Пронизывая пространство и время
Человек всегда находит время на то, чего ему действительно хочется.
Пронизывая пространство и время.
Сходили с мамой на Джона Картера. Да, действительно, это экранизация именно той книги, которая перевернула что-то в моей жизни и, вообще, заставила меня начать читать.
Из детства.
Я помню ощущения тех лет. В воспоминаниях отпечатался солнечный летний день на окраине города Кирова, в саду в 5 минутах ходьбы от ТЭЦ №5. Я на крыше садового домика, который был сконструирован так, что крыша веранды первого этажа являлась большим балконом и вольготным местом для приёма солнечных ванн. То было время расцвета этого дачного хозяйства, считавшегося образцово-показательным. Туда регулярно приходили посторонние люди, чтобы посмотреть и в чём-то перенять опыт. Я думаю, что это был мой 7, 8, а, возможно, и 9-й класс школы.
Жаль, но всё в этом мире имеет своё начало и конец. Многие годы спустя, моё сердце разрывалось на части, когда я наблюдал, в какой упадок там всё пришло. Но сделать я уже, к сожалению, ничего не мог. Всё осталось лишь в светлых детских воспоминаниях.
Тогда меня каждый раз отправляли на крышу, чтобы я что-то читал. Не помню точно что, помню лишь, что всё это чтиво не заставляло меня сосредотачивать своё внимание на чём-либо. Я расстилал подстилку, заваливался загорать, смотрел в книгу и первые 5 минут чтения пускали мои мысли в свободное путешествие. Для меня это очень свойственно, свободное течение мыслей. Я очень не люблю, когда кто-то ограничивает этот процесс. Всё начинается с маленького ручейка переплетающихся логическими связями отдельных мыслей и лавинообразно перерастающими в моря и океаны, которые оказываются подвластными мне. И при этом я могу выбрать каждую из мылей и проследить её от начала до конца. Но конца, как такового нет. Конец всегда имеет начало. Начало чего-то нового, в основании чего лежит что-то старое. Мои мысли позволяли мне быть кем угодно, когда угодно и давали самое ценное, что может у меня быть, внутреннюю свободу. Именно в своих мыслях у меня нет ограничений. Я знаю, что в этом я не оригинален и не одинок. Лишь некоторые из своих мыслей, прошедшие многоступенчатую внутреннюю цензуру, я пытаюсь воплотить в жизнь. Они очень разные и связаны с очень разными частями моей жизни.
О чём же я? Тогда в Москве (вместе с vetal_minus_one) мы изо всех сил старались быть большими и пытались зарабатывать деньги во времена дикого капитализма. Пытались, как могли, и одной из этих попыток был сбор макулатуры. Ведь у нас недалеко от станции метро Первомайская появилась масса торговых палаток и не мудрено, что весь товар туда завозился в коробках и торговцы выбрасывали их к нам на помойку. Мы складывали эти коробки и таскали их к себе в подъезд, связывали в какие-то пачки и потом на тележке отвозили к 741 школе, где в гаражах был пункт приёма макулатуры. Это был один, из ещё сохранившихся к тому времени, рудиментов Советской эпохи. Противоречивой эпохи, эпохи нашего детства и от того милой и притягательной в воспоминаниях. Даже в недавних беседах с Надеждой Михайловной, которая уже ближе к следующему поколению, мы нашли кое-что общее из прошлого.
Каким бы смешным это не казалось, но да, это была эпоха тотального дефицита. Дефицита товаров. Сейчас время дефицита денег (заметьте, что фраза подсознательно построена по Фрэйду, дальше вы это увидите). Наверное, в сущности ничего не изменилось, но какой смешной сейчас кажется тогдашняя привычка мыть и затем сушить пакеты?
Так вот в один из тех дней, когда мы набрали сколько-то килограмм макулатуры в виде картонных коробок. Кажется, тогда мне понадобилось 20 кг., хотя, конечно же, я могу и ошибаться, но у меня появилась возможность, кроме того, что получить деньги, взять ещё какой-то товар, который просто так за деньги нельзя было купить. И тогда же моё внимание привлекла оранжевая книга в жёстком переплёте. Это был один из двух томов издания Эдгара Райса Берроуза из цикла «Марсианские хроники». Эта книга сразу же подействовала на меня магнетически, даже ещё до того, как я её открыл. Такое у меня происходит и с людьми, и именно в такие моменты я понимаю, что это неспроста. Начав читать эту книгу, я понял, что нужно приниматься за работу с ещё большим энтузиазмом, только для того, чтобы завладеть вторым томом этого двухтомника. Достаточно быстро я этого добился. И именно в этот период жизни я понял, что Я МОГУ!!! Я могу читать книги, просто они должны меня увлекать. И с тех детских лет я начал меняться, и вот теперь у меня есть иллюзия, что я могу контролировать свои мысли и чувства.
Мама.
Мама в те годы стремилась понять, чем я живу, читала за мной эти книги и тоже прониклась причудливыми марсианскими мирами. И ведь именно она, совсем недавно, напомнила мне обо всём этом, сказав, что Джон Картер, которого так рекламируют, это именно те отголоски моего детства. Это был её первый фильм в 3D, в современном его понимании. Хотя ещё перед началом сеанса она мне рассказала о том, как в 1953 году, когда она была ещё ребёнком, они с её мамой и моей бабушкой, которую я никогда не знал, ходили на сеанс в стерео-кинотеатр (в данном случае «стерео» не имеет отношения к звуку). И там тоже были почти такие же разноцветные очки, которые создавали эффект объёмного изображения. Для меня было удивительно, что кино, которое там тогда показывали, было цветным…
Ей понравился Джон Картер, ей понравилось 3D, и я понимаю, что больше всего ей понравилось то время и внимание, которое я ей подарил. Хотя, общаясь с ней, я не могу выйти из образа вредного и несносного мальчишки. Очень об этом жалею, но такова парадигма нашего с нею бытия.
О себе и о вас.
Я всегда понимал, что я один. И один, по всей видимости, буду до конца. Те немногие, кого я был готов впустить в свой мир, оказывались к этому совершенно не готовыми. И я очень рад, что знал вас именно в те промежутки времени, когда знал. Я с огромным умилением смотрел на маленьких вас, но понимал, что не смог бы принять вас в те времена. Милые котята и щенята, но сейчас я понимаю, что в то же время и гадкие утята, которым уготовано большое будущее. Это моя интуиция и не более того. Мне было бы очень приятно, если бы она меня не подвела.
И да, я бы хотел быть с вами, но никто из вас этого уже не хочет. Всему своё время.
А сейчас я понял, что с каждым следующим шагом я раскрываюсь всё меньше и меньше. Я сознаю, что каждый из этих шагов ошибочный, ложный и иллюзорный. Я давно решил, что в любом случае мне придётся остановиться. Сейчас я понимаю, что будет являться опорной точкой для этой остановки. Около года назад, я цинично решил, что остановка должна иметь мощнейший фундамент и огромный запас энергии для трамплина, который сможет не только выбросить меня на самый-самый верх, но и позволит мне удерживаться там длительное время. Даже несмотря на то, что я буду делать там то, что считаю нужным, хотя это и будет противоречить устоям закостенелой системы.
О мышлении и философии.
Мои мысли ветвятся, рождая древо, которое со стороны кажется хаотичным. Я однозначно и уже, наверное, около 5 лет назад, послушав доклад одного учёного на конференции, для себя решил, что хаос для нас является хаосом лишь до тех пор, пока мы не смогли описать его с позиции законов и причинно-следственных связей. И именно эти способности являются одним из показателей степени развития нашей цивилизации. Мы никогда не познаем мир до конца, поскольку он бесконечен, но будем двигаться как в сторону микро (да, я не модный и чо?))), так и в сторону макро. Мы никогда не захотим остановиться, ибо нам всегда мало. Возможно, что воспитание чувства меры, является одним из ключевых аспектов поступательного развития общества потребления. Нашего общества. Того общества, в которое нас бросили. В которое мы сами себя бросили. В сущности неважно кто, факт от этого не изменяется.
Почему? Именно почему, а не зачем.
Человек всегда находит время на то, чего ему действительно хочется. Вот и я нашёл, хотя мне нужно и очень важно заниматься совершенно другими вещами.
Что вдохновило меня на это? Это твоё прекрасное творение в ЖЖ, о котором я так тебе ничего и не сказал. Я его читал не один раз и искренне улыбался. Я почувствовал ту детскую непосредственность, которая, возможно, и заставляет останавливаться всех тех людей, которые не могут пройти мимо. Я улыбался, и делал это не так, как делаю обычно в повседневной жизни. Это была простая детская улыбка, и в ней не было никаких серьёзных мыслей. Это были моменты искреннего счастья, и очень жаль, что мне всегда мало, всегда хочется большего или чего-то другого. Именно по этой причине мне так льстят выражения из прошлого об очаровательности моей улыбки и скрытой за ней хищной акульей пасти.
Нет счастья, нет детства, нет времени.
У меня эпоха дефицита Времени, тепла, внимания, нежных чувств и понимания.
За то, теперь во мне предостаточно цинизма, расчёта, и беспрецедентной жёсткости, если не сказать жестокости. Да, я хочу помогать людям, именно для этого я живу, и именно это заставляет меня быть таким.
Пожалуй, что только ты знаешь о возможных положительных или отрицательных, но крутых изменениях в моей жизни. К одним из них я готов уже давно, ибо считаю, что перерос обстоятельства, к другим не готов совершенно, хотя готов принять и такие испытания. В любом случае я хочу видеть и чувствовать твою поддержку. Для меня это безгранично важно.
И пишу я, как всегда, иносказательно. Причина в том, что я не готов об этом рассказать кому-либо, ибо тогда рухнет всё-всё-всё. Мы убедились в этом совсем недавно. Но в то же время, я не могу держать это в себе. Тебе всё это неинтересно, хотя только тебе я бы был готов ответить на все вопросы, поставленные здесь. И именно для этого мне нужно твоё время, время бодрствования и соответствующей атмосферы.
Ещё я пишу это, ибо вдохновлён твоим примером в той его части, что когда я всё это перерасту, но напишу обо всём этом уже в явном виде. И надеюсь, что тогда это будет уже история, а оставленные зацепки не позволят забыть мне деталей.
p.s.: В голове у меня рисуется отчётливая структура логики движения и ветвления моих мыслей. Я знаю, как это наглядно представить и с помощью каких программ, НО я сделаю это либо сейчас, либо никогда, а значит никогда… =)
p.p.s.: Мне уже не нравится тот дизайн в ЖЖ, который ты мне тогда сделала, но вернуть всё назад времени нет. В воспоминаниях у меня всё тот же первый родной и естественный для меня дизайн…
p.p.p.s.: Не судите меня строго за мой русский язык, ибо я, вечно исправляющий всех, и говорящий о неподобающе низком знании русского языка, сам знаю его отнюдь не идеально.
p.p.p.p.s.: Да, да, да!!! Я сознательно запутываю и тебя, и тебя, и тебя)))
Спасибо за уделённое время и внимание!