Про жильё и не только
Опять! Уже в который раз я делаю попытку купить дом.
С момента, как мы вернулись из Токио (2008) в родные пенаты, я пытаюсь из квартиры переехать в дом.
В этот раз я зашла уже слишком далеко. Чуть было не продала квартиру.
Квартиру пытались у нас оторвать с руками и ногами почти через 2 недели, как мы выставили ее на продажу.
Я оказалась не готова.
Я была уверена, что квартиру мы не продадим. Ну или будем продавать ее как минимум полгода.
Квартира убитая донельзя. В агенстве сказали ремонт ни в коем случае не делать, так продавать будет ее труднее.
А так: в связи с короновирусом продажа квартир в нашем жилом комплексе очень оживилась. Многие из Токио хотят переехать сюда. Сказали в агенстве. Ну и… не обманули!
Правда, наши покупатели были из Фукусимы. Видать, по сравнению с их ебенями (я называю вещи своими именами) наши показались им уже чуть ли не столицей! Ну и! Если бы мы подписали 23-24 апреля контракт, все! Квартира была бы продана. И мы должны были бы до июля ее освободить.
И вот тут я поняла, что я заигралась. Освободить квартиру? А мы куда? В такие кратчайшие сроки найти и купить дом и переехать в него - совершенно нереально.
Снять жильё временно? У нас кот. В съемные квартиры с животными нельзя.
Я нашла в деревне дом.
На съем. Можно потом договориться о его покупке. Сейчас он сдаётся за 500$. Ну наш взнос в тсж нашего ЖК 300$/месяц и моя аренда квартиры в Касаме 200$ - это те 500$ и есть. Так что можно было бы снять. Но муж сказал, что даже если ему будут платить 500$ в месяц за то, чтобы он жил в этом доме, он в нем жить не будет. Его тут же искусали опять какие-то насекомые, когда мы стояли во дворе этого дома. Буквально, за 5 минут. Я сама с ужасом думала о том, что за домом опять гора! Опять лиственные деревья и тьма насекомых. Так в том доме ещё и нет канализационной системы. Там выгребная яма! И владелец хочет 500$ в месяц. В деревне. Где не ходит никакой транспорт.
У Мари - истерика. Я ей: «Работой и снимай себе жильё в Токио! В чем проблема?!».
Но… я же не совсем уже ку-ку.
Проблема даже не в Мари.
Проблема в том, что у мужа - сердце. Бронь на операцию на 15 мая. Станет точно ясно, положат его или нет, только 13 числа.
Ему нельзя волноваться вообще. А все эти купли-продажи - это стресс для него.
Ему сейчас нужна стабильность.
Лишить себя крыши над головой, своей, законной, лишить себя последнего имущества, и не иметь никаких гарантий, что мы найдём жильё, которое бы нас всех устроило (деревня уже точно отметается, они оба ни в какую! Остаётся сам город Касама. Но там уже не так все дёшево) никаких гарантий нет. А значит, для него это будет жуткий стресс, и практически, смертный приговор. У него мерцательная аритмия. Я со своей стороны не должна нарушать всю его нынешнюю стабильность, тем более, что он держится за работу, которую только нашёл. Там у него социальный пакет. Я заинтересована тоже, так как моя пенсия чуть подрастёт. Если он там поработает хотя бы года 3.
Ну и главное, операция его!
Либо в мае. Либо отложат. А нам до июля надо выезжать.
То есть, сложить все слагаемые (про себя я вообще молчу), то ситуация с продажей квартиры для мужа становится просто критичной.
Да, к сожалению, все мои проекты идут через всякие препятствия. Я все время должна что-то преодолевать.
Моим домочадцам переезд никакой не нужен. От слова совсем.
Жильё рядом с участком нужно только мне.
Я не смогу просто наплевать на них, чтобы сделать все так, как нужно мне.
Переживаю за мужа, конечно. Так как хочется, чтобы он жил, чтобы операция прошла удачно. А значит, что ему не нужно сейчас волноваться. По возможности. Исключить все стрессы не получится. Мари нам устраивает ежедневно то одно, то другое. Я уже думаю, когда она наконец успокоится и просто начнёт жить. Хотела вернуться с апреля в колледж. Ей ответили отказом. Типа, жди теперь осени.
Вчера она уже сказала, что не будет с осени возвращаться в колледж. А до этого твердила, что будет с осени продолжать обучение.
Ходит по собеседованиям. На работу. Не берут никуда. Цвет волос!
Вобщем, она измучила себя, измучила нас. Мне уже хочется, чтобы она вообще ничего не делала, но не мучила бы нас своими «не хочу жить».
Были мы у врача в большой клинике. Ох… там тоже. Полный абырвалг. Никакая госпитализация ей не светит, так как врач сказал, что она не больная психически. Просто, у неё «школьная травма». Да, панические атаки и социофобия. Выписал лексапро. Она не пьёт. С лексапро увеличивается вес.
В общем, ко всему этому добавлять ещё проблемы, которые возникнут после продажи квартиры, муж не перенесёт уже. Слишком большая для него нагрузка. Главное, что нужно ему сейчас обеспечить - стабильность базовую.
Ну и тетки на работе. Сказали своё последнее слово. Набросились на меня: «Ты с ума сошла?! Продать квартиру! Чокнутая!!! Мы тут все спим и видим, как продать дома и переехать в квартиры, а ты куда собралась?!..». Тетки говорят, мол, не дури, оставь квартиру себе на старость. Мол, сейчас у меня виноград и все такое. Но в старости, когда я уже не смогу заниматься тем же виноградом, если не захочу дальше продлевать аренду на свой участок, захочу жить как-то уже опять по-другому, то квартира мне пригодится. Действительно, подумала я. А чего я, правда, затеяла. У меня аренда на сельхозземлю до моих 70 лет. Дальше, если дело не разовьётся, у меня не будет работников, ясно же как белый день, что после 70 я там уже вряд ли одна что-то потяну, придётся деревья вырубать, опоры убирать, участок сдавать. Иначе говоря, сельхозпроект придётся закрывать. И тогда что мне в той деревне делать? Или в Касаме?
Нынешняя наша квартира находится в более удобном месте. Я имею ввиду инфраструктуру. Даже если я не смогу водить сама машину, у нас магазины все - пешком дойти, больница - 3 минуты на автобусе. То есть, для пожилого человека наша квартира с ее локацией и инфраструктурой вокруг - идеальнейший вариант.
Я всегда знала, что квартиры в Японии ценятся больше, чем дома. Вот такой парадокс. Все хотят жить этаже на 5-ом, как минимум. Потому что даже в городской среде в отдельных домах насекомые!!! Ну климат такой. Запаришься всяких жуков-пауков выводить. Сужу по нашему дэй сервису, в котором я работаю. Это же обычный дом (коттедж).
В общем, мы на работе 2 дня подряд обсуждали «дело квартиры», и я приняла решение не продавать. Отзвонились уже риэлтерам, извинились.
Муж обрадовался. И пообещал мне, что будет дома делать ремонт. Хотелось бы.
Но я тоже ему сказала, что при нынешних ценах на бензин я не могу мотаться туда-сюда с участка на работу, далеко, поэтому намереваюсь искать работу в Касаме. И если я смогу сменить работу, то дома буду почти не появляться. Дома - кот. Так что только из-за кота я туда и буду ездить. Иногда. Очень скучаю по коту в Касаме. А в сьемное жильё кота нельзя.
В общем, мне нужна работа в Касаме. И квартира в Касаме, которая хотя бы в два раза больше нынешней и в два раза ближе к участку. И тогда мы придём к общему знаменателю. Все останутся при своих интересах. Они в квартире. Я рядом с участком и с работой поблизости. И тогда, возможно, я перестану строить подобные комбинации, в которых они - участники. Я уже опять поняла, в который раз: их в свои проекты мне включить никак нельзя. Это исключено. Участок нужен только мне. Поэтому их лучше не трогать. А своими силами мне ничего не купить. Только аренда. Но, может, оно так и лучше даже.
Если виноградник разовьётся, то тогда уже и думать о покупке. А сейчас, наверное, аренда - оптимальные вариант.
Вообще, сняв квартиру в Касаме, я поняла, что аренда - очень даже неплохо. Не понравилось, всегда можно переехать. Удобно. Голова ни о чем не болит. Все бытовые вопросы, все решается одним звонком. Так что, сейчас у меня на повестке дня даже не покупка недвижимости. Оставляю на балансе ту недвижимость, которая уже есть. Пусть будет. Как запасной аэродром. Сейчас важнее - сменить работу. Чтобы снять побольше квартиру. Эта аренда у меня 200$/месяц. Ищу на 400$/месяц. Зарплата мне нужна хотя бы в 1,5 раза больше нынешней. Ради чего я сдавала экзамен?
Ну и локация. Чтобы в Касаме.
Апрель - очень неудачный месяц для поиска работы. Финансовый год только начался. Лучше в конце лета. Смогу ли я уволиться в конце лета с нынешней работы - вопрос. Работать некому.
Директриса мне ничего не предлагает. Денег у неё нет.
Поздравила на работе меня только Пчела.
Я уволиться категорически не могу. Я обещала 3 года. А проработала пока 1,5. Но лицензия получена и делать мне здесь больше нечего. Каждый месяц просто теряю деньги… И время. Так что голова у меня опять забита всякими… комбинациями, хаха:))) По-другому жить я не умею, видимо. Мне все время надо решать какие-то задачи! Все время что-то преодолевать, какие-то трудности.
Купила новую брызгалку.
Завтра брызгать надо бордосскую жидкость на сливы, а я с брызгалкой ещё разобраться не могу.
Сегодня я дома. У меня начались выходные: три дня подряд. Сегодня непонятная погода, поэтому сегодня я решила пожертвовать день на семью, так сказать. Не уехала вчера после работы в Касаму.
Мари вчера пришла ко мне в комнату вечером поныть, чтобы я съездила с ней в ближайшие дни на биржу труда. Мы уже там были. Ей дали много вакансий для работы в сфере моды. Но она не отправила никуда ни одного резюме. Пока пытается собственными силами, ездит по собеседованиям как на работу. И пока ничего у неё не получается. Говорю ей, мол, и не получится, пока не будет диплома на руках или сертификата какого-нибудь. Она с ужасом: «Опять учиться?!!!». Я: «Так в жизни вообще это самое главное!». Учиться так или иначе придётся всю жизнь. Другое дело, что нужно найти приемлемую для себя форму обучения. Слава Богу, сейчас не обязательно несколько лет в вузе штаны протирать, можно учиться самостоятельно, заочно, дистанционно, как угодно, но сдать квалификационный экзамен, получить сертификат, это документ все-таки, и в резюме указать все свои имеющиеся квалификации. Говорю ей, мол, займись хотя бы этим сейчас. Раз любое учебное заведение ей не по зубам, доводит ее до состояния глубокой депрессии, если поездки в тот же колледж привели ее к тому, что она чуть не повесилась (буквально!), значит, надо забыть про эти поездки, про колледжи, а думать о том, как в заданных условиях все-таки получить профессию, или квалификацию. Нужны навыки. Без этого, увы, никак. Вот такой у нас с ней вчера состоялся разговор. Она сказала, что если для карьеры так будет необходима ей бумажка об окончании вуза, она закончит вуз заочно. Ну и это хорошо. Сказала я. Что в этом плохого? Заочный вуз - тоже вуз. Я закончила заочно аспирантуру. И никакого комплекса неполноценности у меня по этому поводу нет. Я как раз считаю, что для Мари именно заочное обучение и является самым подходящим. Другое дело, насколько оно ей на данный момент нужно, я не знаю. Я перестала ее агитировать куда-либо. Зачем? Пусть набивает сама свои шишки, раз не хочет никого слушать. Но сейчас ей уже 20. В данном случае, когда она без образования, без ничего, время уже начинает работать против неё. Ещё, буквально, на днях, когда я чуть не подралась с врачом в большой психиатрической клинике (ему самому психиатр требуется), который сказал на приеме, что Мари нужно принимать препараты, чтобы посещать колледж, так как коллледж - стресс, я ответила, мол, может, исключить из ее жизни источник этого стресса (колледж), тогда и не придётся пичкать ее препаратами, которые все имеют побочный эффект? Может, все-таки лучше иметь здоровую печень, нежели бумажку об окончании курсов кройки и шитья?!
Как он взорыался! Как ему не понравилось, что я сказала! Как будто речь идёт не о моей дочери, а неизвестно о ком. И ему наплевать на ее печень. А мне не наплевать.
Мне зачем ее разрушенное здоровье и зависимость ее от АД? Я потом все это как разгребать буду? Нет уж. Пусть идут все эти колледжи лесом, можно обойтись без всего этого. Тем более тут, в Японии.
Наличие той или иной квалификации да, играет большую роль. Поэтому у Мари пока и не получается с поиском работы, так как у неё нет никакой квалификации. Ей так или иначе надо с этим что-то решить.
На бирже труда есть курсы. Не бесплатные. Но по крайней мере, если она захочет те же курсы бухучёта пройти, то не обязательно опять идти в очередной колледж. Можно пройти их на бирже труда, в учебном центре. Пока я ей только об этом говорю, но не настаиваю.
У неё, конечно, ещё и тьма отговорок имеется. Типа, она может работать только со 2-ой половины дня. А ей предлагают с 9 утра. В общем, вместо того, чтобы наладить собственный режим дня, она продолжает страдать, все и вся винить во всех своих неудачах, но я смотрю вот на неё и понять не могу, неужели до неё никак не дойдёт, что в жизни иногда все-таки надо и напрячься. Встать не в 12 дня, а в 7 утра.
Муж прав. Это главный поинт. Пока она не будет вставать утром, ничего не изменится. Спать до обеда - никакой речи о работе быть не может.
Ну и цвет волос.
С этим цветом волос нельзя никуда. Сидит опять ревет. Что не хочет опять перекрашивать волосы в темный цвет.
Тут она весь март наяривала с подругами то там, то сям.
Такая развлекательная жизнь ее тоже не увлекла. Надоело, видать. Теперь вот истерит по поводу того, что работу найти не может. Но и выводы не делает. Она уже сейчас зашла в тупик и понять не может, что чем дальше она вот будет страдать всей этой дурью, тем глубже она увязнет в этом тупике и не выберется оттуда никогда. Если бы она не бросила вуз, то сейчас уже была бы на 3-ем курсе. В следующем году она бы его уже закончила. А так что? Болтается как г в проруби. Ладно, хоть годичную программу колледжа одолела. Хоть одна строчка в резюме имеется.
Мечтательница о красивой жизни:)
