5 ностальгий понедельника
Ностальгия - это нечто приятное, но щемящее. Щемящее так, что вот-вот выкатится слезинка. Но нам нельзя, мы сильные. Сжав ладошку в кулачок, совершенно непроизвольно, я удерживаю слезинки. И не понимаю - это мне сейчас радостно от воспоминаний или грустно...
Сегодня весь день накрывало, не знала, куда деться мне.
1. Пытаюсь удалить с плеера\\смартфона всю музыку, напоминающую о Нём. Оказалось её много - несколько альбомов, гигабайт пять. Всё, что хранилось у меня на этой mini SD, напоминает о Нём. Каждая мелодия. Под дикий дабстеп я рвалась к нему однажды через ж\д-пути, потому что опять перепутала место нашего свидания, он позвонил и потерял меня, и я поняла, что пришла не туда. Было жарко, лето, сто потов с меня лилось, но я бежала так быстро, лишь бы он меня не замучился ждать. Под мелодичную тему под названием «Paragon» мы стояли на берегу озера, смеркалось, один наушник был у меня в ухе, другой - у него. Он целовал меня, и я была безумно счастливой девушкой на планете. Ещё под одну тему я написала ему стихотворение. Это было 27 июля. Я сфотографировала эту страничку из блокнотика и отправила ему. Не знаю, искренне ли он был рад... Мужчинам не принято посвящать стихи, я это знаю. И никогда больше не буду так делать.
Следующие треки я скачала, чтобы вытащить его из комы. Я искренне верила, что наша любимая музыка поможет ему. Иногда он открывал глаза. Когда звучал тот самый «Paragon».
Хорошо, что Он перестал мне сниться.
Нет, время сделало своё дело, я забыла нас, этот мир, который возник вдруг у нас двоих, я даже не знала о существовании такого мира ранее. Нет этого всего теперь. Нет нежности той, трепета. И когда меня спрашивают о Нём, я уже не дрожу, хоть и прошу не говорить о Нём. Когда играет музыка, напоминающая о Нём, уже не так больно. Когда я прохожу мимо мест наших прогулок, уже не так больно. Когда я вижу предметы, напоминающие о Нём, уже не так больно. Надо тоже от них избавиться, кстати. А значит я исцеляюсь потихоньку.
Но увы...
Я теперь не побегу ни к одному парню, сломя голову. Не напишу никакому мужчине стихотворений. Я буду позволять себя любить, но сама буду пустой. Ага, да, спасибо, приятно. И только пьяной скажу кому-то «люблю».
Не хочу, чтобы так было, поэтому удаляю всю эту музыку, она залежалась в моих архивах, в моём плеере, в ноутбуке. Надоело ностальгировать, вспоминать. Хочется дальше жить. Заново любить научиться.
2. Зашла поутру в редакцию газеты, в которой работала раньше. Мои коллеги только начали приходить на работу. Полдесятого утра, ребята, ну вы и оборзели! Улыбки. «О, Женя, какими судьбами?». Я очень скучаю по ним. Никто не призывал меня написать что-нибудь в газету, а мне в глубине души очень хотелось. Лишь корректор Марина сказала мне тихонько: «Женя, пиши почаще, твои материалы отличаются от всех и радуют». А меня радует возможность побывать там, где мне нравилось работать, увидеть своих людей, которые меня уже забыли. Собраться, прийти к ним с коньяком, попросить, чтоб задержались на работе до полседьмого... Выпить, вспомнить, посмеяться...
3. Прошла мимо двора моего детства. Наше «футбольное поле» поросло лопухами и крапивой. Там даже собак не выгуливают теперь. Слайдами всплывают картинки-воспоминания в голове. Я была той ещё футболисткой, все пацаны боялись! Мечтаю сейчас, в своём возрасте и пока никуда не девшейся дурью в голове, устроить матч. Найти всех дворовых пацанов, позвать брата, подружку Ленку (вторую грозу женского футбола, а может даже и первую) и зарезаться в футбик, как в старые добрые времена. Выкосить всю эту крапиву, поставить на ворота между двумя тополями самого стрёмного из нас, и носиться, пока дыхалку не перекроет...
4. Зашла к маме. Глажу кошку. Понимаю, что скучаю. И по откровенным беседам с мамой, как в детстве, и по кошке, и по коту, который покинул наш мир в феврале этого года. Вспоминала Мурзика, который рос вместе со мной и братом. Очень ласковый и умный был кот. Белоснежная, конечно, тоже хорошенькая, спокойная кошка, но... Она другая.
5. Я сегодня через весь Новоуральск дважды проехалась на автобусе. И дважды мне там попалась одна и та же женщина-кондуктор. Она всем пассажирам желала хорошего дня, со всеми здоровалась и прощалась. Видно по ней было, что устала, что жарко ей, но она всё равно улыбалась каждому.
Я скучаю по улыбкам. По искренним улыбкам.
И в этот момент, катаясь в автобусе и разглядывая людей и солнечные наши улицы, я понимала, что тоскую по Новоуральску. Его так мало в моей жизни...
P.S. Я музыку не удалила. Пока не смогла.