(no subject)
Френды мало помалу перетягиваются в фейсбук. Не нравится мне его формат и вряд ли я там осяду основательно. Кулуарность жэжешки нравится да и устраивает меня больше. Но все же в фэбэ захаживаю хотя бы что бы быть в курсе дел тех, кто не безразличен, кто уже так или иначе вошел в мою жизнь.
Но я не об этом зашла сказать, о другом, о больном. Каждый заход в Фб как ножом по сердцу - ведь захожу я туда ради тех, с кем меня связали абики. На фотографиях моих друзей их любимые аби-мордахи, а мои далеко от меня. Я вижу их пару раз в месяц, а то и реже. Я уже почти год живу в разлуке с ними. Я потеряла целый год из их и без того коротких жизней. Чезке исполнилось пять, совсем скоро столько же стукнет и Дуняхе. Макс прожил с нами десять, всего каких-то десять лет.
Без них плохо, реально плохо, нет завершенности и целостности меня что ли. Как будто существует какая-то дырка из которой все время сквозит.
Мама говорит - ты устала, не приезжай в эти выходные, дорога, ты не отдохнешь. А как не приезжать? Ведь там она и они. Как не ехать туда, где живут дорогие существа, чьи сроки ограничены законами природы. У одних жизненной мерой, у другой натикаными часами. Ведь если все пойдет простым незамысловатым божьим путем, то я от них значительно отстану на этой дистанции.
Поэтому завтра я накатаю свои километры на веле, сварю суп повкуснее, поцелую Сашку в бородатую физиономию и помчусь к тем по кому дико соскучилась. А у них буду скучать по нему, потому что по нему скучаю даже когда просто уезжаю на работу. Обычный жизненный диссонанс, понятное дело и кого этим удивишь.
Сегодня Мироздание опять пыталось до меня достучаться. Делает оно это настойчиво и неоднократно за последнее время. И стучится одним и тем же способом, что бы уж я наверняка не пропустила. Я не пропустила, я с первого же раза не пропустила, только кажется впервые не понимаю, что оно от меня хочет и в какую сторону мне надо посмотреть внимательно.
И еще, раз уж я сегодня сопли развела. В начале февраля Олегу исполнилось двадцать три года. Цифра в голове как-то не укладывается, хотя чего не укладываться, ведь вот только сегодня сидел у меня на кухне его сын, внешней заготовкой сработанный по одному лекалу. Не один сидел, с женой, с аппетитом уминали драники. Большой мальчик в возрасте своего отца, стирающего на этом временном отрезке пеленки новорожденного сына. Перед глазами эти двадцать три сегодня вот совершенно явственно были обозначены, материализованы, скажем так, подтверждены аккуратными движениями безжалостно скопированных природой рук, держащих нож и вилку. Вихор на затылке, вихор надо лбом, разворот плеч, гуляющие желваки за ушами, когда злится... слом мозга... двадцать три года прошло... да нет же, вот он сидит драник режет, какие двадцать три, бред.... И новый портрет на новом камне - бабушка с дедушкой, родители, в прошлом году сменили все убранство могилы. Стало очень ухожено, очень дорого, очень торжественно и как-то монументально. Тогда я приехала в его двадцать второй раз, утоптала, как всегда дорожку вокруг его местечка, смахнула снег с мрамора... //Последние годы с нами ездит его друг, вернее единомышленник по интересам. Многие годы не ездил, потом нашел меня и стал ездить. И теперь каждый год звонит незадолго до этого дня и везет нас "на встречу". Я не спрашиваю почему раньше не ездил или может ездил один, но теперь почему то с нами. Каждый год он говорит какие-то вещи, которых я не знала, ведь меня там не было, я ждала дома, готовила, как всегда обед - придет замерзший, голодный, весь в ледяных корках… Но теперь не хочется слушать эти неизвестные мне штрихи. Тогда, давно-давно, когда пыталась понять почему же так, зачем же так, тогда надо было, а сейчас нет. И не потому что отболело и отжило, нет, просто не надо//… Так вот, в прошлый год я постояла над новой красотой и шепнула внутрь черного камня - эээйй, слышишь меня, я больше сюда не приеду… Ведь все равно мы встречались не в этом месте, для встреч предназначен всегда был наш дом. И спутнику нашему сказала - не поеду больше, дорогу знаешь, приезжай к нему как захочешь. Но в этом году он опять позвонил, спросил, когда приеду, что бы поехать навестить. Странно как-то, неужели непонятно «не поеду»? Повторилась. В ответ сказал чушню. Покоробило и стало как-то противненько. Теперь достоверно знаю - не по е ду не по е ду не по е ду. Ведь это МОЙ муж, МОЙ любимый и дорогой человек с разницей в двадцать три года. Наши встречи и отношения перенесены в другие сферы и почему я должна слушать чью-то глупость, которой меня пытаются вынудить поехать на могилу МОЕГО человека!? Мы все - его родители, сестра, мама моя, я - ездили туда чаще всего порознь. Ведь у каждого там свой он, его личный. И тут вдруг как в уличной мокрой обуви по чистым половикам. Сгреблось внутри - иии ааххх- выплюнулось прочь, это не отстирать. Не поеду.
Все, спать скорее. Сегодня в седло, шапку полегче и проветривать мозги. А завтра к дорогим "человечкам" и человечку.
Но я не об этом зашла сказать, о другом, о больном. Каждый заход в Фб как ножом по сердцу - ведь захожу я туда ради тех, с кем меня связали абики. На фотографиях моих друзей их любимые аби-мордахи, а мои далеко от меня. Я вижу их пару раз в месяц, а то и реже. Я уже почти год живу в разлуке с ними. Я потеряла целый год из их и без того коротких жизней. Чезке исполнилось пять, совсем скоро столько же стукнет и Дуняхе. Макс прожил с нами десять, всего каких-то десять лет.
Без них плохо, реально плохо, нет завершенности и целостности меня что ли. Как будто существует какая-то дырка из которой все время сквозит.
Мама говорит - ты устала, не приезжай в эти выходные, дорога, ты не отдохнешь. А как не приезжать? Ведь там она и они. Как не ехать туда, где живут дорогие существа, чьи сроки ограничены законами природы. У одних жизненной мерой, у другой натикаными часами. Ведь если все пойдет простым незамысловатым божьим путем, то я от них значительно отстану на этой дистанции.
Поэтому завтра я накатаю свои километры на веле, сварю суп повкуснее, поцелую Сашку в бородатую физиономию и помчусь к тем по кому дико соскучилась. А у них буду скучать по нему, потому что по нему скучаю даже когда просто уезжаю на работу. Обычный жизненный диссонанс, понятное дело и кого этим удивишь.
Сегодня Мироздание опять пыталось до меня достучаться. Делает оно это настойчиво и неоднократно за последнее время. И стучится одним и тем же способом, что бы уж я наверняка не пропустила. Я не пропустила, я с первого же раза не пропустила, только кажется впервые не понимаю, что оно от меня хочет и в какую сторону мне надо посмотреть внимательно.
И еще, раз уж я сегодня сопли развела. В начале февраля Олегу исполнилось двадцать три года. Цифра в голове как-то не укладывается, хотя чего не укладываться, ведь вот только сегодня сидел у меня на кухне его сын, внешней заготовкой сработанный по одному лекалу. Не один сидел, с женой, с аппетитом уминали драники. Большой мальчик в возрасте своего отца, стирающего на этом временном отрезке пеленки новорожденного сына. Перед глазами эти двадцать три сегодня вот совершенно явственно были обозначены, материализованы, скажем так, подтверждены аккуратными движениями безжалостно скопированных природой рук, держащих нож и вилку. Вихор на затылке, вихор надо лбом, разворот плеч, гуляющие желваки за ушами, когда злится... слом мозга... двадцать три года прошло... да нет же, вот он сидит драник режет, какие двадцать три, бред.... И новый портрет на новом камне - бабушка с дедушкой, родители, в прошлом году сменили все убранство могилы. Стало очень ухожено, очень дорого, очень торжественно и как-то монументально. Тогда я приехала в его двадцать второй раз, утоптала, как всегда дорожку вокруг его местечка, смахнула снег с мрамора... //Последние годы с нами ездит его друг, вернее единомышленник по интересам. Многие годы не ездил, потом нашел меня и стал ездить. И теперь каждый год звонит незадолго до этого дня и везет нас "на встречу". Я не спрашиваю почему раньше не ездил или может ездил один, но теперь почему то с нами. Каждый год он говорит какие-то вещи, которых я не знала, ведь меня там не было, я ждала дома, готовила, как всегда обед - придет замерзший, голодный, весь в ледяных корках… Но теперь не хочется слушать эти неизвестные мне штрихи. Тогда, давно-давно, когда пыталась понять почему же так, зачем же так, тогда надо было, а сейчас нет. И не потому что отболело и отжило, нет, просто не надо//… Так вот, в прошлый год я постояла над новой красотой и шепнула внутрь черного камня - эээйй, слышишь меня, я больше сюда не приеду… Ведь все равно мы встречались не в этом месте, для встреч предназначен всегда был наш дом. И спутнику нашему сказала - не поеду больше, дорогу знаешь, приезжай к нему как захочешь. Но в этом году он опять позвонил, спросил, когда приеду, что бы поехать навестить. Странно как-то, неужели непонятно «не поеду»? Повторилась. В ответ сказал чушню. Покоробило и стало как-то противненько. Теперь достоверно знаю - не по е ду не по е ду не по е ду. Ведь это МОЙ муж, МОЙ любимый и дорогой человек с разницей в двадцать три года. Наши встречи и отношения перенесены в другие сферы и почему я должна слушать чью-то глупость, которой меня пытаются вынудить поехать на могилу МОЕГО человека!? Мы все - его родители, сестра, мама моя, я - ездили туда чаще всего порознь. Ведь у каждого там свой он, его личный. И тут вдруг как в уличной мокрой обуви по чистым половикам. Сгреблось внутри - иии ааххх- выплюнулось прочь, это не отстирать. Не поеду.
Все, спать скорее. Сегодня в седло, шапку полегче и проветривать мозги. А завтра к дорогим "человечкам" и человечку.