обижу художника с удовольствием (с)
на меня напало чтение eprst2000. кто не знает, епрст2000 - это девушка Алеся, которая работает режиссером или вторым режиссером или помощником режиссера, в общем, кем-то таким. и жж у нее чудесный, потому как жизненный. ну а как может быть не чудесной жизнь у режиссера или второго режиссера или помощника режиссера. проблемы там в духе «найти для съемки жука, найти для съемки бобра, найти для съемки кусок мрамора. в два часа ночи вчера». читать смешно (очень). и может показаться, что это бред какой-то, эти жуки, бобры и мрамор, но это не бред. потому что однажды я работала в творческом коллективе и я знаю точно, что жуки, бобры и мрамор - это ни фига не бред.
работать в творческом коллективе было чудесно. вот лично я была в творческом коллективе художником-аниматором. у меня получалось плохо, потому что юридический институт обыкновенно аниматоров из своих стен не выпускает, но тест-задание («нарисуй зайца с эмоциями. список эмоций прилагается») я выполнила, по этому странному недоразумению меня взяли рисовать зайцев профессионально. я так радовалась, что пообещала тогда самой себе грызть асфальт вокруг дома, но делать зайцев хорошо. оказалось, что рисовать зайцев с эмоциями профессионально гораздо сложней, чем грызть асфальт у дома. потому что прежде самого зайца нужно нарисовать скелет зайца. чтобы заяц сделал легкое движение уголком заячьей губы нужно нарисовать стопицот тыщ примерно одинаковых кадров - это называется фазовка, то есть фазы процесса дерганья заячьей губой. после того, как скелет зайца незаметно (000, 5 секунды) дергает губой приходит начальник и говорит, что все говно. я думаю, если Дашин папа (он же начальник) меня вспомнит (что вряд ли, слава богу), то он повторит вам это слово-в-слово: Аня рисовала зайцев, как говно.
на самом деле, к концу моей недолгой творческой карьеры у меня даже начало что-то получаться. мы делали ролик для «Простоквашино» и рисовали почтальона Печкина, кота Матроскина и собаку Шарика. я их как раз таки фазовала, этих почтальонов, и тогда начальник говорил мне «я знал, я знал, что в тебе что-то есть! не зря же я взял тебя с твоими эмоциональными зайцами!» но на том взлете я решила все это прекратить, ибо… ибо. ибо пусть лучше запомнится последнее слово, а не слово «говно».
но зато я помню чудесную атмосферу. особенно было клево перед новым годом. тогда открывалась «Акула», рекламировался жилой комплекс «Дольче вита» и еще чего-то по мелочи было. ну и сам новый год.
у нас был продюсер. бурят Леша, окончил иркутский сельхоз институт. нуачо. нормально. каждый день продюсер Леша ездил в ночной клуб «Акула» отсматривать стриптизерш. пропадал на весь день. потом они стали стриптизерш снимать. Леша потирал руки и приговаривал «поехали, Андрюха, снимать стриптизерш!» Андрюха хмыкал и нехотя ехал. Андрюху я любила больше всего остального в этом творческом коллективе, в том числе и за это.
еще продюсер Леша отсматривал девушек для «Дольче виты». нужна была итальянская девушка. он их отсматривал много, а потом звонил каждой отсмотренной и говорил примерно одну и ту же тираду «нет-нет-нет, у тебя все хорошо, ничего личного, но типаж, типаж не тот!» иногда Леша порывался довезти меня до дома, но я помнила про стриптизерш, так что ниче не получилось. нет-нет-нет, ничего личного, но типаж, типаж не тот. хотя я ведь была тогда непростительно молода, непростительно не замужем и непростительно без детей и мозгов, могла бы и.
а на роль итальянца нашли одного молодого человека, фитнес-тренера с чорным хвостом до пол-спины. тот самый типаж. но ему не хватало для полного счастья ресниц. ресницы пришлось рисовать. прямо там, на рабочем месте, где я делала стопицотый кадр заячьей губы. слева от меня сидел фитнес-тренер с хвостом, которому красили ресницы, а справа мальчики снимали пузырьки для «Акулы». там нужны были какие-то очень особенные пузырьки, из которых в ролике появлялись стриптизерши. они поставили аквариум и дули в воду. один дул, другой снимал. стопицот дублей. дуй! снимай! дуй! снимай! а на заднем фоне Андрей ставил железную плашку на железную трубку и фотографировал. потому что нефтяная компания заказала новогодний ролик, где нефтяная вышка превращалась в елку и расцветала блестящими шариками. из железной плашки и трубки Андрей мечтал соорудить нефтяную вышку, чтобы потом ее «замоделить в 3D».
пока я делала стотыщ первый кадр зайца, итальянца с ресницами и хвостом до пол-спины уже грузили в машину и везли на съемку - стоять на балконе в сталинке на Карла Маркса и изображать закат Адриатики в условиях сибирского ноября. дуй-снимай.
атмосфера легкого приятного безумия - это первое, что я помню из творческого коллектива. а второе, что я помню - это слово «переделать». нет, не слово. вопль «ПЕРЕДЕЛАТЬ!!!»
я до сих содрогаюсь от этого аспекта творческой работы. и всегда буду. вот он, отзыв еще одного моего творческого начальника, тут уже все сказали. все-таки я, как ни крути, выпускник юридического института, у меня есть закон, там написано «делай так» и хуй оспоришь. никакой фантазии. а в творческом труде есть заказчик, начальник заказчика, отдел маркетинга заказчика, твой начальник, твой продюсер, стриптизерша твоего продюсера, фитнес-тренер стриптизерши твоего продюсера, молодой человек с ресницами, молодой человек без ресниц, нефтяная вышка и десять пузырьков дуй-снимай, и у каждого по одной голове и в каждой из них свое представление о том, как надо делать. и что? и хуй оспоришь!
и вот приходит начальник и говорит Андрею, который соорудил нефтяную вышку, которая превратилась в зеленую елку и расцвела красным шариком, и говорит: ПЕРЕДЕЛАТЬ!!!
Андрей говорит (он очень спокойный, этот Андрей): началось.
я рисую губу зайца, проникаюсь сочувствием к Андрею и тоже думаю «ну пиздец началось» (я не очень спокойная)
Андрей меланхолично продолжает речь начальника, которая началась воплем «ПЕРЕДЕЛАТЬ!!!»: ролик недостаточно новогодний… вышка недостаточно нефтяная…
я думаю: елка недостаточно зеленая.
Андрей говорит: елка недостаточно зеленая…
я думаю: шарик недостаточно красный
Андрей говорит: шарик недостаточно красный…
и вообще он не круглый.
и вообще он не круглый…
и идет переделывать. а я иду увольняться. никакой фантазии.
кстати, Андрей тоже потом пошел и уволился. и стал очень, очень крутым, смотрите, каким.
работать в творческом коллективе было чудесно. вот лично я была в творческом коллективе художником-аниматором. у меня получалось плохо, потому что юридический институт обыкновенно аниматоров из своих стен не выпускает, но тест-задание («нарисуй зайца с эмоциями. список эмоций прилагается») я выполнила, по этому странному недоразумению меня взяли рисовать зайцев профессионально. я так радовалась, что пообещала тогда самой себе грызть асфальт вокруг дома, но делать зайцев хорошо. оказалось, что рисовать зайцев с эмоциями профессионально гораздо сложней, чем грызть асфальт у дома. потому что прежде самого зайца нужно нарисовать скелет зайца. чтобы заяц сделал легкое движение уголком заячьей губы нужно нарисовать стопицот тыщ примерно одинаковых кадров - это называется фазовка, то есть фазы процесса дерганья заячьей губой. после того, как скелет зайца незаметно (000, 5 секунды) дергает губой приходит начальник и говорит, что все говно. я думаю, если Дашин папа (он же начальник) меня вспомнит (что вряд ли, слава богу), то он повторит вам это слово-в-слово: Аня рисовала зайцев, как говно.
на самом деле, к концу моей недолгой творческой карьеры у меня даже начало что-то получаться. мы делали ролик для «Простоквашино» и рисовали почтальона Печкина, кота Матроскина и собаку Шарика. я их как раз таки фазовала, этих почтальонов, и тогда начальник говорил мне «я знал, я знал, что в тебе что-то есть! не зря же я взял тебя с твоими эмоциональными зайцами!» но на том взлете я решила все это прекратить, ибо… ибо. ибо пусть лучше запомнится последнее слово, а не слово «говно».
но зато я помню чудесную атмосферу. особенно было клево перед новым годом. тогда открывалась «Акула», рекламировался жилой комплекс «Дольче вита» и еще чего-то по мелочи было. ну и сам новый год.
у нас был продюсер. бурят Леша, окончил иркутский сельхоз институт. нуачо. нормально. каждый день продюсер Леша ездил в ночной клуб «Акула» отсматривать стриптизерш. пропадал на весь день. потом они стали стриптизерш снимать. Леша потирал руки и приговаривал «поехали, Андрюха, снимать стриптизерш!» Андрюха хмыкал и нехотя ехал. Андрюху я любила больше всего остального в этом творческом коллективе, в том числе и за это.
еще продюсер Леша отсматривал девушек для «Дольче виты». нужна была итальянская девушка. он их отсматривал много, а потом звонил каждой отсмотренной и говорил примерно одну и ту же тираду «нет-нет-нет, у тебя все хорошо, ничего личного, но типаж, типаж не тот!» иногда Леша порывался довезти меня до дома, но я помнила про стриптизерш, так что ниче не получилось. нет-нет-нет, ничего личного, но типаж, типаж не тот. хотя я ведь была тогда непростительно молода, непростительно не замужем и непростительно без детей и мозгов, могла бы и.
а на роль итальянца нашли одного молодого человека, фитнес-тренера с чорным хвостом до пол-спины. тот самый типаж. но ему не хватало для полного счастья ресниц. ресницы пришлось рисовать. прямо там, на рабочем месте, где я делала стопицотый кадр заячьей губы. слева от меня сидел фитнес-тренер с хвостом, которому красили ресницы, а справа мальчики снимали пузырьки для «Акулы». там нужны были какие-то очень особенные пузырьки, из которых в ролике появлялись стриптизерши. они поставили аквариум и дули в воду. один дул, другой снимал. стопицот дублей. дуй! снимай! дуй! снимай! а на заднем фоне Андрей ставил железную плашку на железную трубку и фотографировал. потому что нефтяная компания заказала новогодний ролик, где нефтяная вышка превращалась в елку и расцветала блестящими шариками. из железной плашки и трубки Андрей мечтал соорудить нефтяную вышку, чтобы потом ее «замоделить в 3D».
пока я делала стотыщ первый кадр зайца, итальянца с ресницами и хвостом до пол-спины уже грузили в машину и везли на съемку - стоять на балконе в сталинке на Карла Маркса и изображать закат Адриатики в условиях сибирского ноября. дуй-снимай.
атмосфера легкого приятного безумия - это первое, что я помню из творческого коллектива. а второе, что я помню - это слово «переделать». нет, не слово. вопль «ПЕРЕДЕЛАТЬ!!!»
я до сих содрогаюсь от этого аспекта творческой работы. и всегда буду. вот он, отзыв еще одного моего творческого начальника, тут уже все сказали. все-таки я, как ни крути, выпускник юридического института, у меня есть закон, там написано «делай так» и хуй оспоришь. никакой фантазии. а в творческом труде есть заказчик, начальник заказчика, отдел маркетинга заказчика, твой начальник, твой продюсер, стриптизерша твоего продюсера, фитнес-тренер стриптизерши твоего продюсера, молодой человек с ресницами, молодой человек без ресниц, нефтяная вышка и десять пузырьков дуй-снимай, и у каждого по одной голове и в каждой из них свое представление о том, как надо делать. и что? и хуй оспоришь!
и вот приходит начальник и говорит Андрею, который соорудил нефтяную вышку, которая превратилась в зеленую елку и расцвела красным шариком, и говорит: ПЕРЕДЕЛАТЬ!!!
Андрей говорит (он очень спокойный, этот Андрей): началось.
я рисую губу зайца, проникаюсь сочувствием к Андрею и тоже думаю «ну пиздец началось» (я не очень спокойная)
Андрей меланхолично продолжает речь начальника, которая началась воплем «ПЕРЕДЕЛАТЬ!!!»: ролик недостаточно новогодний… вышка недостаточно нефтяная…
я думаю: елка недостаточно зеленая.
Андрей говорит: елка недостаточно зеленая…
я думаю: шарик недостаточно красный
Андрей говорит: шарик недостаточно красный…
и вообще он не круглый.
и вообще он не круглый…
и идет переделывать. а я иду увольняться. никакой фантазии.
кстати, Андрей тоже потом пошел и уволился. и стал очень, очень крутым, смотрите, каким.