"Почем опиум для народа?" (с)
Рано или поздно всё случается... впервые. И сегодня я расскажу вам "про это".
Началась эпопея вчера ночью. Хотя... зачем я обманываю сама себя? Началось все лет несколько назад, холодным зимним вечером. Сильно знакомый юрист явился домой в явном подпитии. Настроение у супруга было благостное. Он расположился на диване с чашкой чаю и стал в красках живописать глубину своих супружеских чувств... ширину своих супружеских чувств. Короче говоря, когда технические харакеристики любви юриста к жене-Жене были озвучены, сильно знакомый юрист перешел к причинно-следственным связям. Тут даже видавшая виды ЕА заинтересовалась и переключила фоновый монолог мужа в режим диалога: "Ну, надо же... Не пройдет и двадцати лет совместной жизни, как мне посчастливится узнать причины, собственно, жизни. Занимательно", - подумала я, откладывая книжку, и навострила уши.
- А ты знаешь, за что я тебя так сильно люблю? - воскликнул юрист, уже почти прижимая к груди ладони и почти падая на колени (прижать руки в полном объеме мешала кружка с чаем, а пасть ниц пред лицом величайшей любви всей его жизни - журнальный столик... но все равно, я прониклась... ), "Станиславский удавился бы от зависти", - но тут природное любопытство напомнило о себе, и я решила простимулировать подвисающие откровения:
- Даже стесняюсь спросить, за что, дорогой?
Сильно знакомый юрист громко кашлянул и хорошо поставленным (в судебных заседаниях закаленным) прокурорским голосом зачитал мне мои права сообщил мне первую прописную истину:
- Во-первых, ты красивая (тоже мне, Америку открыл... что мужик за народ такой: на первом месте у них по-любому картинка... но палец я все-таки загнула, отмечая пункт номер раз).
- Во-вторых, ты умная (да ладно! без мозга, все же, было бы хуже?... загнула я второй палец).
- В-третьих, у тебя хороший характер (ну, это, милый, ты нагло льстишь... интересно, с какой целью?... почесала я третьим пальцем голову, но загнула-таки и его... для порядку).
Пока я развлекалась констатацией собственной неотразимости, муж набрал в легкие воздуха для следующего пункта в списке:
- В-четвертых, у тебя большие сиськи! - по лицу сильно знакомого юриста расползлась блаженная улыбка, четвертый (безымянный! с обручальным кольцом!) мой палец застыл в воздухе, я уставилась на мужа похлеще ревизоровских персонажей в финальной сцене и выдохнула:
- О...еть! С ума сойти!
На большее меня не хватило. Потому как ожидать от списка можно было разного, в любой последовательности, и там на самом деле присутствовали еще какие-то три пункта, но после "сисек" (не после груди, не после бюста, не-е-ет... после "СИ-СЕК") по малозначительности они от меня ускользнули. Происходящее далее - внутренний монолог:
"Начнем с того, что "большие" - это он, кажется, с пьяных глаз. Потому как до Памелы Андерсон мне еще полгода пешком топать. Но поди ж ты... размер имеет значение! И размер чего?!? Не интеллекта, который и так скромно занял второе место по значимости после красоты, не глубины души, завоевавшей незаслуженную (если честно) "бронзу". Не-е-ет! Размер "сисек", вот что вошло в почетный раздел моих персональных данных. И почему, спрашивается, всего лишь четвертый пункт? Почему не первый приз? Ведь, если отвлечься от прочих перечислений, сиськи муж положил на весы отдельно от всех иных морально-душевных качеств. И если верить выражению на юристовском лице, эта часть меня перевесила бы при грамотном подходе любые добродетели. То есть, девиз "много сисек для народа" никогда не утратит актуальность? То есть, когда он будет себя плохо вести, стоит попугать его "пластикой в обратную сторону"?
- Хо-ро-шо, - я усмехнулась, сделала в мозгу пометку, облекла всю историю в шутку; и потом еще долго она ходила в качестве анекдота среди наших общих знакомых.
Через годик-другой случилась очередная "ситуевина с сиськами". Так вышло, что я поправилась. Очень. Непозволительно. Понятное дело, что поправилась я вся. Целиком. И главное мое достоинство, соответственно, тоже обрело гигантские размеры в районе "сэмь - восэмь". Так вот, когда терпение лопнуло, и ваша покорная слуга села на жесткую диету, сильно знакомый юрист заметно напрягся и впал в ступор. После недельных колебаний и видимых невооруженным глазом душевных терзаний, хлопнув за ужином для храбрости "пятьдесят коньяку", задал один-единственный вопрос: "А можно сделать так, Жень, чтобы всё похудело, а сиськи грудь - нет"? Я неопределенно пожала плечами, решив не лишать человека веры в чудо, и продолжила похудательный процесс.
Время идет. Уже и сильно знакомый юрист почти год на небесах, и анекдоты в нашем кругу ходят другие. Но... круговорот сисек в природе, оказывается, остается неизменным. Итак, собственно, для чего все затевалось:
Вчера ночью на одном ресурсе общаюсь я с одним же окололитературным персонажем. Разговор такой, знаете ли, ни о чем, в смысле, светский: о природе-о погоде... и тут... что за хрень?! какая неожиданность!... персонаж шлет мне фотку некой девочки с ну о-о-очень выдающейся грудью... бог бы с нею с фоткой, главными были эмоции, с изображением связанные. Сначала юноша сообщил, что это - его первая (аж детсадовская... жесть!) любовь. Потом выразил недовольство своей нерасторопностью в вопросе завоевания дамы. Потом посожалел немного об ушедшем детстве. И в этот момент я (ну, клиническая идиотка, честное слово!) прокомментировала выдающуюся девочкину грудь! Кто бы сомневался?! Причина печали человеческой возникла из небытия, как черт из табакерки:
- Да! Да! Сиськи у нее охрененные! Я в шоке!
- Профукал ты свою любовь, милейший.
- Интересно, кому достались сиськи??? Точно, счастье прошло как бы мимо меня!
И так мы триндели ни о чём с пользой общались до двух ночи: сначала про ее сиськи, потом про еще чьи-то сиськи, потом про сиськи в общечеловеческом смысле, а под конец просто тупо - о бабах.
(Отступая от темы: я что, совсем рехнулась? Я с мужиками говорю "о бабах"! Того и гляди, докачусь до обсуждения видов блесны и характеристик двигателя внутреннего сгорания. Это диагноз? Или у меня просто крыша поехала, так, без диагностирования? Или причина в имени? Может, имеет смысл перекреститься в Катю? Или в Машу? Или сходить в баню дабы убедиться в неизменности половых признаков? Ибо превращение во всеобщего "девочкодруга" меня совершенно не прельщает... Сережа, срочно нужно попить кофе и обсудить сложившуюся критическую ситуацию! Только ты, друг, меня сможешь понять!:))
Ночью меня мучили кошмары. Я шла по весеннему лесу, а вокруг, назойливо жужжа, порхали сиськи всех цветов и размеров. И ладно бы просто порхали... особенно продвинутые представительницы породы постоянно пытались подлететь поближе и ткнуться в плечо. Я в панике махала руками, задетые неосторожно сиськи лопались со страшным хлюпающим звуком и падали на землю разноцветными комочками. Проснулась в холодном поту в шесть утра: злая и совсем не отдохнувшая. В ушах стоял звон от лопающихся сисек. На улице - мерзкая холодина. В дневной перспективе - депрессирующий по случаю осени гуру. После третьей чашки кофе пришло понимание - дома делать совершенно нечего. И я поперлась ни свет ни заря на работу, теша себя мыслью о том, что хотя бы часа два не придется лицезреть тоскливую физию великого.
Но, как известно, вера в Деда Мороза и прочую сказочную ерунду сгубила не одно поколение: в холле маячила долговязая и уже на расстоянии однозначно депрессивная фигура гуру. При виде вашей покорной слуги глаза великого недобро блеснули, и он уверенно двинулся в мою сторону. На самом деле, гуру - человек неплохой, и даже наоборот. Но осенью его регулярно догоняет дядька с пыльным мешком. И тогда характер великого жутко портится, он погружается в меланхолию и чтобы хоть как-то разнообразить собственное унылое настроение, начинает подгрызать чей-нибудь мозг. А так как мозг постороннего человека плохо подходит для гуриных целей, а жена и дети в анамнезе у великого отсутствуют, он грызет мое серое вещество. Педантично, ежедневно, невзирая на погоду и биржевую динамику, великий выгрызает в моем мозгу маленькие аккуратные дырочки таким образом, что к концу ноября нас с мозгом можно уже продавать как "швейцарский сыр и девочка в нагрузку".
Минут пятнадцать я молча кивала, вздыхала и терла шею под монотонное "бу-бу-бу" гуру. Потом в чашке остыл кофе, я потянулась к кнопке и тут - о боги! - меня осенило: "Великий, а смотрите, какая у меня тут есть фотка... вот, знаете, теряюсь в догадках, своя у девушки грудь или нет"?
Мужчины - существа предсказуемые до ужаса. А еще невозможно смешные. Взвигнув, "сиськи!!!" "где???", великий гуру с высоты своего двухметрового роста практически рухнул на монитор, плотоядно пожирая глазами фотку "первойлюбвимоегознакомого". С минуту повертев головой и задумчиво похмыкав, великий, бросив на ходу "скинь мне", метнулся из кабинета. Что и следовало доказать: через полчаса все знакомые шефу аллигаторы города Москвы с жаром обсуждали вопрос натуральности девочкиных сисек достоинств. Город мог расслабиться и перекусить.
На столе передо мной чашечка капучино, вазочка со вкусными конфетками, напротив - рамочка, в рамочке довольное лицо сильно знакомого юриста; в кабинет уже два (два!!!) часа никто не заходил. Я поднимаю чашку с кофе в сторону благоверного и провозглашаю "да здравствуют сиськи!" ... ах, простите, милые дамы, я же приличная девочка "хай живэ женская грудь!")))))