ВОПРОСЫ ПУТИНУ ИЗ США
ВОПРОСЫ ПУТИНУ ИЗ США
Не секрет, что вопросы на горячую линию с президентом Российской Федерации поступают не только из России. К нам в руки попала часть вопросов поступивших из США, некоторые из них - с пометками лично Владимира Владимировича Путина.
"Уважаемый Владимир Владимирович! Я простой афро-американец из Вашингтона. Если я буду тонуть, Вы меня спасёте? С уважением, Барак О., Вашингтон"
Пометка: Лаврову. Вопрос неясен, речь о спасении на водах или каком-то другом? Убрать.
"Владимир Владимирович! Я уже в штатах. Простите меня пожалуйста за Украину. Можно мне жить? Арсений Я., Восточный Гарлем."
Пометка: Убрать. И вопрос убрать.
"Володимир, мы - американские украинцы, мы всецело поддерживаем Ваши шаги по воссоединению русского мира. Можно в Вашей речи упомянуть, что русский мир вне национальностей и исторических ареалов обитания, таких как континенты?"
Пометка: Рогозину. Я скажу про русский космос или он?
"Владимир Владимирович. Вас беспокоит 5й павильон Голивуда, Калифорния. Украинский кризис сейчас тревожит весь мир, и нас он тоже коснулся. Обращаемся к Вам, как к единственной надежде - помогите вернуть похищенные у нас аутентичные доспехи лорда Дарта Вейдера и 10 комплектов доспехов штурмовиков!"
Пометка: Вернуть в обмен на скифское золото. И доплату взять.
"Владимир Владимирович, я дочь американского президента, коренная американка, 16 лет тут живу. Скажите, если мой папа будет тонуть, Вы его спасёте? Малия О., Вашингтон."
Пометка: Лавров?! Ну, прояснилось что-нибудь?
"Уважаемый президент России! К вам обращаются бывшие матросы эсминца "Дональд Кук". Мы уже вернулись в США, но наши бывшие товарищи, оставшиеся на эсминце, очень просят Вас больше не отправлять свой страшный самолёт к кораблю. Из-за влажного, черноморского климата трусы сохнут очень медленно, а от памперсов возникают опрелости и натирания. Есть ли какой-то народный способ для таких ситуаций у русских?"
Пометка: Да, способ есть. Русские не ссут. Вычеркнуть вопрос, попросить МЧС передать им 12 коробок детской присыпки, я же не чудовище.
"Владимир Владимирович, Вас беспокоит Всемирный Союз Сурдопереводчиков со штаб-квартирой в Нью-Йорке. С декабря 2013 года члены нашего союза несут большие убытки и союз на грани краха. Дело в том, что показывая жестами ситуацию на Украине, мы крутим пальцем у виска, показываем "нос" и падаем под стол
схватившись за живот и изображая хохот. Наши работодатели со всего мира уверены, что мы необъективны и просто издеваемся над глухими телезрителями. Можете ли Вы навести порядок на Украине побыстрее?"
Пометка: Сергей Кужугетович, сделайте себе пометку - новый девиз Вооруженных Сил России "весь мир для нас - безбарьерная среда".
"Владимир Владимирович, я тону. Спасите. Есть ли у Вас мысли о создании Европейско-Азиатско-Американского Союза, если я в 2016 году возглавлю Техасскую Народную Республику? Барак О., Вашингтон."
Пометка: Любое такое решение должно быть основано на свободном волеизъявлении техасского народа. Только так. Мы можем, если потребуется, лишь обеспечить этому народу безопасность. Шойгу: к 2016 году закупить камуфляж песочного цвета. Лавров, блин! Позвони Мишель. Срочно. Пусть даст мужу... Гыыы. Ладно. Пусть даст мужу пощечину и заберёт ядерный чемоданчик. Попросите МЧС и сюда передать 12 коробок детской присыпки.
Феофан Козлынаса
вежливый корреспондент
для javdet.livejournal.com