Совершеннолетие и не только
Счастье - это когда у тебя не денег много, а когда у тебя вещей мало:)
Каждый раз, заходя в квартирку в Касаме, думаю об этом. Порядок здесь наводится за минуты, хлам никакой разгребать не надо. Вот оно счастье! Тем более, накануне Нового года. Когда в основной своей квартире, где живут мои домочадцы, надо производить генеральную уборку (это новогодняя традиция), а я там бываю набегами, и чую, руки до расхламления у меня там так и не дойдут. Да и Новый год…
1-2 января я работаю. Работать-то некому. Наши поварихи все отдыхают. Поэтому кому-то из нас придётся ещё и праздничную еду готовить. Решили с Пчелой скооперироваться. Она должна заранее закупить продукты, а я буду готовить. Меню составим с Пчелой. Для колясочников повариха накануне приготовит (у них песто) и заморозит на два дня еды.
Если честно, мне на работе веселее, чем дома. Так как Пчела тоже выйдет 1 января. Так что меня ее компания устраивает в разы больше, чем нытики мои домашние.
Я все это делаю специально.
Я перешла к радикальным мерам. Они слишком удобно оба устроились на моей шее. Пошли бы вот оба поработали бы! Муж со своей инвалидностью право на работу не потерял же. Почему бы и не пойти, как муж той же Наоко, который сейчас в каком-то доме для пожилых работает водителем. Два часа утром, два -вечером. Отвезти-привезти стариков. Почему мой муж не может? На участке все равно не помогает.
Я вчера специально разгребла три кучи досок, которые он закупил, чтобы строить домик и так и не построил. Доски лежали рядом с построенным им уже полом-фундаментом для домика. И он сказал, что разберёт его.
Так вот, я вчера все сложила на этот пол, чтобы у него не было шансов разобрать этот фундамент. В феврале я начну сама строить стены. А что делать?
Вот вчера разворошила три кучи стройматериалов.
И сложила их на основу так и непостроенного мужем нового домика.
Освободилось место для голубики. Всего-то 16 кустиков, а ведь некуда пристроить. По дороге на участок купила торф. Думала, сейчас расчищу от досок территорию 4х4 метра перед будкой и «домиком», вспашу культиватором, сделаю ямы, насыплю торфа…. Культиватор, блин. Я в него летом ещё налила масла. И он не заводится. Вернее, фильтр весь промок в этом масле. Похоже, надо менять фильтр. Так мне сказал вчера продавец в местном хоумцентре.
Так что сегодня я после своей камеры на желудке поехала в нужный хоумцентр и купила новый фильтр для культиватора.
Не знаю, будет ли с новым фильтром культиватор работать. Без фильтра он работает прекрасно. Но без фильтра нельзя. Сломается в итоге.
Понимаю, что вам про фильтры какие-то абсолютно не интересно. Но для меня это все важные задачи:) Без культиватора вырыть лопатой 16 ям в глине - нереально! Можно, конечно, убить поясницу, но зачем? Легче купить новый культиватор. Если бы муж пошёл немного поработать, могли бы и грузовик купить. Мне очень нужен. У которого все 4 колеса крутятся. Но они же оба ни хрена не делают.
Короче, у меня сегодня было обследование желудка. Камерой. Не знаю, как это по-русски. Мне сразу предложили с наркозом. Я согласилась. Но сказали, чтобы меня кто-то привёз и увёз. Самой за руль после процедуры нельзя. ОК. Договорилась с мужем. Тем более, что у него большой праздник - права поменял:) Без проблем. Как я ему и говорила. Второй день у него состояние эйфории.
Три дня до своего обследования я от них скрывалась в Касаме. О, дожила, да? Вынуждена от семьи своей бегать. Ну просто они меня бесят-бесят. Чтобы не стрессовать, я отделилась.
И сегодня муж, после моего обследования, после нашего с ним совместного ланча, когда я ему сказала, что поеду за фильтром, а оттуда в Касаму, заночую в Касаме, чтобы наутро сгонять на участок, - он, пока вёз меня до дальней парковки, сказал: «Жизнь какая-то грустная…». На что я тут же: «У кого? У вас с Мари да, жизнь - тоска. А почему? Потому что живете без цели, без мечты, без смысла!». Он: «Да, у тебя вот участок есть…». Я: «А кто тебе мешает думать об этом проекте как о своём? Почему ты сам себе мечту не можешь придумать? Цель твоя какая?…». И все, села я в другую машину и поехала. А он домой, киснуть от тоски. Мне их и жалко, и нет. Потому что я не могу наполнить их души каким-то смыслом.
Когда я говорю с горечью сестре, мол, да что это такое, они весь свой негатив сливают на меня, я как помойное ведро. А я с этим негативом что должна делать?
Случилось все в утро субботы. Когда я проснулась в 7 утра и увидела, что Мари мне ещё в 3 ночи навысылала мейлов, как она не может посещать колледж и тд. И тут же на проводе муж. В 7 утра субботы его не интересует, сплю ли я или что. Он ноет мне в трубку в 7 утра в субботу по поводу своих прав! И тут меня прорвало! Высказала ему все. Мол, сколько это ещё будет продолжаться. Чего они оба добиваются? Я почему должна все это принимать на себя, и как я должна со всем этим жить?
Сестра мне: «А им наплевать! Их не волнует, что переживаешь ты. Они думают только о себе». Да, она права. И ещё, у них нет никого, кроме меня. С кем они ещё могут перетереть свои проблемы. А какие у них проблемы? Я, честно говоря, не понимаю, у людей, которые вообще ничем не занимаются, откуда вообще могут быть какие-то проблемы? У них нет никаких обязанностей, от них никто ничего не требует, на них не орет никакая директриса, им никто не предъявляет никаких претензий. От чего они страдают оба, объясните мне. Я не понимаю всего этого. Но я даже не хочу уже вступать ни в какие с ними диалоги. Мы с Наоко выработали мою дальнейшую тактику (она же опытная, у неё муж и дочь тоже из той же серии, что мои). Если Мари мне говорит, что в колледж больше не пойдёт, не спрашивать ее почему, что случилось и тд. А отвечать нейтрально: «Ясно». И все. Типа, она поставила меня в известность, я в курсе.
Возможно, вы удивитесь и подумаете, а все ли у меня в порядке с головой. Ведь я заплатила за 1 курс 5 тыс.$, и теперь, когда осталось до его окончания всего 3 месяца, я заняла такую нейтральную позицию, ведь она не закончит.
Да, не закончит. Но если она приняла такое решение, я приму это к сведению и все. Никаких больше разговоров! Никаких. Все это не эффективно. Понятно же, что она мною манипулирует. Она вызывает меня на то, чтобы я опять орала, топала, уговаривала ее, силком тащила. Нет, больше этого не будет. Потому что крича и топая я продолжала руководить процессом, все эти дело контролируя, не давая ей ни малейшего шанса взять ответственность за свои поступки на себя. Она совершает ошибку. Она сама об этом вскоре пожалеет. Но я не буду ей сейчас об этом говорить. Иначе не будет никакого эффекта. Именно совершив ошибку, она должна почувствовать боль того, что она совершила, и пытаться исправить ситуацию.
Наоко мне: «Выдержи хотя бы год! Не говори ей ничего!». Кроки: «Оставь ее в покое! Пусть она почувствует свободу от тебя. Иначе, так и не повзрослеет».
Все-все мне твердят одно: «Все! Твоё время закончилось. Дальше она должна сама!».
Я теряю ребёнка. У меня такое именно ощущение. Нет, это не «синдром опустевшего гнезда». Другое. Я теряю с ней взаимопонимание. Но я ее окончательно потеряю, если не дам ей шанс на самоопределение. Она меня возненавидит, я стану ее врагом. У нас с июня идут баталии. И только сейчас она более-менее прилично стала себя вести, стала извиняться передо мной за своё хамское поведение и тд.
За два дня до Диснейленда случился опять жуткий скандал, наподобие того, который заставил меня снять квартиру и отселиться. Только тогда без полиции дело не обошлось. В этот раз она стала сама извиняться. Уже прогресс.
Дети, увы, это не мы с вами. Судить их по себе ни в коем случае нельзя. Мой характер формировался совсем в иных условиях. Недавно смотрела интервью с Анжеликой Варум. Она правильно сказала, нас воспитывали бойцами. Ну такое было время, такая идеология, модель воспитания. Как закалялась сталь.
А моя Мари растёт совсем в иных условиях. Плюс она ещё и интроверт. Требовать от неё какой-либо активной жизненной позиции не приходится. Она из другого теста. Борьба по жизни - не ее конёк. Единственное, муж переживает, как она будет в дальнейшем. Сможет ли себя прокормить. Ну если сейчас обо всем думать, что там будет дальше, так и умом тронуться недолго. Он не понимает, что жизнь нынешняя имеет одну характерную черту времени: все непредсказуемо. Если раньше ещё можно было что-то планировать/прогнозировать. То сейчас уже нет. Он переживает за мой виноградник. Господи, да кто знает, какие технологии появятся уже лет через 5? Ну что сейчас заранее обо всем переживать. Все эти переживания о том, чего может не быть, вгоняют нас в стресс, делают нас больными.
У меня, кстати, с желудком все в порядке оказалось. Никаких проблем вообще. Но все равно, я решила следить за питанием, чтобы лишний раз не раздражать слизистую желудка. Не пить больше кофе на пустой желудок. Есть варёное-тушеное. Ну и холестерин надо понизить. Так что яйца, масло не ем. Мясо в ограниченных количествах.
Так что если о чем и беспокоиться, так это о том, какое у тебя на сегодня состояние здоровья.
Мари записалась в джим по месту жительства. И туда ходит редко, хотя джим прямо рядом с домом (новый открыли). Из дома выйти для неё - вдруг опять стало проблемой. Но если до джима дошла, то проводит там часа 3, приходит довольная. Ей бы раза 3 в неделю туда ходить, но если я опять начну что-то говорить, опять начнётся. Поэтому я молчу. Оплата джима в месяц 60$, опять деньги на ветер. Как и с квартирой, как и с колледжем. Теперь вот спортзал. Посмотрю месяца 3. А потом опять прерву контакт.
В январе ее настигнет совершеннолетие. А это значит, что нужно его отмечать. В 20 лет девушка в Японии должна облачиться в фурисодэ. Кимоно с длинными рукавами.
Интересно, что фурисодэ надевается в жизни только 1 раз. Поэтому покупать его за несколько тысяч долларов я была сразу против.
Брать в прокат тоже - не дёшево.
И заказ аренды кимоно - за 2 года вперёд. Так что мы опаздали. Но я и не планировала.
Продолжение следует…