сидеть одной жопой на двух стульях сложно: руки мешают
к концу года я подползаю, как неподготовленный марафонец к финишной ленте - последним и на последнем издыхании. настолько оно у меня последнее, что последнее уже некуда: вчера погавкалась даже с главным бухгалтером, которая милейшая же вроде (уже сомневаюсь) женщина, а на последние три дня года взяла отпуск. сил нет на бессмысленность! кто работает с 29 по 31 декабря? вот особенно 31-го. все сидят и ждут, КОГДА же уже можно усвистать к салатикам. но все сидят, потому что за сиденье платят больше, чем за не-сиденье.
а мне похуй.
не потому что я такая богатая, а потому что... мне похуй. у меня последняя сила, брат, два ампера, три карата, нимагу.
расскажу я вам лучше что-то типа итогов года. но не вообще итогов, про них внимательные три калеки и так знают (а также знают внимательные тридцать три калеки из инстаграма), повторенье мать заиканья. расскажу я вам про свои трудовые успехи в этом году.
но не юридические. с юридическим и так все понятно. у меня самая такая =карьера=, которая должна складываться у бабы с мозгом, которой положить всегда было на всякие юридические карьеры, лишь бы денег на жизнь хватало. чем меньше хочешь, тем больше получишь, но один хрен - не оценишь. директор смотрит на меня и говорит "почему вы ничего не помните?" ну например, так он хочет внезапно узнать от меня кадастровую стоимость какого-нибудь участка. а почему я не помню? что я, дура, кадастровые стоимости запоминать? "по-моему, вы хотите уволиться", - говорит мне директор. а я думаю, что я думала, это вы хотите от меня избавиться уже, раз я не помню ни хрена и попыток не делаю запомнить. нельзя быть юристом и дзен-буддистом одновременно. юрист - это нервы и паника, без этого, как я понимаю, юрист не настоящий. а юрист, который говорит "нет проблем, все ок", такой всех напрягает. никто никаво не убиваит? дурацкий праздник. почему ты такой спокойный, мы же все умрем? мне грустно, но не страшно. в конце концов, умрете вы, а я останусь, думаю я, когда совсем все заебут. злая девочка Аня.
удивительное было в этом году то, что одна моя одногруппница с какого-то очень большого перепуга вспомнила, что я когда-то где-то вроде бы училась на дизайнера интерьера. вот кто все помнит, хехе)) это было на втором курсе юрфака, когда я защищала диплом по интерьерам и ходила в институт с папками А3 формата и смотрела на всех как на гавно.
вожделенный красный, на минуточку, диплом дизайнера с тех пор так и лежит, а работает совсем другой, синий, как-то сам по себе, кормит меня и любит, что твое чудовище из замка, которе я никак не решусь поцеловать, а то, может, что и вышло бы.
короче, одногруппница слила меня товарищам, которые строят домик друзей, и им надо было подсказывать, "какого цвета стены, какого цвета пол". так в мою жизнь снова вернулись папки формата А3, масштаб 1:100, черчение и прочие радости.
к слову сказать, мы, буддисты, сложно отыскиваем смысл в каком бы то ни было занятии. работа с интерьерами мне всегда казалась странной. я не могу себе представить, что в моем доме будет красить стены кто-то другой. ну то есть, красить-то он может, но в цвет, который выберу я и только я. иначе зачем? смысл ломается. насколько нужно не обладать не то, что вкусом, а отсутствием понимания себя, чтобы перепоручить кому-то выбор кафеля в ванную? штор. мебели. ну?
в моем случае объектом была гостиница (то есть что-то для кого-то с целью извлечения прибыли), и это спасло от кровавых заруб с заказчиком. и то! и то пришлось искать слова (words don't come easy to me), чтобы объяснить, почему в ванной не может быть белого пола и белых стен и белой сантехники одновременно. но это все лайт-вариант, мне повезло.
повезло, что людям нужны были не чертежи и картинки, а небольшая помощь со стороны. им нужно было понимание, где будет стоять диван, где висеть телефисар и, исходя из этого, куда запилить розетки и сколько штук. иногда им это было нужно через час.
поэтому некоторые чертежи выглядели вот так:
главное, чтобы прораб все понимал, я считаю. а прораб понимал, молодец.
или так. как говорится, суть ясна, и ладно.
по-умному это все, конечно, должно выглядеть немного по-другому. хотя бы вот так.
в конце концов я решила, что хватит есть крота прятать голову в асфальт и пошла сдаваться на курсы архикада. =вспомнить все=. архикад - это как учебник алгебры за седьмой класс - от одного вида у меня возникает та самая паника и нервы, которых от меня так сложно получить в обычных условиях. это вам не "нет проблем, все ок", это шеф все пропало, ХЬЮСТОООООН!!! а не пойти ли мне поцеловать чудовище, - думаю я, когда в очередной раз крыша съезжает со стены, а пол =куда-то делся=. я же хороший юрист, я могу даже выучить все кадастровые стоимости, м. но нет. мыши, они такие, продолжают кактус жрать.
в общем, удивленью моему не было конца, когда меня спросили, "сколько?" вот еще один хороший способ вызвать у меня панику. потому что первое это - "а что, можно было?". второе - "откуда же я знаю?", третье - "да хоспади, не за что!" и это, конечно, биде.
это чудовищно. это как деньги за секс. вырасту, найму себе агента, желательно с фамилией на -штейн или -ман. Перельмана, например. потому что если у тебя фамилия на -чук, то сиди дома, не гуляй, это не твое. короче, брать деньги за творческую работу - это жопа. еще жопнее - определять, сколько денег брать. особенно, когда чертежи =такие=
получив таки свой, простигосподи, гонорар, я усрамилась и решила потратить его на что-нибудь такое же безумное, как сам сей факт. ну не мясо же покупать на такие деньги. купила карандаши. я капала на них слюнями с тех пор, как впервые увидела. у меня даже были такие, но 12 цветов (сколько и положено), но тут сама судьба, как говорится, что же ей перечить, как бы, ладно, чеуштам, ну короче...
=роскошество и ослепление=
а это уже способ превратить человека в Горлума.
самое интересное, что они тут же пригодились. потому что один мегачел решил написать книжку с картинками. так я вышла на второй круг ада, который называется "иллюстрации".
о, это дивное чувство уверенности в том, что ты ничтожество!
о, это непреодолимое желание воткнуть себе по карандашу в уши и забыться вечным сном!
о, это ощущение, что руки у тебя кривы, что та лопата, и выросли прямиком из седалищной кости!
о, творчество, ты мир!
а не запомнить ли мне все кадастровые стоимости всех земельных участков Иркутской области, ЭТО ПРОЩЕ.
и поэтому, когда мне говорят "бросай все, вставай на лыжи займись-рисованием-за-деньги, я думаю ну уж на хуй!
не пришел еще тот день. хотя не исключаю, что придет. бывает же такое, что люди сходят с ума, никто не застрахован.
если серьезно, то, конечно, сначала нужно как-то спрямить руки и переставить их с жопы в плечи. во-вторых, нужно перестать отмазываться нетвременьем. времени, естественно, нет. потому что с девяти до шести я запоминаю кадастровую стоимость, потом кладу балки и перекрытия либо живописую пейзажи (даже йога уже потеснилась от этого изобилия, превращаюсь в кренделек), а в выходные меня ждет дом, где всю недели срали кошки, хип-хоп баттлы какие-нибудь, а еще я тупо хочу общаться с людьми на кухнях и пить кофе и даже алкоголь (наконец-то). мне всегда так смешно было, когда люди мне такое говорили, я думала, ну конечно. конечно. просто ты не хочешь, думала я. ну что сказать. да, просто не хочу я. ну как не хочу, ссу, конечно же. приятного-то мало. так тебе директор сообщит, что ты говно, это легко пережить, человечество много способов знает, как там у себя в голове ответить диретору ("сам дурак" или "да пошел ты в жопу, директор" - самые основные), но когда ты сам себе такое говоришь - это уже да. уже и в жопу-то не пошлешь, вот ведь что. и "сам дурак" не скажешь. творческие люди пиздец какие сложные.
писатель разрешил показать.
а мне похуй.
не потому что я такая богатая, а потому что... мне похуй. у меня последняя сила, брат, два ампера, три карата, нимагу.
расскажу я вам лучше что-то типа итогов года. но не вообще итогов, про них внимательные три калеки и так знают (а также знают внимательные тридцать три калеки из инстаграма), повторенье мать заиканья. расскажу я вам про свои трудовые успехи в этом году.
но не юридические. с юридическим и так все понятно. у меня самая такая =карьера=, которая должна складываться у бабы с мозгом, которой положить всегда было на всякие юридические карьеры, лишь бы денег на жизнь хватало. чем меньше хочешь, тем больше получишь, но один хрен - не оценишь. директор смотрит на меня и говорит "почему вы ничего не помните?" ну например, так он хочет внезапно узнать от меня кадастровую стоимость какого-нибудь участка. а почему я не помню? что я, дура, кадастровые стоимости запоминать? "по-моему, вы хотите уволиться", - говорит мне директор. а я думаю, что я думала, это вы хотите от меня избавиться уже, раз я не помню ни хрена и попыток не делаю запомнить. нельзя быть юристом и дзен-буддистом одновременно. юрист - это нервы и паника, без этого, как я понимаю, юрист не настоящий. а юрист, который говорит "нет проблем, все ок", такой всех напрягает. никто никаво не убиваит? дурацкий праздник. почему ты такой спокойный, мы же все умрем? мне грустно, но не страшно. в конце концов, умрете вы, а я останусь, думаю я, когда совсем все заебут. злая девочка Аня.
удивительное было в этом году то, что одна моя одногруппница с какого-то очень большого перепуга вспомнила, что я когда-то где-то вроде бы училась на дизайнера интерьера. вот кто все помнит, хехе)) это было на втором курсе юрфака, когда я защищала диплом по интерьерам и ходила в институт с папками А3 формата и смотрела на всех как на гавно.
вожделенный красный, на минуточку, диплом дизайнера с тех пор так и лежит, а работает совсем другой, синий, как-то сам по себе, кормит меня и любит, что твое чудовище из замка, которе я никак не решусь поцеловать, а то, может, что и вышло бы.
короче, одногруппница слила меня товарищам, которые строят домик друзей, и им надо было подсказывать, "какого цвета стены, какого цвета пол". так в мою жизнь снова вернулись папки формата А3, масштаб 1:100, черчение и прочие радости.
к слову сказать, мы, буддисты, сложно отыскиваем смысл в каком бы то ни было занятии. работа с интерьерами мне всегда казалась странной. я не могу себе представить, что в моем доме будет красить стены кто-то другой. ну то есть, красить-то он может, но в цвет, который выберу я и только я. иначе зачем? смысл ломается. насколько нужно не обладать не то, что вкусом, а отсутствием понимания себя, чтобы перепоручить кому-то выбор кафеля в ванную? штор. мебели. ну?
в моем случае объектом была гостиница (то есть что-то для кого-то с целью извлечения прибыли), и это спасло от кровавых заруб с заказчиком. и то! и то пришлось искать слова (words don't come easy to me), чтобы объяснить, почему в ванной не может быть белого пола и белых стен и белой сантехники одновременно. но это все лайт-вариант, мне повезло.
повезло, что людям нужны были не чертежи и картинки, а небольшая помощь со стороны. им нужно было понимание, где будет стоять диван, где висеть телефисар и, исходя из этого, куда запилить розетки и сколько штук. иногда им это было нужно через час.
поэтому некоторые чертежи выглядели вот так:
главное, чтобы прораб все понимал, я считаю. а прораб понимал, молодец.
или так. как говорится, суть ясна, и ладно.
по-умному это все, конечно, должно выглядеть немного по-другому. хотя бы вот так.
в конце концов я решила, что хватит есть крота прятать голову в асфальт и пошла сдаваться на курсы архикада. =вспомнить все=. архикад - это как учебник алгебры за седьмой класс - от одного вида у меня возникает та самая паника и нервы, которых от меня так сложно получить в обычных условиях. это вам не "нет проблем, все ок", это шеф все пропало, ХЬЮСТОООООН!!! а не пойти ли мне поцеловать чудовище, - думаю я, когда в очередной раз крыша съезжает со стены, а пол =куда-то делся=. я же хороший юрист, я могу даже выучить все кадастровые стоимости, м. но нет. мыши, они такие, продолжают кактус жрать.
в общем, удивленью моему не было конца, когда меня спросили, "сколько?" вот еще один хороший способ вызвать у меня панику. потому что первое это - "а что, можно было?". второе - "откуда же я знаю?", третье - "да хоспади, не за что!" и это, конечно, биде.
это чудовищно. это как деньги за секс. вырасту, найму себе агента, желательно с фамилией на -штейн или -ман. Перельмана, например. потому что если у тебя фамилия на -чук, то сиди дома, не гуляй, это не твое. короче, брать деньги за творческую работу - это жопа. еще жопнее - определять, сколько денег брать. особенно, когда чертежи =такие=
получив таки свой, простигосподи, гонорар, я усрамилась и решила потратить его на что-нибудь такое же безумное, как сам сей факт. ну не мясо же покупать на такие деньги. купила карандаши. я капала на них слюнями с тех пор, как впервые увидела. у меня даже были такие, но 12 цветов (сколько и положено), но тут сама судьба, как говорится, что же ей перечить, как бы, ладно, чеуштам, ну короче...
=роскошество и ослепление=
а это уже способ превратить человека в Горлума.
самое интересное, что они тут же пригодились. потому что один мегачел решил написать книжку с картинками. так я вышла на второй круг ада, который называется "иллюстрации".
о, это дивное чувство уверенности в том, что ты ничтожество!
о, это непреодолимое желание воткнуть себе по карандашу в уши и забыться вечным сном!
о, это ощущение, что руки у тебя кривы, что та лопата, и выросли прямиком из седалищной кости!
о, творчество, ты мир!
а не запомнить ли мне все кадастровые стоимости всех земельных участков Иркутской области, ЭТО ПРОЩЕ.
и поэтому, когда мне говорят "бросай все, вставай на лыжи займись-рисованием-за-деньги, я думаю ну уж на хуй!
не пришел еще тот день. хотя не исключаю, что придет. бывает же такое, что люди сходят с ума, никто не застрахован.
если серьезно, то, конечно, сначала нужно как-то спрямить руки и переставить их с жопы в плечи. во-вторых, нужно перестать отмазываться нетвременьем. времени, естественно, нет. потому что с девяти до шести я запоминаю кадастровую стоимость, потом кладу балки и перекрытия либо живописую пейзажи (даже йога уже потеснилась от этого изобилия, превращаюсь в кренделек), а в выходные меня ждет дом, где всю недели срали кошки, хип-хоп баттлы какие-нибудь, а еще я тупо хочу общаться с людьми на кухнях и пить кофе и даже алкоголь (наконец-то). мне всегда так смешно было, когда люди мне такое говорили, я думала, ну конечно. конечно. просто ты не хочешь, думала я. ну что сказать. да, просто не хочу я. ну как не хочу, ссу, конечно же. приятного-то мало. так тебе директор сообщит, что ты говно, это легко пережить, человечество много способов знает, как там у себя в голове ответить диретору ("сам дурак" или "да пошел ты в жопу, директор" - самые основные), но когда ты сам себе такое говоришь - это уже да. уже и в жопу-то не пошлешь, вот ведь что. и "сам дурак" не скажешь. творческие люди пиздец какие сложные.
писатель разрешил показать.