лисапед не совсем мой...
вам хватает разнообразия в сексуальной жизни? тогда вам незачем дальше читать. или наоборот, читайте и добавляйте. ваш опыт нужен людям!
...если относиться к каждому сексуальному акту, как к законченному сюжету, мы получаем очень интересную картину. возьмем, к примеру, самые популярные жанры литературы и кинематографа, добавим к ним популярные массмедийные жанры: журналистика разных мастей нам в этом поможет, туда же употребим жанры искусства и ...оппляля, наша сексуальная жизнь превращается из обыденной рутины в творческий процесс.
чтобы этот процесс заработал и нейромедиаторы, отвечающие за приливы творческого вдохновения, стали в нужный момент синтезироваться, необходимо соблюдение нескольких условий. первое и главное - приличная самооценка партнера - инициатора. второе - доверие партнеров друг к другу. третье - знакомство партнеров с великими литературными произведениями и бестселлерами мирового кинематографа. на крайний случай, можно сначала поводить друг друга в кино, музеи, посутить красивые места с фонтанами и статуями, а потом уже приступать к экспериментированию. остальные аспекты кажутся мне менее важными. или нет, конечно же нужна тренировка. давайте, для начала, немного потренируемся. на самых простых примерах, как при освоении любой науки.
вот, для затравки, драматическая пьеса:
Он (выразительно и с болью в голосе): ооооооооо, моя жизнь... все так непонятно и запутанно... мой талант никем не понят, мой дар никем не востребован... моя муза улетела, и даже родная мать...посылает меня выносить... мусор.
Она (гладя его по голове, утирая сопли и преданно заглядывая ему в глаза): я стану тебе матерью, которая оценит тебя по заслугам... я стану тебе музой, которая будет давать... тебе вдохновение.... я утру твои слезы своими волосами и расстелюсь под твоими ногами...
дальше секс, какой - решите сами.
теперь трагедия. здесь важно чувство меры и такта. необходимо, чтобы партнеры договорились о стоп-слове, после которого трагедию надо прекращать. иначе... иначе может остаться послевкусие. весьма дурное, кстати сказать.
Она: моя жизнь... катись все ко всем чертям! ... мне не зачем больше жить, у меня нет сил бороться, давай напьемся и умрем обнявшись.
Он: наливая 10-ю стопку крепкого спиртного: все будет хорошо, выпей, все наладится...
пьют, она в отключке, он непослушными членами снимает с нее то, что получается, а далее происходит кульминация трагедии...
утро: все умерли. или не так... утро: девственность сохранена, память потеряна. или вот так:
утро,Она: скотина, ты напоил меня до полусмерти, а потом трахнул!
Он: вввзмнгдрмл........оооооооо.......
Она: и нажрался, как свинья, Боже, где я, с кем я?
Он: змлрввввввввгу........аааааааа.......
Она: все, ухожу (хлопает дверью).
отношения умерли. бедный, бедный Йорик!
фантазии на трагикомичную тему даются мне довольно легко. точнее, это, наверное будет драматическая комедия, никто же не умер:))). здесь все начинается с беспомощности одного и с инициативности другого, а потом роли неожиданно меняются на черт-те-знает-что, в зависимости от настроения участников. самое важное в жанре комедии - несуразности и неловкости над которыми можно посмеяться. здесь уместно надувание презервативов, игры со льдом, вареньем и сливками, гимнастические трюки (как удавшиеся, так и неудавшиеся) и смешные костюмы.
тем, кому нужен жесткач, триллер или даже ужастик, ничего объяснять не буду. они сами с усами, которые иной раз не мешало бы укоротить.
те, кто любит фэнтези, сделают все нежно и возвышенно: поворкуют друг с другом на языке эльфов, порычат друг на друга в стиле орков, поколдуют друг у дружки в волосах, накормят волшебными кушаньями и опоят приворотным зельем. могут и в лягушку превратить, но тогда это будет драма. а резкая смена стиля может привести к комедийной развязке...
ну, и что мы забыли? дополняйте, креативные вы мои! некоторые,ведь, наверняка любят анекдоты из серии: а потом пришел муж!
...если относиться к каждому сексуальному акту, как к законченному сюжету, мы получаем очень интересную картину. возьмем, к примеру, самые популярные жанры литературы и кинематографа, добавим к ним популярные массмедийные жанры: журналистика разных мастей нам в этом поможет, туда же употребим жанры искусства и ...оппляля, наша сексуальная жизнь превращается из обыденной рутины в творческий процесс.
чтобы этот процесс заработал и нейромедиаторы, отвечающие за приливы творческого вдохновения, стали в нужный момент синтезироваться, необходимо соблюдение нескольких условий. первое и главное - приличная самооценка партнера - инициатора. второе - доверие партнеров друг к другу. третье - знакомство партнеров с великими литературными произведениями и бестселлерами мирового кинематографа. на крайний случай, можно сначала поводить друг друга в кино, музеи, посутить красивые места с фонтанами и статуями, а потом уже приступать к экспериментированию. остальные аспекты кажутся мне менее важными. или нет, конечно же нужна тренировка. давайте, для начала, немного потренируемся. на самых простых примерах, как при освоении любой науки.
вот, для затравки, драматическая пьеса:
Он (выразительно и с болью в голосе): ооооооооо, моя жизнь... все так непонятно и запутанно... мой талант никем не понят, мой дар никем не востребован... моя муза улетела, и даже родная мать...посылает меня выносить... мусор.
Она (гладя его по голове, утирая сопли и преданно заглядывая ему в глаза): я стану тебе матерью, которая оценит тебя по заслугам... я стану тебе музой, которая будет давать... тебе вдохновение.... я утру твои слезы своими волосами и расстелюсь под твоими ногами...
дальше секс, какой - решите сами.
теперь трагедия. здесь важно чувство меры и такта. необходимо, чтобы партнеры договорились о стоп-слове, после которого трагедию надо прекращать. иначе... иначе может остаться послевкусие. весьма дурное, кстати сказать.
Она: моя жизнь... катись все ко всем чертям! ... мне не зачем больше жить, у меня нет сил бороться, давай напьемся и умрем обнявшись.
Он: наливая 10-ю стопку крепкого спиртного: все будет хорошо, выпей, все наладится...
пьют, она в отключке, он непослушными членами снимает с нее то, что получается, а далее происходит кульминация трагедии...
утро: все умерли. или не так... утро: девственность сохранена, память потеряна. или вот так:
утро,Она: скотина, ты напоил меня до полусмерти, а потом трахнул!
Он: вввзмнгдрмл........оооооооо.......
Она: и нажрался, как свинья, Боже, где я, с кем я?
Он: змлрввввввввгу........аааааааа.......
Она: все, ухожу (хлопает дверью).
отношения умерли. бедный, бедный Йорик!
фантазии на трагикомичную тему даются мне довольно легко. точнее, это, наверное будет драматическая комедия, никто же не умер:))). здесь все начинается с беспомощности одного и с инициативности другого, а потом роли неожиданно меняются на черт-те-знает-что, в зависимости от настроения участников. самое важное в жанре комедии - несуразности и неловкости над которыми можно посмеяться. здесь уместно надувание презервативов, игры со льдом, вареньем и сливками, гимнастические трюки (как удавшиеся, так и неудавшиеся) и смешные костюмы.
тем, кому нужен жесткач, триллер или даже ужастик, ничего объяснять не буду. они сами с усами, которые иной раз не мешало бы укоротить.
те, кто любит фэнтези, сделают все нежно и возвышенно: поворкуют друг с другом на языке эльфов, порычат друг на друга в стиле орков, поколдуют друг у дружки в волосах, накормят волшебными кушаньями и опоят приворотным зельем. могут и в лягушку превратить, но тогда это будет драма. а резкая смена стиля может привести к комедийной развязке...
ну, и что мы забыли? дополняйте, креативные вы мои! некоторые,ведь, наверняка любят анекдоты из серии: а потом пришел муж!