Немного весёлых афоризмов))
Оригинал взят у planetamasterov в Заряд бодрости
Люди обычно мучают своих ближних под предлогом, что желают им добра.
Чем меньше люди думают, тем больше говорят.
Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.
Жизнь не шахматы - здесь одного мата недостаточно, для того чтобы король сложил свои полномочия.
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...
Дипломатия - это искусство так насрать человеку в душу, что во рту останется легкий привкус лесных ягод.
Я заметил, что даже люди, утверждающие, что все предопределено и что мы не можем ничего изменить, всегда смотрят по сторонам, переходя дорогу.
К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.
Рожденные ползать, очень любят учить летать.
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
Чем глупее высказывание, тем увереннее должен быть вид.
Когда люди долго мотают друг другу нервы, они невольно становятся ближе.
Холодильник - наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи. Главное - что у тебя внутри!
Здоровье, это такая штука, которую берегут, когда его нет, и целенаправленно подрывают, когда оно есть.
Бесплатная медицина в России, начинается с платных бахил. А платная медицина - с бесплатных бахил. Парадокс.
У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
Сколько бы игрушек у ребёнка не было, всё равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли!
Выделиться из толпы - еще не геройство. Из организма тоже... разное выделяется.
Легко потерять можно все, кроме лишнего веса.
Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй...
Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, а кому-то назло.
Многие проблемы решаются одним легким поднятием задницы!
При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.
Ругаться матом нехорошо... Но называть вещи своими именами необходимо.
Секреты долголетия: в работу надо вкладывать всё,...кроме здоровья!
Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря.
Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и легкую степень дебилизма - за волевой и сильный характер.
Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура"!
Верующих много. Одни верят в Бога. Другие - в деньги. Знающих мало.
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров.
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.
Константин перед тренировкой в спортзале выпил семь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.
Семья Мойши жила очень бедно, поэтому на ужин папа давал сыну снотворное.
Слабительное лучше употреблять с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите!
Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы - плохая примета.
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
Редкий мужчина заинтересуется умом обнажённой женщины.
Сколько о себе не рассказывай, за спиной расскажут интереснее!
Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки.
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам так, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
Студент, выучив статусы друзей, сдал философию на отлично.
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...
Люди обычно мучают своих ближних под предлогом, что желают им добра.
Чем меньше люди думают, тем больше говорят.
Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.
Жизнь не шахматы - здесь одного мата недостаточно, для того чтобы король сложил свои полномочия.
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...
Дипломатия - это искусство так насрать человеку в душу, что во рту останется легкий привкус лесных ягод.
Я заметил, что даже люди, утверждающие, что все предопределено и что мы не можем ничего изменить, всегда смотрят по сторонам, переходя дорогу.
К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.
Рожденные ползать, очень любят учить летать.
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
Чем глупее высказывание, тем увереннее должен быть вид.
Когда люди долго мотают друг другу нервы, они невольно становятся ближе.
Холодильник - наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи. Главное - что у тебя внутри!
Здоровье, это такая штука, которую берегут, когда его нет, и целенаправленно подрывают, когда оно есть.
Бесплатная медицина в России, начинается с платных бахил. А платная медицина - с бесплатных бахил. Парадокс.
У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
Сколько бы игрушек у ребёнка не было, всё равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли!
Выделиться из толпы - еще не геройство. Из организма тоже... разное выделяется.
Легко потерять можно все, кроме лишнего веса.
Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй...
Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, а кому-то назло.
Многие проблемы решаются одним легким поднятием задницы!
При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.
Ругаться матом нехорошо... Но называть вещи своими именами необходимо.
Секреты долголетия: в работу надо вкладывать всё,...кроме здоровья!
Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря.
Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и легкую степень дебилизма - за волевой и сильный характер.
Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура"!
Верующих много. Одни верят в Бога. Другие - в деньги. Знающих мало.
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров.
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.
Константин перед тренировкой в спортзале выпил семь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.
Семья Мойши жила очень бедно, поэтому на ужин папа давал сыну снотворное.
Слабительное лучше употреблять с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите!
Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы - плохая примета.
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
Редкий мужчина заинтересуется умом обнажённой женщины.
Сколько о себе не рассказывай, за спиной расскажут интереснее!
Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки.
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам так, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
Студент, выучив статусы друзей, сдал философию на отлично.
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...