На успокоительных и в аврале
Сейчас попытаюсь что-нить написать. Вот ведь подлянка какая случилась. Поменяла айфон. Так-то я каждые 2 года почти айфоны меняю. Очень хотела вообще поменять айфон на Самсунг. Не хочу пользоваться американской приблудой. Надоело. Но у моего оператора сотовой связи в наличии был только айфон. Только 13-ый, только розовый. Пришлось брать. За Самсунгом очередь на год вперед. А тут было выгодно, моя ежемесячная оплата не увеличилась, так что взяла, куда деваЦа. На прошлом батарея уже стала быстро садиться. Это первый признак - надо менять. Так случилось, что поменяла к дню матери, как раз. Сама себе сделала подарок. Больше ведь никто не сделает.
Ну и вот. А приложение для ЖЖ в эппл сторе, оказывается, удалили! А я не знала! Знала бы, так, наверное, менять не стала бы. Записалась бы в очередь на Самсунг. Для андроидов приложение есть.
Конечно, можно в ЖЖ писать со старого айфона. Но фотки у меня все уже на новом айфоне. Неудобно все получается теперь.
Короче, на участке у меня начался аврал.
Ощущение, что ничего не успеваю.
Мы ведь с мужем еще все майские строили опоры. Да и вообще, мне казалось, что у меня нынче виноград не даст почки, или их будет мало.
Ну, в принципе, почки пошли неравномерно. Я еще не умею все это делать правильно, там, где мне казалось, что почки не сформировались, я оставила по запасной лозе, в итоге нарос теперь целый «лес».
Ветки прут как не в себя. Да, есть на лозах пустые участки, и я даже им страшно рада, так как если бы все лозы до краев заросли ветками, пришлось бы выламывать. Что я и так делаю. Прорежаю.
Сегодня у нас дождь стеной, я с утра сижу в макдонладсе. Надо подстричься. Заросла сама тоже, как виноград.
Вчера я сделала максимальный фронт работы, вырубилась в 9 вечера. Сегодня встала почти в 10 утра. Решила полдня отдохнуть. Но после обеда планирую все-таки на участок. Так как ночью прогнозируют штормовой ветер. Надо проверить, все ли крепко привязано.
До слив руки не доходят, их тоже надо прорежать.
На сливах у меня какие-то узоры. Не на всех сортах, но, явно, чего-то им не хватает. В этом году очень много слив. Деревья сбрасывают уже сами. Частично я успела проредить. Но такое количество плодов деревьям не осилить.
В общем, если ураганы не выломают мне деревья, может, и сливы начну продавать в этом году.
Все прет со скоростью света.
Я в очередной раз порадовалась, что ушла с работы в кондитерской. На турфронте тоже затишье, и слава Богу. Иначе сейчас бы уже «караул!» пришлось бы кричать.
В домике своем деревенском некогда заниматься ремонтом. От слова совсем.
Склоняюсь к тому, что надо заработать денег и нанять рабочих. Самой мне не осилить. Подключать мужа - это уже с риском для жизни. Его. Не моей. Слишком большие уже у него нагрузки. И он мается поясницей еще с прошлой осени. Сделать УЗИ - не могу его заставить.
На неделе он работает. На выходных несется ко мне в деревню.
В прошлом году у него такого рвения не наблюдалось. Оно появилось у него осенью, после реализации винограда на рынке:) Так что понятно, да, откуда вдруг такая любовь к участку у него возникла. Исключительно шкурный интерес. У меня все-таки другие мотивы.
Мой участок, виноград, сливы - это мой образ жизни. Я через это само выражаюсь, если хотите. Я хотела изменить свою жизнь, сделать ее более логичной что ли, более интересной, более наполненной. Семья мне не дает ощущения того, что все в моей жизни идет правильно. Это самая моя большая моя боль. Душевная. У меня единственный ребенок, с большими тараканами в голове. Который каждый день в моей жизни приносит мне одни сплошные расстройства. Я стала много молиться. Сейчас мне необходимо научиться смиряться. На все воля божья.
Если бы я смогла до конца осознать, что все в этом мире управляется Богом, а не нами, что во всем - воля Бога, то я, наверное, смогла бы приобрести душевный покой. Пока я только пытаюсь этого достичь. Но не всегда получается. Чувство тревоги живет во мне последние 8 лет, подогревается оно тем, что дочь мне периодически говорит о том, что хочет умереть.
Мы ходим с ней к психотерапевту, ей берут анализ крови, у нее нет никаких отклонений от нормы, серотонин, как я понимаю, в норме. Однако, вот и вчера, она мне написала, что ей скучно и одиноко и нечем себя занять. Она вообще-то подрабатывает в «Нитори», но не каждый день. Начинала бойко, теперь сползла на 1-2 раза в неделю по 4 часа. Она даже 2 раза в неделю не всегда может туда идти. Часто прогуливает работу, уходит раньше, в общем, все по настроению. В другой компании ее бы давно уволили. А тут нет. Начальство - корейцы. Совсем другой менталитет и подход другой. С ней даже продлили контракт и даже повысили ей зарплату. За такие-то «успехи»?!
Так она в прошлое воскресенье опять не пошла на работу. Когда у них кончится терпение, я не знаю. Но на этой неделе ее в график поставили только 1 раз. Так она уже возмущается, почему так мало. Сама, главное, прогуливает бесконечно, и тут же недовольна, что целую неделю ей придется бить баклуши. Я говорю: «Трудно жить без цели. Попробуй найти себе цель, тогда и дела появятся…». На что она мне ответила: «У меня на данный момент есть только одна цель - умереть». Я это проглотила, конечно. Хотя в ушах зазвенело и появилось сильное чувство тощнтоы. Я в этот момент была на участке и делала работу, которую надо было сделать кровь из носа. Но это у меня давление поднялось и я испугалась даже, что у меня случится инсульт или инфаркт.
Снова ей пишу: «У человека не может быть цели родиться или умереть. Эти две вещи в жизни зависят не от него. Целью может быть - стать кем-то, чему-то научиться, приобрести профессию, овладеть ремеслом». Короче, перевожу на более для нее доступный язык: целью может быть желание стать успешным и богатым, но не бедным и больным…
Бесполезно что-либо говорить. Займись чем-то. Эта фраза уже утратила всякий смысл.
На Рика (парень ее) своего она гонит. В интернете уже общается с парнем, который живет в Нагое, он на 1/4 русский, собирается приехать в августе в Токио.
Я ее спрашиваю, мол, а как же Рик.
Вчера она собиралась опять ехать к Рику, но не поехала. Настроение у нее ниже плинтуса. А у Рика две работы и учеба в художественной академии, он учится там на факультете, где учат создавать цифровой контент для анимэ, компьютерных игр и тд. Но у него есть и «классические» предметы. Он должен ходить на пленэр, делать эскизы и тд.
Он только в феврале переехал в Токио, получает второе высшее образование. Сейчас за ним подтянулся его двоюродный брат, снял квартиру недалеко от него. У Рика куча друзей и по работе, и по учебе. Мари все это бесит! Он, похоже, в полном порядке, а она ему просто завидует. Он ей сколько раз уже предложил, чтобы она жила у него, если хочет работать в Токио. Но у него квартира однокомнатная. Ее это не устраивает. За аренду он платит 800$. Плюс ведь еще коммуналка. Богатых родителей у него нет. Он ровесник Мари. День рождения у него 7 октября, как у Путина:)
Он работает на двух работах, помимо учебы. Делает ей подарки недешевые. Она у него тусуется по 3 дня в неделю, он сам готовит еду, сам моет посуду, сам мусор выкидывает. Я ей говорю: «Так ты хоть банку кофе привези и поставь у него на кухне, ну так же нельзя!». Я говорю: «Ладно бы если бы он был старпером 40-летним, тогда пусть бы все оплачивал, но он же твой ровесник, ему 22 года!». Чую, он ее скоро выгонит. Она его только критикует. Никакой благодарности. В общем, сейчас она, похоже, ищет себе запасной аэродром. Но вцелом никакие парни , никакие работы не меняют ее негативного мышления, и у нее, похоже, есть навязчивая идея умереть:(
Врач на это никак не реагирует. Мне он в самом начале еще сказал, что ее росказни про «хочу умереть» не надо воспринимать буквально. А как?!
Не пишите мне про психологов. Их тут нет. Я за 8 лет, когда это все началось, я в теме больше, чем это возможно.
На участке она мне не помогает. Вчера я ей предложила приехать и помочь мне, раз ей все равно делать нечего. А я тут зашиваюсь. Нет, даже ухом не повела.
В деревню она ко мне ездить не хочет.
А я не хочу ездить к ним. Я как туда приезжаю, так начинаю там наяривать с уборкой. Сегодня дождь и я могла бы туда к ним поехать, но понимаю, что у меня нет сил. Никаких. От них я приезжаю каждый раз в деревню вся морально раздавленная. У меня у самой начинается депрессия.
Это очень тяжелое чувство, когда твой единственный ребенок не живет, а мается, и говорит не о том, что хочет чего-то добиться, а говорит о том, что хочет умереть.
Извините, такое настроение, ни о чем другом сейчас думать не могу…
…Продолжаю уже вечером.
Так как засиделась я в макдоналдсе. А мне надо было подстричься быстренько и на участок. Так как рассиживаться совершенно некогда. В прямом смысле слова зашиваюсь на участке.
А у нас, похоже, начался сезон дождей. Но дождь не помеха моим сельхозработам. Такая погода меня вполне устраивает, по сравнению с летней жарой.
Сегодня вечером, после участка заехала в аптеку, купила себе очередные успокоительные. Давно я их не пила. Лежу вот сейчас в своей берлоге, на ночь выпью. Чтобы заснуть.
Доводит она меня вот так. Вроде бы мы и не ругаемся, и я ничего плохого ей не делаю, претензий я давно уже никаких ей не предъявляю, если она не начинает сама, я даже не начинаю с ней разговаривать. Но она до меня докапывается, докапывается, методично капает мне на мозги. Если моя реакция слабая, она не отстает. И начинает мне строчить километровые мейлы, как ей плохо, какие все плохие, как все плохо вокруг, и она уже больше не может и хочет умереть. Вот так она ведет со мной беседы. На протяжении последних 8 лет. С ее 14 лет я живу в страхе, что она что-нибудь с собой сделает.
Я не знаю, что это, ведь мы обошли кучу врачей, и ни один (!) не ставит ей никакой диагноз. Ну ей дают таблеточку успокоительных, и таблетку для сна. Железо ей прописали. Гомеопатию от ПМС. И все. И как бы больше ей ничего не требуется.
Ее Рик, как мне кажется, ценен хотя бы тем, что он знает про ее ментальное состояние, и тем не менее, она его устраивает. Где еще найти такого парня? Нет, он для нее, видите ли, не настолько красив. Я: «Тебе красивый-то зачем?!». Говорю, красивые любят себя, а Рик любит тебя, разницу улавливаешь?
Боюсь, что Рик устанет от нее и пошлет. Он один точно не останется. Найдутся претендентки поумнее Мари, оторвут с руками и ногами. У него огромный круг знакомств.
Ладно, со мной все ясно. Переживания не дают мне жить. Сейчас вот за окном так бушует ветер, что холодеет все внутри, переживаю, как бы пленку от виноградника не отодрало порывами ветра.
В общем, нытье свое заканчиваю.
