сталинскому вампиру, вторая напрочь изуродована ублюдочным "горизонтальным лифтом" - это, если вы не знаете, такая отчаянно оригинальная конструкция, в рамках которой по бокам платформы устанавливают стены с дверями, напротив которых останавливается поезд. Автор идеи, возможно, полагал, что так люди не будут падать под поезд, и они действительно не падают, зато двери их любят жевать не меньше, чем китайская магнитола - вашу любимую аудиокассету в старые добрые девяностые. И если на второй ветке ещё есть достаточное количество открытых, хоть и невзрачных, станций, то третья состоит из этих горизонтальных лифтов на четыре пятых, не меньше. Четвёртая ветка короткая и бледная - достаточно вспомнить кошмарную "Ладожскую", серую станцию с жёлтым освещением, из-за чего складывается впечатление, что вы на дне банки с материалом для урологических анализов. Пятая ветка - пластиковая жуть, где абсурд достигает высшей точки в виде англоязычных названий станций, расположенных в Купчино - и не дай вам бог вообще в этом Купчино оказаться. А еще в Колпино, на Охте и на Юго-Западе. И в Весёлом Посёлке, конечно. Вы вообще пожалеете, что на свет появились - метро нет, маршрутки ездят с задницами, торчащими аж из лобового стекла, а по улицам рассекают настоящие питерские интеллигенты, которые, если вы не дадите им позвонить, не угостите сигаретой или не изложите краткое содержание "В поисках утраченного времени", непременно дадут вам в грызло.
МИФ #8. В САНКТ-ПЕТЕРБУРГЕ РАЗМЕРЕННЫЙ ТЕМП ЖИЗНИ
Этот миф как пить дать происходит от древнего анекдота, в котором чувствуется близость Эстонии. В Питере все куда-то несутся, спешат, торопятся, пихаются локтями, а если вам это не понравится, ещё и хамят, как извозчики. А уж если час пик - то пиши пропало, особенно если ваш противник - ушлая старушка. Против старушек раньше неплохо работало кун-фу, но они уже освоили приёмчики, и что теперь с ними делать, никто не знает. Поиски нового оружия пока продолжаются.
МИФ #9. В САНКТ-ПЕТЕРБУРГЕ МНОГО ТВОРЧЕСКИХ ЛИЧНОСТЕЙ
Их тут не больше, чем везде, зато самопровозглашённых творческих личностей, вдохновившихся липовой атмосферой местного артистизма развелось - прям на двор не выйти. Они строчат бездарные поэмы, малюют кошмарные картины, сочиняют мертворождённую музыку, и при этом уверены, что творят шедевры. Посмотрите, например, на то, каким напыщенным и самодовольным стилем написан этот текст. Если бы я была из Воронежа, вам бы не пришлось продираться сквозь липкие дебри неуместных метафор, сравнений и грамматических конструкций, точно вам говорю.
МИФ #10. САНКТ-ПЕТЕРБУРГ - СЕВЕРНАЯ/КРИМИНАЛЬНАЯ/КУЛЬТУРНАЯ СТОЛИЦА
Во-первых, северных столиц на свете всего три: Осло, Рейкъявик и Оттава. Всё остальное - это реклама и возведение хулы на святую мать церковь. Во-вторых, в том, что касается криминала, здесь всё примерно как и везде. Хотя, конечно, если вы отхватите от кого-то за незнание Пруста и придёте с жалобой в полицию, вас тут же посадят за пропаганду, потому что Пруст был геем. Ну а культура - что культура. Вот Розенбаум недавно с концертом приезжал.
Поэтому незачем вам ездить в этот продуваемый всеми ветрами город. Вас обхамят, уличат в незнании Пруста, вы простынете, промокнете, посетите концерт Розенбаума и увидите Спас-на-Крови. Спросите себя - оно вам надо? Если рассудок и жизнь дороги вам, держитесь подальше от торфяных болот.
Возможно, это прозвучало недостаточно убедительно. Вот то же самое, но более экзальтированно:
ДАЖЕ ЕСЛИ ВАМ ПРЕДЛОЖАТ ДВЕСТИ ДВАДЦАТЬ ТЫСЯЧ ДОЛЛАРОВ ЗА ПОЕЗДКУ В САНКТ-ПЕТЕРБУРГ, ВЫ ТУДА НЕ ПОЕЗЖАЙТЕ, А ПОЕЗЖАЙТЕ ЛУЧШЕ КУДА-НИБУДЬ НА КАВКАЗ, ТАМ ТЕПЛО, ВКУСНЫЕ ШАШЛЫКИ И НАРОД ПОДОБРАЛСЯ ДУШЕВНЫЙ, А В ПИТЕР ЕХАТЬ НЕ НАДО, А ВСЕ ПУСКАЙ ДУМАЮТ, ЧТО ВЫ В ПИТЕРЕ, А ВЫ ТАКИЕ - РАЗ! И НЕ В ПИТЕРЕ
А теперь, если вам не лень, можно читать и дальше.
Подобно тому, как сам город вырос на зыбких болотах, его притягательность для романтичных натур растёт из безосновательных мифов и легенд. Верят в них главным образом те, кто видел Питер на фотках или, допустим, провёл там несколько незабываемых июльских ночей. Для них это истекающая пахучими романтическими соками цитадель дождей, белых ночей и туманов, в сердце которой разводятся и сводятся мосты судьбы. Их богатое воображение воздвигает на пустошах фантазии древние дома в пелене призрачной измороси, а слух их услаждает стук дождя по жестяной крыше дома Раскольникова. Ледяные ручейки там извергаются из флейт водосточных труб, а ночью всегда можно зайти в аптеку у фонаря. Знаете что, милые мои? Это всё полная херня. Сейчас я с этими мифами обойдусь так же, как Курт Кобейн - со своими мозгами.
МИФ #1. В САНКТ-ПЕТЕРБУРГЕ УМОПОМРАЧИТЕЛЬНАЯ АРХИТЕКТУРА
Вообще-то, это архитектура, типичная для европейских столиц. Погуляв по Риму или Вене, вы вряд ли обнаружите принципиальную разницу - возможно, потому, что Питер проектировали итальянцы и австрияки. Уродливых домов в Питере гораздо больше, чем красивых - взять хотя бы Спас-на-Крови. Не нужно быть профессионалом в области аниме и архитектуры, чтобы разоблачить в нём здание-косплейщика. Сахарный торт, телепортированный из Москвы по распоряжению самого ватного из российских императоров, Александра III. Среди, заметьте, более чем итальянского окружения. Да ещё и посреди проезжей части. На берегу пахучего водоёма, который, между прочим, местные жители называют Грибаналом. И глубоко при этом правы.
МИФ #2. В САНКТ-ПЕТЕРБУРГЕ ЗАГАДОЧНАЯ РОМАНТИЧНАЯ ПОГОДА
В Санкт-Петербурге, милые котяточки, не погода, а издевательство. Холодный ветер дует с загаженного ещё летом Финского залива, от Невы несёт тухлой рыбой, соляркой и враньём экскурсоводов, а колючий дождь со снегом даже не успевает полежать на покрытых трёхсантиметровым слоем грязи тротуарах. Всё это сопровождается нахальством водителей, норовящих из спортивных побуждений окатить вас из лужи - а Питер, если вы не знали, контролирует 83% их мировых запасов - и при этом ещё успеть показать в окно фак, слегка прикрывающий торжествующую ухмылку. И этот хвалёный дождь, кстати, романтично барабанит не по крышам, он романтично барабанит по кастрюлям, которые вы расставили на кухне, потому что чердак у вас похож на дуршлаг, и вся эта жидкая романтика спешит излиться ледяным душем в вашу квартиру, а не смыть боль с вашей израненной души. И квартиры тут тоже депрессивны, как Радиохед - в большинстве домов установлены газовые водонагреватели, и это, наверное, единственное новое, имеющееся в тех домах. Которые, прошу заметить, ремонта с самой русско-японской войны не видели.
МИФ #3. В САНКТ-ПЕТЕРБУРГЕ ЖИВУТ НАСТОЯЩИЕ ИНТЕЛЛИГЕНТЫ
Охуели, что ли? В штанах у вас интеллигенты живут, ёпта
МИФ #4. В САНКТ-ПЕТЕРБУРГЕ ОЧЕНЬ КРАСИВЫЕ РАЗВОДНЫЕ МОСТЫ
Да, разводные мосты здесь есть, тут вас не обманули. Вас обманули в другом - сказали, что это круто. Ничего крутого в этом нет - пролёты встают под острым углом к линии горизонта, а это значит, что пришла пора отчаянно копаться в интернете в поисках графика разводки, чтобы поспеть домой хотя бы к пяти утра, или думать, где достать лишние две тысячи, чтобы прокатиться на такси по вантовому. Никакой романтики, только холодно и хочется уже спать, а вас заставляют любоваться этими висящими над водой хреновинами. На одной из которых, как известно, группа отечественных акционистов и правда однажды нарисовала хреновину, тем самым выразив, я полагаю, всю фрейдистскую подноготную этого гнусного явления.
МИФ #5. В САНКТ-ПЕТЕРБУРГЕ ЖИВУТ НАСТОЯЩИЕ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЫ
В Санкт-Петербурге, котятки, живут хипстеры, наркоманы и примкнувший к ним Шелепин. Прошли уже те времена, когда в "Пирогах" или "Книгах и кофе" к томику Коэльо и чашке улуна бесплатно прилагался клетчатый плед. Теперь вся эта кодла выходит на улицы, громко декламирует Мураками, и ладно бы Рю, так нет же - Харуки, и расписывает стены матерными словами, с какого-то лешего полагая это метареференсом на восьмидесятые и вообще - пост-панком. И это я ещё не вспоминала об известном на всю страну депутате, который по ночам ходит по центру города и проверяет, не слишком ли близко друг от друга написаны два соседних слова "хуй" - и если слишком, то объявляет это пропагандой содомского греха.
МИФ #6. В САНКТ-ПЕТЕРБУРГЕ ГОВОРЯТ НА САМОМ ЧИСТОМ РУССКОМ ЯЗЫКЕ
Кура, греча, карточка, парадная, поребрик. Да, дорогие, куда уж чище. Дистиллированный прямо. А ещё стоит вспомнить вошедшие в анналы сосули и сосисы - в момент первого произнесения этих слов Сергей Иванович Ожегов едва не умер, и спасло его от смерти лишь то, что в этом смысле он уже отстрелялся.
МИФ #7. В САНКТ-ПЕТЕРБУРГЕ БОЛЬШОЕ, КРАСИВОЕ И УДОБНОЕ МЕТРО
Метро маленькое. На какую-нибудь богопротивную Охту или в ректум вроде Ульянки иначе как на маршрутке вы фиг доедете. Красота же вообще в глазах смотрящего - кому и нью-йоркская подземка это шедевр в стиле киберпанк. Кроме этого, в Питере метро нагло закрывается в половине первого, а дальше беги смотреть на свои мосты. Правда же умно, что в городе, где на несколько часов в сутки разрываются важнейшие транспортные артерии, метро не работает именно в эти самые часы? Что до оформления - на самом деле первая ветка в большинстве случаев пафосная и напыщенная, как и положено сталинскому вампиру, вторая напрочь изуродована ублюдочным "горизонтальным лифтом" - это, если вы не знаете, такая отчаянно оригинальная конструкция, в рамках которой по бокам платформы устанавливают стены с дверями, напротив которых останавливается поезд. Автор идеи, возможно, полагал, что так люди не будут падать под поезд, и они действительно не падают, зато двери их любят жевать не меньше, чем китайская магнитола - вашу любимую аудиокассету в старые добрые девяностые. И если на второй ветке ещё есть достаточное количество открытых, хоть и невзрачных, станций, то третья состоит из этих горизонтальных лифтов на четыре пятых, не меньше. Четвёртая ветка короткая и бледная - достаточно вспомнить кошмарную "Ладожскую", серую станцию с жёлтым освещением, из-за чего складывается впечатление, что вы на дне банки с материалом для урологических анализов. Пятая ветка - пластиковая жуть, где абсурд достигает высшей точки в виде англоязычных названий станций, расположенных в Купчино - и не дай вам бог вообще в этом Купчино оказаться. А еще в Колпино, на Охте и на Юго-Западе. И в Весёлом Посёлке, конечно. Вы вообще пожалеете, что на свет появились - метро нет, маршрутки ездят с задницами, торчащими аж из лобового стекла, а по улицам рассекают настоящие питерские интеллигенты, которые, если вы не дадите им позвонить, не угостите сигаретой или не изложите краткое содержание "В поисках утраченного времени", непременно дадут вам в грызло.
МИФ #8. В САНКТ-ПЕТЕРБУРГЕ РАЗМЕРЕННЫЙ ТЕМП ЖИЗНИ
Этот миф как пить дать происходит от древнего анекдота, в котором чувствуется близость Эстонии. В Питере все куда-то несутся, спешат, торопятся, пихаются локтями, а если вам это не понравится, ещё и хамят, как извозчики. А уж если час пик - то пиши пропало, особенно если ваш противник - ушлая старушка. Против старушек раньше неплохо работало кун-фу, но они уже освоили приёмчики, и что теперь с ними делать, никто не знает. Поиски нового оружия пока продолжаются.
МИФ #9. В САНКТ-ПЕТЕРБУРГЕ МНОГО ТВОРЧЕСКИХ ЛИЧНОСТЕЙ
Их тут не больше, чем везде, зато самопровозглашённых творческих личностей, вдохновившихся липовой атмосферой местного артистизма развелось - прям на двор не выйти. Они строчат бездарные поэмы, малюют кошмарные картины, сочиняют мертворождённую музыку, и при этом уверены, что творят шедевры. Посмотрите, например, на то, каким напыщенным и самодовольным стилем написан этот текст. Если бы я была из Воронежа, вам бы не пришлось продираться сквозь липкие дебри неуместных метафор, сравнений и грамматических конструкций, точно вам говорю.
МИФ #10. САНКТ-ПЕТЕРБУРГ - СЕВЕРНАЯ/КРИМИНАЛЬНАЯ/КУЛЬТУРНАЯ СТОЛИЦА
Во-первых, северных столиц на свете всего три: Осло, Рейкъявик и Оттава. Всё остальное - это реклама и возведение хулы на святую мать церковь. Во-вторых, в том, что касается криминала, здесь всё примерно как и везде. Хотя, конечно, если вы отхватите от кого-то за незнание Пруста и придёте с жалобой в полицию, вас тут же посадят за пропаганду, потому что Пруст был геем. Ну а культура - что культура. Вот Розенбаум недавно с концертом приезжал.
Поэтому незачем вам ездить в этот продуваемый всеми ветрами город. Вас обхамят, уличат в незнании Пруста, вы простынете, промокнете, посетите концерт Розенбаума и увидите Спас-на-Крови. Спросите себя - оно вам надо? Если рассудок и жизнь дороги вам, держитесь подальше от торфяных болот.