Вслед две тысячи одиннадцатому
О, да. Эта хрень писать в блоге о том, что мне дал прошедший год, похоже, стала традиционной. Кстати говоря, я заметила, что я зачастила со своими записями в блог, и они у меня какие-то все личные… Он у меня какой-то специфичный. Как дневник личной жизни на всеобщее обозрение, только мысли здесь, естественно, те, о которых бы хотелось всем рассказать. Многое я не выставляю напоказ, а многое, наоборот, выставляю. Потому что мне кажется, что всем это знакомо и что найдется тот, кто поймет… Хотя мне кажется, мой блог мало кто читает, но и от этого я не грущу. Главное, что у меня есть возможность изливать куда-то свои мысли. В блоге я будто сама с собой говорю. Это полезно, мне кажется… Ну, поехали. Итожим год уходящий.
Год был странным. Очень странным. В плане чувств и эмоций.
Карьера-2011
Всё осталось на своих местах. И это меня пугает. Когда дело не движется, когда у меня нет достижений и прорывов в карьерном плане, когда я стою на месте и не вижу никакой отдачи, но стабильно получаю зарплату, на меня нападает хандра. Она атаковала меня после первого полноценного летнего отпуска и совсем недавно отпустила. Лень поглотила мой мозг, я совсем не занималась творчеством, а писала что-то в виде отчетов, чтобы отмазаться занятыми полосами. И это прокатывало. Более того, хандра повлияла и на мою деятельность вне работы. Я перестала чем-то увлекаться. Сидела дома и смотрела сериалы. Мня ничего не интересовало. Бросила спорт. Поправилась на 10 кг.
Активность появилась к концу года - я создала младший отряд юнкоров при нашей газете. Это дело мне нравится, хоть за него мне и не платят, и я убиваю на него очень много времени. Мне это по кайфу…
Более того меня радует, что акция в поддержку бездомных животных, запущенная в нашей газете, идет уже полтора года. Появилось больше волонтеров и людей, которые хотят помогать животным.
Потери-2011
Я потеряла то, чем я жила первое полугодие 2011-го года - покинула молодежный совет при главе. Видимо, не судьба мне работать в команде, хотя я хорошо со всеми лажу… Не судьба мне работать с лидерами, которые хотят быть лучшими во всём. И не судьба мне самой быть лучшей в этом самом всём. Многие личности из совета мне очень симпатизируют, а с некоторыми работать просто невыносимо.
Наверное, проблемы начались с того, когда мы начали делать молодежное телевидение. Вначале было интересно, а потом мне это поднадоело, поскольку было тяжело совмещать газетную работу и тележурналистику, которой мы занимались на голом энтузиазме. Чувствовала, что я выбиваюсь из сил, но отказаться было сложно - ребята все время меня дергали на репортажи, мы часто спорили и ссорились. И как-то раз я не выдержала и психанула. Видимо, от всех этих нервов пелена того, что мы всем советом несем в мир свет и радость, с меня резко спала, и я осознала, что фигней мы страдаем. Потом в нашем коллективе на основе межлички начали происходить разлады. Это самое страшное, что может быть… В июне я написала заявление и вышла из совета. Было тяжело. Но это того стоило. Сейчас с советом происходит какая-то непонятная чушь. Хоть это и потеря потерь, но не стоит мне жалеть, что я ушла… А я жалею!
Потеря потерь еще в том, что у меня пропала уверенность в себе. Я стала грубее, хамливее, злее. Стала недоверчивой к людям. То есть я потеряла себя. Ту, которой была раньше. Что-то меня испортило. Думается, работа…
Еще я потеряла свои духовные ценности. Голова затмилась всякой чушью, которой я уделяла очень много внимания.
Потеряла интерес. Мне скучно в моем городе. Хочется что-то менять.
Потеряла здоровье. Появилась анемия. Лечусь. Боюсь, что мне могут отказать в том, чтобы я продолжала донорскую деятельность.
Достижения-2011
Достижений и приобретений тоже мало.
Закончила институт! Очень рада, что у меня есть высшее образование, хоть и экономическое. Теперь не знаю, куда его деть…
Осталось несколько месяцев, и моя мечта сбудется - прикус почти выправился, и, думаю, где-то в апреле-мае я избавлюсь от брекетов.
КВН я не бросила, просто стала играть реже. В ноябре съездила на слет молодежи городов ЗАТО, выпендрилась там, получила кучу дипломов и призов, потешила, словом, своё самолюбие.
Поскольку я полгода находилась в полном небытие, то декабрь явился для меня вдохновителем. Вернулась к творчеству, стала подходить к делам с интересом. Полились стихи, проза, вернулся интерес к фотографии, всё вокруг начало радовать и вдохновлять.
Недавно взялась за гитару. За две недели научилась простым аккордам и разучила песню собственного сочинения. Я ее посвятила человеку, в которого влюбилась. Но… Мои чувства, похоже, угасли. А песня осталась. Так-то я ее планировала спеть ему, тем самым признаться в своих чувствах… А теперь хоть слова переписывай! Хотя… я, наверное, снова вдохновлюсь, если его вдруг опять встречу.
А если честно, я сама себя порой бешу. То я ненавижу всех мужиков мира, то готова сделать всё, чтобы один единственный и неповторимый (но, сволочь, непробиваемый) был рядом со мною. Наверное, моя влюбленность (всё к одному и тому же человеку уже сколько лет подряд), которая постоянно обновляется и придает красок моей жизни - это как раз самое невероятное достижение. Как же так, я не пойму до сих пор…
Вернулась в спорт. Стараюсь стабильно заниматься аэробикой, жду лета, чтобы оседлать велосипед.
Завела кошку. Беспощадную стерву. Она моя и только моя!
Один из моих стихотворений вошел в сборник «Антология поэзии закрытых городов». Я неважнецки пишу стихи, но один, видимо, удался… Просто в нем были настоящие чувства и эмоции, а не тупые рифмы, как у меня бывает обычно. Этот стих под названием «Забудь» я написала года три назад, если не больше…
Вот, наверное, и всё. Год был тяжелым для меня. Не хочу, чтобы эта канитель повторялась. Я либо сгусток энергии и всегда на позитиве, либо я - это не я. Не хочу впадать в хандру на полгода. Поэтому постараюсь что-нибудь изменить в своей жизни.
Всех поздравляю с наступающим Новым годом и Рождеством!