Декларация о намерениях (похудательное)
Восстанавливаю свой дневник питания-похудания. Ибо весы показывают страшное. Может, даже, в ближайшее время его открою в режиме общего прочтения.
Я, конечно, утешаю себя, что из последних набранных 6 кил - 4 принадлежат турецкой пахлаве и я согласна еще столько же набрать на ней. Но последние 2 кило я набрала уже в Токио. Больше никакого безадресного шоколада "на подарки".
Вообще подзадолбали меня эти весовые качели. Они крайне четко повторяют мои качели эмоциональные.
Когда я недовольна собой, своими поступками или своими какими-то действиями, то я резко перестаю себе нравится. А как только я начинаю делать какое-то дело, которое я сама считаю важным, мне становится наплевать, как я выгляжу. Я вполне себе нравлюсь такой кругленькой, шарикообразной (ручки-ножки-живот, ну и эти две, тоже приличными такими шариками). И чем больше я занимаюсь важным, тем меньше мне важно как я выгляжу, и как следствие - я расползаюсь еще больше. Дело в том, что почему-то в башке у меня часто "важное" дело не является приятным. А недостающие эндорфины я радостно начинаю добывать в сладком. В какой-то момент внешний вид портиться настолько, что я уже перестаю себе нравиться. Совсем. Причем настолько, что "важное" дело не спасает. Ведь оно не приносит радости. А доставляющие удовольствие сладости однозначно становятся "вне закона" и если я их поедаю, то чувствую себя преступницей.
Хотя иногда возможен другой вариант. Если я увлечена "важным" делом, а сама сижу уже на привычном "правильном" режиме питания и жестко себя контролирую, то все складывается довольно удачно. Я медленно, но верно привожу в порядок свое тело и чувствую себя комфортно. К сожалению, на таком жестком контроле я могу просидеть несколько месяце, до полугода-восьми месяцев, а потом идет срыв и я за месяц набираю все и не занимаюсь ничем. Начинаю себя грызть за то, что я ничего не делаю и ем что попало и себя распустила. Ну и становится еще хуже.
Итог один. Я становлюсь еще больше, чем была. И перестаю себе нравится. И начинаю думать, что и поступки у меня плохие и дурацкие. И я вижу в зеркале депрессивную толстушку, забросившую все дела
Внутренней мотивации не хватает.
Крайне редко "важное" дело доставляет радость и внешняя подпитка не требуется. Это как-то абсолютно по-идиотски. Я четко осознаю, что дела, которыми я занимаюсь, объективно важные и нужные. Но я их не уважаю. И считаю их какими-то примитивными что ли. Короче, делом надо заняться, и все станет на свои места. Горе от ума.
Народ, занимайтесь только любимым делом, обещаете?
Я, конечно, утешаю себя, что из последних набранных 6 кил - 4 принадлежат турецкой пахлаве и я согласна еще столько же набрать на ней. Но последние 2 кило я набрала уже в Токио. Больше никакого безадресного шоколада "на подарки".
Вообще подзадолбали меня эти весовые качели. Они крайне четко повторяют мои качели эмоциональные.
Когда я недовольна собой, своими поступками или своими какими-то действиями, то я резко перестаю себе нравится. А как только я начинаю делать какое-то дело, которое я сама считаю важным, мне становится наплевать, как я выгляжу. Я вполне себе нравлюсь такой кругленькой, шарикообразной (ручки-ножки-живот, ну и эти две, тоже приличными такими шариками). И чем больше я занимаюсь важным, тем меньше мне важно как я выгляжу, и как следствие - я расползаюсь еще больше. Дело в том, что почему-то в башке у меня часто "важное" дело не является приятным. А недостающие эндорфины я радостно начинаю добывать в сладком. В какой-то момент внешний вид портиться настолько, что я уже перестаю себе нравиться. Совсем. Причем настолько, что "важное" дело не спасает. Ведь оно не приносит радости. А доставляющие удовольствие сладости однозначно становятся "вне закона" и если я их поедаю, то чувствую себя преступницей.
Хотя иногда возможен другой вариант. Если я увлечена "важным" делом, а сама сижу уже на привычном "правильном" режиме питания и жестко себя контролирую, то все складывается довольно удачно. Я медленно, но верно привожу в порядок свое тело и чувствую себя комфортно. К сожалению, на таком жестком контроле я могу просидеть несколько месяце, до полугода-восьми месяцев, а потом идет срыв и я за месяц набираю все и не занимаюсь ничем. Начинаю себя грызть за то, что я ничего не делаю и ем что попало и себя распустила. Ну и становится еще хуже.
Итог один. Я становлюсь еще больше, чем была. И перестаю себе нравится. И начинаю думать, что и поступки у меня плохие и дурацкие. И я вижу в зеркале депрессивную толстушку, забросившую все дела
Внутренней мотивации не хватает.
Крайне редко "важное" дело доставляет радость и внешняя подпитка не требуется. Это как-то абсолютно по-идиотски. Я четко осознаю, что дела, которыми я занимаюсь, объективно важные и нужные. Но я их не уважаю. И считаю их какими-то примитивными что ли. Короче, делом надо заняться, и все станет на свои места. Горе от ума.
Народ, занимайтесь только любимым делом, обещаете?