Для гиков. Медитация под афрохаус.
[Много времени пролетело с прошлого поста, наверное, лет тысяча].
Жизнью живу я странной. I live a geeky life. С виду у меня весьма мирская работа - я работаю в тех стартапе - но за пределами его не то чтобы я другой человек, который во время работы себя скрывает, но жизнь моя следует совсем другим интересам и ценностям, скорее всего, и, во многом стартап с лондонской жизнью я терплю из-за того, что не придумала, как можно получить себе жизнь без денег.
За пределами работы время уходит в основном на восстановление баланса самой с собой, которому последний месяц не соответствовал в особенности. Частично по причине своих метафизических исканий меня выбило сильно, так, что я не могла найти сон. В общем, пропущу детали, колбасило сильно, было тяжело, и я жалела о моменте, когда я решила повестись-таки на эту мысль о метафизических исканиях и нечаянно грянула в глубину и бездну, куда смотреть просто так человек обычно не смотрит, чтобы не навредить себе. Я думаю, что гинула я туда от неопытности. Поясню, что процесс не включал никаких субстанций ни прочего психоделического, стоит только начать задаваться конкретными вопросами, и упорно, и туда можно попасть. Опасно только, что у меня не получилось остановиться. Я не рассчитала эффект, хотела «как лучше», и вместо просветления получила себе ... такое место, где оказываться точно не хочется. Сейчас, когда это закончилось, у меня нашлись слова, как это описать. Это состояние младенца, которого бросили родители. При этом вы взрослый, но переживаете то же самое. Пытаетесь что-то сделать, вам «плохо» и «страшно», а вокруг вместо всего какой-то кошмар. Хотя ничего не происходит. Просто чернота. Как будто просто от того, что кого-нибудь другого рядом нет. Постепенно себя оттуда вытащить мне все же удалось, - это еще в процессе, но вижу я гораздо лучше, - с новообретенной мудростью того, что я теперь «вспомнила» как это быть новорожденным. Спать не получалось несколько дней. Пишу я об этом для пояснения контекста.
За те дни, пока я пребывала в этом состоянии, полетел весь мой график. Я не в состоянии была заниматься ни йогой, ни медитацией, что считаю «собой». Когда я стала отходить, первое, куда я собралась, - это на длинную прогулку. Обычно я хожу каждую неделю в поход, но на это воскресенье подходящего похода не нашлось, и я с новой группой пошла на длинную прогулку по зеленым окрестностям города. Признаком того, что мне стало становиться лучше, было то, что с утра перед прогулкой мне-таки пришло на ум, каких пару упражнений сделать для возвращения внимания в реальность из того блуждания «в уме» или где-то, где вот именно так нехорошо и чревато для себя сидеть. Я сделала их, почувствовала даже какую-то тихую радость, так как выход-то все-таки есть, и пошла на прогулку.
Прогулка длилась несколько часов. И вот ближе к концу ее вместо того, чтобы устать, меня охватило приливом энергии, поднимающейся снизу из места в конце позвоночника. Какое-то хаотичное движение, от которого хотелось подпрыгивать и танцевать. «Кундалини», - пришло мне на ум. Я вопросом кундалини сама не занималась, но, из того, что слышала о практиках, обещающих ее пробуждение, было похоже, что это оно, только в очень маленькой дозе. Наверное, это хороший признак, - подумала я, - только после сбившегося режима сна мне хотелось именно спать, а не танцевать на ночь глядя. С такими мыслями по дороге домой в электричке я включила в наушниках музыку, «не мудрствуя лукаво», что называется, первое, что пришло на ум. Это был афрохаус, микс длиной в час.
Я часто медитирую в поезде по дороге куда-то. Иногда, чтобы среди людей это выглядело приемлимо, я затыкаю уши наушниками. Иногда просто сижу и медитирую с прямой спиной, отходящей от спинки кресла, «как аршин проглотила» и полуоткрытыми глазами, если рядом особо никого нет. Мне вообще нравится медитировать когда только есть момент. И вот сейчас у меня в ушах заиграла вот эта композиция. Для контекста скажу, что я несколько лет занималась танцами, в том числе под музыку с сильным битом и низами. Зачастую такая музыка «вышибает ум», - некоторые ее специально для этого используют, - либо непроизвольно «включает» тело, откуда и телодвижения. Короче, многие ей пользуются для вздрючивания тела, по сути. Будучи обученной некоторым танцевальным техникам, у меня она раньше вызывала достаточно организованные движения, но, все-таки, без особого выбора не подчиняться и не двигаться вообще. И тут к своему удивлению я обнаруживаю, что моя реакция с тех пор, когда я ее слушала последний раз, изменилась. Я в абсолютном сознании, ум она мне не вышибает и непроизвольных движений не включает тоже. В общем, мне СПОКОЙНО. Как будто я просто смотрю на эту музыку. Я начала медитировать. Было интересно наблюдать, как можно поддерживать в своем пространстве что-то дестабилизирующее и не поддаваться этому. Поезд приехал быстро, и поэтому медитацию я возобновила уже дома. Если интересно понять, с чем я имела дело, перемотайте этот трек примерно на 30ую минуту. Там достаточно сильный долбеж. Делала я это не только эксперимента ради. Многие явления жизни вызывают у нас сильные эмоции и ощущения, которые порой сложно пережить, и так в них можно погрязнуть. Учитывая совсем недавно пережитый опыт с некоторой разрушающей силой его, я решила использовать эту музыку для тренировки. Скажу, что медитация сама была не особо глубокая и продвинутая, но, тем не менее, объект-таки оставался в стороне. Ассоциации с этой частотой у меня в основном были с танцами, и по ходу еще мелькнула мысль, что, «наверное, секс примерно на этой же частоте» в том виде, в котором он присутствует у большинства людей. И коли я могу просто «давать этому быть» в стороне, то, наверняка мне туда больше не надо. Я перемещала внимание несколько раз фокусируясь на разных точках в пространстве. Состояние можно было поддерживать. Пока я не решила переместить внимание в место над макушкой головы. Такого я выдержать не смогла. Вкратце, мне стало дурно, выражаясь простыми словами. И я прекратила.
Это все, что я хотела сказать. Может, кому-то будет интересно. И хороших медитаций тем, кто медитирует.