Без редактуры
Напротив меня в вагоне метро сидит классическая негритянка - толстая, невероятно черная и чудовищно одетая. Леопардовые рейтузы, фиолетовая куртка, растянутая шапка, черные кроссовки и светло бежевая сумка через плечо. Ступня на удивление маленького размера для ее роста. Круглая голова, ярко-розовая полосочка внутренней поверхности губ, сверкающие белки. Она прекрасна в своей типичности образа, сложившегося в моей голове на основе фильмов и книг. Людей в вагоне полтора человека, напротив только она - я в Нью Йорке..
И вот вам фотография. Смотрите, это же весна!
https://fotki.yandex.ru/next/users/jasha-ja/album/204976/view/750802"
Но зашла не с этим. Это же дневник, вот я и использую его по назначению.
В праздничные дни я постаралась наверстать украденные зимой и работой велокилометры. К сожалению не все задуманное сложилось, но и то, что нам удалось выехать два дня подряд, очень радует. Еще один день я отдала на откуп лени, а в последний выходной решила сходить в зал на растяжку. Не первая попытка попасть на это занятие и в очередной раз, видимо уже традиционно, я на него не попала. Пришла в зал к назначенному расписанием времени, а занятие перенесли. Тьфу, разозлилась я, скажите тогда что-то хоть будет, не хочу просто железом греметь. Девушка администратор успокоила - через час йога. Я приуныла, потому что была на их йоге и она мне не понравилась. Совершенно не мой стиль занятий. Асаны достаточно быстро сменяют одна другую, что мешает их основательной проработке. Много асан демонстративно-акробатических, как я их называю.- заложить ногу за ухо, завязать коленки узлом.. Группа разношерстная, многим такие кульбиты совершенно не под силу, но они их делаю и делают просто чудовищно неверно. Смотреть страшно на такое выворачивание наизнанку. Я такого подхода боюсь-боюсь. Дело в том, что йога штука мощная по воздействию на организм и неторопливая в своем движении к цели. И ее целью не является завязывания себя в гимнастические узлы. Я бы целью йогу назвала стабильность. Стабильность в теле, стабильность в голове. И умение уйти во внутреннюю созерцательность, как проверку своей устойчивости - синонима стабильности в данной случае. Великое множество асан дает простор в развитии своих навыков, но идти от одной асаны к другой, увеличивая степень сложности, надо постепенно и не спеша. Любая асана должна выполнятся правильно, чтобы не нанести вред телу, и если ты можешь выполнить ее правильно только на десять процентов, а следующий, одиннадцатый, поведет тебя в сторону нарушения гармонии в теле, то надо остановиться на десяти. Самое трудное для многих психологически трудное, что ты можешь балансировать на этих малых процентах иногда не просто долго, а очень долго. Не дни, не месяцы. Годы. И тело не будет тебя пускать дальше, как бы ты к этому не стремился и не старался ускорить процесс. Но слушать физику надо, слушать и дать ей право решать, когда чему время. Однажды случится прорыв, гигантский скачек вперед, от которого ты получишь змоциональный заряд такой мощи, что им можно взорвать планету. Для меня самым ярким таким прорывом была ширсасана, в просторечье стойка на голове. Сначала я считала ее недостижимой для себя. Не оттого, что не верила в свои силы, а просто потому, что на моей дороге в йоге этой асаны просто нет, не суждено. Как нет и падмасаны - пресловутой позы лотоса. Нет, не было и не будет. Но это были разные «нет». К «нет падмасаны» я отношусь совершенно ровно, и оно не присутствует в моей голове болезненной точкой, а вот на стойку была, сидела занозой сожаления. Дело в том, что она мне НРАВИЛАСЬ. Я любовалась ею, как любуются шедеврами в музее или чудесными природными пейзажами. Созерцание этой асаны было для меня, как прикосновение к прекрасному. Почему так сложилось я понятия не имею, но такой вот был исходник. Но асана была для меня недостижима не только из за физической подготовки, этот то вопрос рано или поздно решается - мои плечи окрепли бы настолько, что смогли вытолкнуть и правильно удержать тело в прекрасной вертикали. Была другая причина - медицинское противопоказание. Состояние моей сетчатки, ее отслойка, было основным препятствием к перевернутым позам. И вот когда смотришь или узнаешь, какие далекие от серьезных причин вещи сподвигли людей на те или иные решения, диву даешься. У меня попыток разобраться со своей близорукостью накопилось приличное количество. Мир уже вовсю пользовался лазером, а Женя все боялась. Глаза для меня это пунктик, моя страшилка на ночь. Из-за того, что из за травмы и болезни я довольно рано рассталась с хорошим зрением, ощущение какой-то неполноценности преследовало меня всю жизнь. Близорукость очень сильно мешала, очки ограничивали, сковывали иногда даже физически. Как только, в тогда еще СССР, появились мягкие контактные линзы, я выбила себе направление в областную больницу и, несмотря на все заявления врача «вы не сможете носить линзы», носила их большую часть жизни. Помню шок от самой себя, когда «прозрела» и подошла к зеркалу в гардеробе больнички. Я была совсем юной барышней и впервые за много лет смогла рассмотреть себя в зеркале без очков. Стояла совершенно обалдевшая от новых впечатлений, и разглядывала новую для меня блондинку с незнакомым лицом. На этом лице не было очков, и я это лицо видела! Из-за такой касалось бы малости, как четкость картинки я видела в зеркале с ног до головы нового для себя человека. Этот человек отпечатался у меня в мозгу на всю жизнь. И сейчас, десятилетия спустя, я вижу эту сцену так же ярко, как и тогда - своевольные вьющиеся пшеничного цвета волосы ниже плеч, пухлые щеки, чуть более голубые из-за слез глаза (им трудно было привыкать к линзам), нежный рот, высокие скулы, ничейный нос (долго искали кто же из предков мне выдал именно такой, не наш нос, нашли, когда я уже была взрослой теткой - бабка по отцу), завуалированный обманчивой беззащитностью всего лица, жесткий подбородок. Понравилась я себе тогда, один из немногих случаев в вечно неудовлетворенной собой юности, когда себе неожиданно нравишься.
Вобщем вся эта маята с глазами - утренние очки, дневные линзы, капли, зуд, жжение, дезориентация в пространстве, сумеречная слепота, невозможность хорошо видеть под водой, вечное неудобство в дороге, боже мой, да сколько еще всего, не перечесть! - породили во мне сильнейший страх за глаза, страх еще больше быть ограниченной в доступе к миру.
Так вот, преодолеть животный страх за свои глаза и решиться лечь под лазер и поправить не только сетчатку, но и избавиться от близорукости, а значит очков и линз, меня и сподвигла ширшасана. К тому моменту я занималась йогой лет пять-семь и мое тело было совершенно готово к этой асане. Не готовы только глазки, они как бетонный блок, перегородивший мне дорогу… И однажды я проконсультировалась с врачом, выяснила, что лазерная «пристрелка» сетчатки избавит меня не только от перспективы ослепнуть когда-нибудь в будущем, но и снимет ограничения по нагрузке сложила толстую пачку купюр в кошелек и отправилась сначала на одну «процедуру», а спустя некоторое время на вторую. Не буду писать ничего по этому поводу, скажу только, что первая была крайне неприятная, но интересная по ощущениям - я как будто оказалась внутри своего глаза, а вторая была и остается самым сильным переживанием моей жизни в плане испытываемого не просто страха, а ужаса. Помните Шурика и Нину, когда они выбрались из горной реки и стучали каждой косточкой тела от холода? Так вот так же выглядела и я в те часы, только колотило меня не от холода, а дикого страха. И даже когда закончили с одним глазом, и я на несколько секунд выдохнула, престала трястись и сказала себе - видишь, совсем не страшно, Женечка, не больно и быстро - стоило врачам заняться вторым, как меня накрыло в ту же секунду. Но когда все закончилось, и врач сказал - расслабьтесь, мы закончили - я его спросила «Доктор, я смогу теперь делать стойку на голове?» Доктор завис на доли секунд, а потом начал хохотать во все горло и, отсмеявшись, сказал, что думал, его уже не удивить вопросам пациентов, такого он понаслушался за годы практики и тысячи операций. Ан нет, я удивила. Мне было велено воздержаться несколько дней, а потом стоять на чем я хочу и как хочу. Я выдержала для внутреннего спокойствия с месяц, продолжая жить в йоге так, как будто ничего не произошло, и никому в группе не говоря, что изменилось в моей состоянии. Я могла себя не торопить, не форсировать события, я была совершенно СВОБОДНА в выборе когда и как мне это сделать! И однажды на занятиях я просто поставила руки на пол в замок, проверила раскрытие плечиков, уложила маковку в ладони, подняла тело в вертикаль, подвела к нему ноги и не осталась, как обычно, в этом положении на крайне короткое время, а подтянула ноги к животу, а потом осторожно вытянула их вверх... в БЕСКОНЕЧНОСТЬ... Даже спустя восемь лет после этого момента, я не могу думать о нем спокойно и сейчас, пусть это и выглядит сентиментально и может быть для кого-то глупо, из моих глаз текут слезы. Это был момент эйфории и какого-то физического растворения меня во вселенной. Многое бы я отдала, что бы пережить подобное еще раз. Инструктор ахнула «Женя...», а моя ближайшая подруга Танька подала ей знак - все нормально :) А я стояла в замершем зале - мы были группой много лет и знали о могу-не могу-можно-нельзя друг друга очень хорошо - и чувствовала себя первым человеком ступившим на Луну. Это был другой мир и другая я. Просто другой мир и просто другая я. Мало того, что ширсасана сама по себе очень мощная асана, энергия, которую она дает телу просто колоссальна, так еще и тот путь от невозможности до «йесс!», который я прошла, сделал ее для меня особенной - несколько минут нахождения в ней превращали меня в астеройд, несущейся по вселенной с огромной скоростью и кажется сзади меня был тот же огненный шлейф :) Мама с первого взгляда определяла те занятия, на которых я включала ширсасану в свою практику и говорила, что рядом со мной трудно находиться - энергия, которая просто прет (грубовато, но если прет, что сказать то еще?!) из меня во все стороны, слишком сильна для нее. Этого заряда легко хватало мне на несколько дней жизни, и я не злоупотребляла асаной, не зная какого свойства та энергия, что от меня исходит во вне, и боясь пережечь что-нибудь внутри себя.
Еще одно так вот, с чего я собственно и завела разговор о йоге - 8 марта я получила прекрасный подарок - в спортклуб отменили занятие по растяжке, но поставили йогу с другим инструктором. И это оказалось сказочно!
Инструктор заслуживает отдельного абзаца и не одного. Ее фамилия звучала как музыкальный речитатив. Звуки выстроились на нотной линейке в плавном движении рук, открывающих свои объятия миру. Кажется в самой ее фамилии заложена йога. При произношении язык аккуратно и красиво выполняет чудесную позу с хитрым названием урдхва мукха шванасану, а если без санскритских заморочек - собаку мордой вверх. Первый слог - и руки, дав крепкую опору телу, выносят корпус вверх, раскрывают грудную клетку и высвобождают дыхание, вдох-выдох, свобода! Второй - и шея, освобожденная от тисков плеч, вытянулась вверх и плавно изогнулась назад, лицо поднялось к солнцу и кажется глаза зажмурились от легкого прикосновения солнечных лучиков. Третий - и вот уже энергия бурным потоком понеслась по затылку, вниз все быстрее, потянула лопатки к хвосту, помогла расправиться всем несчастным зажатым мышцам. И вот последний звук - круг замкнулся, все движение тела вернулось к ладоням и начало новый цикл. Так вот трудится язычок на ее фамилии : )
Красивая фамилия и приметная женщина. Возможно в ее жизни когда-то присутствовал балет… Черные, как вороново крыло, волосы гладко убраны в аккуратный пучок над высокой шеей. Приподнятая челка замерла в ретро-изгибе. В этом же направлении волны воображения несут мысли, отталкиваясь от гладкого блеска волос, как будто старательно приглаженных ладонями с бриолином. Видятся длинные пальцы, аккуратно поправляющие каждый волосок на голове - вам надлежит лежать ровно и не отвлекать своим неуместным буйством от сосредоточенной работы все остальные клеточки тела. Чуть раскосые глаза четко обведены сурьмой по всему контуру. Весь образ продуман, он закончен и в нем нет ничего лишнего. Серо-черная гамма в одежде - черное трико и серая в черные пятнышки майка хитрого покроя - что бы удобно, никакие лямки не должны сваливаться с плеч в неподходящий момент. За все занятие я не видела, что бы она хоть раз что-то поправила в своей одежде, все давно отфильтровано на предмет подходящести. Выкристаллизованно, я бы так сказала. Она вся такая и была, всегда ли или в тот день, я не знаю - выкристаллизованная, законченная огранкой.
Фигура просто фантастическая. В ней нет ни одной женской черточки, которая бы притягивала глаз. Широкие прямые плечи, развернутые еще в своем исходном состоянии. Так же прекрасно раскрытая грудная клетка с высоко поднятой срединной костью. Очень маленькая грудь, которая не отвлекает взгляда от скольжения по ее телу. Тонкая талия и практически отсутствующие бедра, делают ее верх скорее юношеским, чем женским. Еще юношеским, а не просто мужским, из-за легкости кости и невидимого рельефа мышц. Ноги.. Хм, я даже не знаю, как их описать. Просто сказать «очень тонкие и легкие», это совершенно не даст представления о них. Правда я все равно не смогу их описать так, что бы это самое представление появилось. Вобщем, когда я смотрела на ее ноги, мне не верилось, что это ноги человека...они какой-то немного другой конструкции... Что не так, как привычно глазу, я не возьмусь сказать. Колени точно выполнены по индивидуальному заказу.
Йога вообще как-то исподволь меняет фигуру. Через несколько лет занятий мне пришлось сменить весь гардероб. На мне перестали сидеть мои привычные брюки, а все блузы и джемпера стали велики в спине. Дело не в мышцах, их наличии или отсутствии, а в том, что меняется скелет, кости встают в иное положение. Такая вот петрушка. Вот и у инструктора все в теле уже давно встало так, как надо для выполнения асан. Фигура совершенно не женская и даже какая-то резкая и угловатая, но движения и походка полны изумительной грации. Завершал картину голос - спокойный, ровный и чуточку детский. Ее голос не мешал, не отвлекал, и она не произносила лишних слов. Указания по выполнению асан были очень точны и выделяли ключевые моменты. Возможно я сужу предвзято, потому что эти основы я знаю как Отче Наше. В любой освоенной мною асане я прохожу по всему телу быстрым внутренним взглядом, выправляя огрехи и собирая тело в единое целое. Ее указания как раз и были направлены на эту сборку - быстро, четко по пунктам от одной точки к другой, и вот уже ты в правильном положении, а если и нет, то все понимаешь про то, как надо и можешь идти в нужном направлении не теряя всего остального.
Занятие началось с сурьи намаскар - приветствия солнцу. Все во мне возликовало от такого начала, я почувствовала, что инструктор занимается в МОЕМ направлении и значит занятие обещает быть продуктивным. Так и случилось. Нас неторопливо и ровно вели от асаны к асане и все действие напоминало марафонский заплыв в открытом море - созерцание жизни в воде под ритмичные гребки рук, без отвлечения на мысли о необходимости дышать. Сурья, которая когда-то давалась мне тяжело, потому что выполняется в несколько циклов и переход из одной асаны в другую происходит в ритме дыхания довольно быстро, после многолетнего перерыва вдруг пошла легко, как по писанному. Как будто я вот только вчера ее выполняла в свой тысячный раз, и сегодня выполняю привычную телу работу. Я занималась йогой не менее десяти лет своей жизни, но последние лет пять я обращалась к ней крайне редко и выборочно. Это даже нельзя назвать обращением к йоге, я просто пользовалась отдельными асанами для возвращения телу правильного положения после нагрузок или наоборот вынужденно длительной статики. А полноценных занятий у меня не было все это время. И вот последние несколько месяцев тело и сознание настойчиво просят вернуть это занятие в нашу жизнь. Не знаю с чем это связано, но я привыкла слушаться. Просят? Будем возвращать. Уже и коврик расстелен посреди комнаты и не лежит без дела.
Я отзанималась полтора часа в ритме манометра, не видя ничего вокруг себя, кроме инструктора и не слыша ничего кроме ее голоса и своего дыхания. Многолетняя практика удержала меня в «рамках приличия», и я не позволила своему телу перестараться на радостях и сорвать себя хоть в одной крохотной связочке. Все эти неумения удержать тело в узде я давно прошла, и, как и говорила, предпочту качеству количеству. Инструктор поняла, что я знаю, что делаю и избегаю излишней перегрузки. Она поправила меня лишь однажды и предельно аккуратно - чуть развернула мои плечи, высвобождая грудину и с ней дыхание. Остальных членов группы она поправляла куда активнее и, умничка, помогала и показывала на себе, сложные для некоторых моменты. Маленький эгоист шевельнулся внутри меня - а мне? и я хочу внимания! Но сознание щелкнуло его по носу - угомонись, тебя не трогают, потому что двигаешься в нужном направлении. В конце занятия она провела очень качественную разгрузку спины, которой я не знала в таком полном варианте, а лишь первую ее часть, выполняемую в моем варианте на микроамплитудах, использовала для снятия болей в пояснице. И когда наступил момент последней релаксационной шавасаны, я так легко и сразу отпустила все тело, что поставила инструктору много жирных плюсов к пятерке - занятие было проведено качественно! От прекрасной работы инструктора и как следствия хорошей собственной работы, я почувствовала себя так умиротворенно и слезливо, что вдруг поняла, что отпустила не только тело, но и эмоции. Слезы потекли из глаз так естественно, как будто только и ждали момента, когда можно будет так предательски вырваться на свободу. Я поняла, что испытываю невероятно приятное чувство возвращения в родное место - почувствовала себя в море у выжженных скал, среди рыб, звезд и осьминогов, врывающегося в уши шума ветра, когда выныриваешь на поверхность, что бы осмотреться в своих просторах. Эти повторяющиеся ощущения, столь реальные порой, что даже жутковато, всегда являются доказательством того, что в момент их появления я счастлива, свободна и ничем не ограниченна включая собственную оболочку.
Вот такие подарки я получила на это восьмое марта. А вы очередной опус :) Но никто же не заставлял вас его читать, тем более до конца. И если дочитали, то это ваш выбор, а не моя проблема : )
Оформлено с помощью « http://dert.ru/obr/" style="color:#777777;text-decoration:underline;">Обрамлятора»