Одиночество в сети, наяву, везде.
Прошла очередной тест, от нечего делать, на способности и принадлежность к профессии, выдал - писатель. Вот, пишу, что еще сказать. Может быть, мой муж посмертно опубликует мою единственную провокационную книгу и сборник 10 стихов. И мне не стыдно и ему будет, чем заняться)
За жизнь, в почти полном одиночестве, муж работает с 5 утра до 6-7 вечера, спать в 9-10, без возможности занять себя ежедневной работой, окружить знакомыми, бесконечный поиск хобби, вот уже второй год, я разучилась общаться с людьми. Встречаемся с кем-то в магазине, а я даже не знаю, о чем спрашивают нормальные люди у других нормальных людей, кроме "как дела-хорошо", стою-молчу, как идиот, хоть доставай телефон и гугли "что делать, когда встречаешь знакомого, темы, вопросы, поведение". Недавно отшатнулась от девочки, которая хотела поприветствовать меня дружеским поцелуем в щечку. Я - дикая лошадь, что тут скажешь. Казалось, что спасал твиттер, инстаграм, но это лишь иллюзия обмана, долгими наблюдениями пришло однозначное понимание, что никому нет дела до твоих картинок или мыслей, желания действительно поговорить, общаться, а не отписаться, потроллить, еще один вид идиотов, или просто обозначиться в теме. Из многочисленных читалелей или подписчиков лишь с десяток реально интересует моя фотография или мнение по какому-либо вопросу, в основном - это машинальный лайк или посты и ответы - доказательства своей значимости, правоты, острого ума, красование или подлизование, непонятно зачем. Порой, просто тупой треп, без уважения и персонализации. Удалив свой первый акаунт в твиттере с более 1000 читателей, создав новый, мне казалось я остановлюсь на своих давно знакомых и приятных в общении читателях, но нет... и новый акаунт оброс прежним дерьмом, все от скуки и совсем без смысла.
Казалось бы, мир технологий, переполненный информацией, бери-не хочу, а ощущение одиночества, как личности, человека внутри этого мира, но в своем собственном панцире, как никогда остро ощущается и отнимает невозможное количество энергии на самокопание и анализ. Если бы у меня был бы алгоритм действий, заложенный каким-либо институтом, будь-то религия, работа, воспитание в стиле "живи так, как жил твой отец и отец твоего отца", то все было бы проще, а когда ты сам не знаешь "комо грядише?", что и приводит в панцирь о четырех стенах сознания. И в данной ситуации либо тебе комфортно, либо, как в Советском Союзе "а там заграницей есть что-то лучшее, наверное". Сидишь, хочешь выйти, но боишься, а вдруг опять по рогам настучат и панцирь треснет, все, нет у тебя больше "домика", строить новый и зализывать раны долго, лучше сидеть тихо, авось что-то само по себе случится и тебе вдруг станет хорошо-хорошо.
Что касается работы: давно не вижу себя никем, не представляю, что меня увлечет настолько, что, может быть, жизнь обретет волшебный смысл. Да, и работать сейчас мне нельзя по типу визы и нынешнему положению.
Что касается воспитания: в моей семье не было традиций или того, что обьединяет эту самую семью, каждый сам за себя, особенно, когда бабушки-дедушки приказали долго жить. Наверное, единственной традицией моей семьи можно назвать "соцсоревнование" у кого "быстрее, выше, сильнее". Я у них нелюдимый лузер и давно наблюдаю за всем со стороны, со скамейки запасных, так сказать.
Что касается религии: отвечу словами Дона Жуана на вопрос его слуги, во что тот верит: " Я верю, что два и два - четыре".
Я всю жизнь искала, как реализовать себя, как найти то, что я, как мне казалось, должна найти. Мои поиски завели меня в аспирантуру, потом на кресло директора по маркетингу, а там и до генерального добралась, побывала замужем, пожила в разъездах по стране и миру, а все так и не получила чувства удовлетворения или ощущения приближения к той самой моей божественной идее, которая доступна только мне, которая приведет меня в состояние единения с этим миром, гармонии внутри себя, уверенности и чувству наполненности. Сейчас мой разум обеднел, оскуднел и осунулся, я привыкла ставить задачи и решать их, пробиваться через непробиваемые стены, искать выходы из безвыходных ситуаций, вот, что приносит мне удовольствие и заставляет остро чувствовать, что я жуву, а не просто существую, что приближаюсь к своей цели, что вот-вот найду свои ключики от этого мира, успокоюсь наконец и зажуву в свое удовольствие.
За жизнь, в почти полном одиночестве, муж работает с 5 утра до 6-7 вечера, спать в 9-10, без возможности занять себя ежедневной работой, окружить знакомыми, бесконечный поиск хобби, вот уже второй год, я разучилась общаться с людьми. Встречаемся с кем-то в магазине, а я даже не знаю, о чем спрашивают нормальные люди у других нормальных людей, кроме "как дела-хорошо", стою-молчу, как идиот, хоть доставай телефон и гугли "что делать, когда встречаешь знакомого, темы, вопросы, поведение". Недавно отшатнулась от девочки, которая хотела поприветствовать меня дружеским поцелуем в щечку. Я - дикая лошадь, что тут скажешь. Казалось, что спасал твиттер, инстаграм, но это лишь иллюзия обмана, долгими наблюдениями пришло однозначное понимание, что никому нет дела до твоих картинок или мыслей, желания действительно поговорить, общаться, а не отписаться, потроллить, еще один вид идиотов, или просто обозначиться в теме. Из многочисленных читалелей или подписчиков лишь с десяток реально интересует моя фотография или мнение по какому-либо вопросу, в основном - это машинальный лайк или посты и ответы - доказательства своей значимости, правоты, острого ума, красование или подлизование, непонятно зачем. Порой, просто тупой треп, без уважения и персонализации. Удалив свой первый акаунт в твиттере с более 1000 читателей, создав новый, мне казалось я остановлюсь на своих давно знакомых и приятных в общении читателях, но нет... и новый акаунт оброс прежним дерьмом, все от скуки и совсем без смысла.
Казалось бы, мир технологий, переполненный информацией, бери-не хочу, а ощущение одиночества, как личности, человека внутри этого мира, но в своем собственном панцире, как никогда остро ощущается и отнимает невозможное количество энергии на самокопание и анализ. Если бы у меня был бы алгоритм действий, заложенный каким-либо институтом, будь-то религия, работа, воспитание в стиле "живи так, как жил твой отец и отец твоего отца", то все было бы проще, а когда ты сам не знаешь "комо грядише?", что и приводит в панцирь о четырех стенах сознания. И в данной ситуации либо тебе комфортно, либо, как в Советском Союзе "а там заграницей есть что-то лучшее, наверное". Сидишь, хочешь выйти, но боишься, а вдруг опять по рогам настучат и панцирь треснет, все, нет у тебя больше "домика", строить новый и зализывать раны долго, лучше сидеть тихо, авось что-то само по себе случится и тебе вдруг станет хорошо-хорошо.
Что касается работы: давно не вижу себя никем, не представляю, что меня увлечет настолько, что, может быть, жизнь обретет волшебный смысл. Да, и работать сейчас мне нельзя по типу визы и нынешнему положению.
Что касается воспитания: в моей семье не было традиций или того, что обьединяет эту самую семью, каждый сам за себя, особенно, когда бабушки-дедушки приказали долго жить. Наверное, единственной традицией моей семьи можно назвать "соцсоревнование" у кого "быстрее, выше, сильнее". Я у них нелюдимый лузер и давно наблюдаю за всем со стороны, со скамейки запасных, так сказать.
Что касается религии: отвечу словами Дона Жуана на вопрос его слуги, во что тот верит: " Я верю, что два и два - четыре".
Я всю жизнь искала, как реализовать себя, как найти то, что я, как мне казалось, должна найти. Мои поиски завели меня в аспирантуру, потом на кресло директора по маркетингу, а там и до генерального добралась, побывала замужем, пожила в разъездах по стране и миру, а все так и не получила чувства удовлетворения или ощущения приближения к той самой моей божественной идее, которая доступна только мне, которая приведет меня в состояние единения с этим миром, гармонии внутри себя, уверенности и чувству наполненности. Сейчас мой разум обеднел, оскуднел и осунулся, я привыкла ставить задачи и решать их, пробиваться через непробиваемые стены, искать выходы из безвыходных ситуаций, вот, что приносит мне удовольствие и заставляет остро чувствовать, что я жуву, а не просто существую, что приближаюсь к своей цели, что вот-вот найду свои ключики от этого мира, успокоюсь наконец и зажуву в свое удовольствие.