Конец марта-2021
Сегодня у меня выходной, поэтому я встала в 6:30:))), приехала в «Гасто», который возле дома (пешком можно дойти) и сижу здесь уже почти 2 часа, отдыхаю. Когда выходила из дома, мои ещё спали. Только кот вечно, как увидит меня, то бегает за мной и орет. Кот совсем не может жить без меня:) Все время требует внимания. Вообще, моего внимания требуют все, поэтому я ухожу из дома в кафе, чтобы побыть одна, сама с собою. Просто тупо попялиться в айфон, почитать что-то, пролистать тот же Фейсбук.
Я очень много сплю. Засыпаю рано, в 9 вечера. Просыпаюсь, соответственно, тоже рано. В 6 без будильника. Мне такой режим очень нравится. Я всю жизнь была совой. И морально страдала от этого. Сейчас я чувствую себя гораздо лучше. Однако, времени в сутках мне все равно не хватает. Но и сил нет уже спать по 4-5 часов в сутки (как раньше). Поэтому сплю. Мари спит ещё больше. Но с ней все ясно. У неё же нет огородов:) У неё вообще нет никаких занятий. В понедельник у неё первый звонок в колледже должен быть. Она до сих пор не сфотографировалась на новый студенческий билет. Сегодня мы с ней собирались с Токио вообще-то. Но она уже почти сутки спит. У неё так: сутки спит, сутки не спит. Все измеряется сутками. Не знаю, сможем ли мы поехать с ней в Токио сегодня. Планировать с ней ничего невозможно. Таблетки от психотерапевта она не пьёт. Ну или когда уже совсем невмоготу ей, когда у неё мозг уже начинает взрываться, после суток ее «бодрствования», она пьёт двойную дозу (похоже) и ее вырубает в сон. Знаете, я уже устала даже нервничать и расстраиваться по всему этому. Я живу одним днём. Все, что касается Мари, у меня перешло в режим «день прожили и слава Богу!». Потому что каждый день непредсказуем. Каждый день не такой, как вчера. Сегодня может быть все очень хорошо, а завтра - хуже не бывает. Но я по Карнеги: бывает ещё хуже. В русском интернете на каких-то сайтах начиталась жутких историй про взрослых дочерей, которые превратили жизнь их матерей в ад. И вот эти матери выплескивают горе своё в сети, читать это все тяжело:( И что характерно, речь не идёт о наркомании или алкоголизме. Как и в нашем случае. Нет, речь не о делинквентном (асоциальном) поведении взрослых детей. Речь идёт о том, что этим взрослым детям ничего не надо, заканчивают вузы, а работать не хотят, лежат на кровати сутками, ну в общем, все в таком стиле. Ад создают, безусловно, не дети эти, а их матери:) Которые начинают скандальными методами пытаться устроить жизнь «непутевых» взрослых детей:) пытаются выгнать из дома, меняют замки на входные двери, якобы стимулируя тем самым у взрослого ребёнка проявление ответственности за свою жизнь:) Все в конфликте, все доводят друг друга до ручки. Нет, я не хочу превращать свою жизнь в ад своими же действиями. Что я, больная что ли. Нет, моя задача - жить так, чтобы не было потом больно за прожитые в аду годы:)))) Моя цель: даже с такими вот исходными данными (два депрессивных человека в семье из 3 человек!) жить максимально радостно, испытывать радость, пусть быстро проходящую, но собирать по крупицам эти моменты радости, складывать их в ящик памяти, копить эту радость как истинную ценность, чтобы даже эти годы, когда расколбасило ребёнка, и теперь-то у меня уже пришло осознание, что это уже не временный «подростковый кризис», это уже навсегда, - чтобы эти годы не оказались как какой-то чёрной дырой в нашей жизни. Пусть и это время тоже будет хоть иногда, хоть считанные дни в году прекрасным.
А посему мы с Мари на днях выдвинулись все-таки на ханами. Правда, вечером. После работы. Да, я не даю ей киснуть дома. Без меня она не выходит на улицу вообще. Поэтому я не знаю, как она будет учиться в колледже. Но я об этом сейчас даже не думаю. На весь апрель в рабочем графике меня поставили (по моей просьбе) в дни, когда у Мари занятий нет. Она должна будет учиться на вечернем отделении. Дневное для неё нереально: из-за ее проблем со сном (нарушение сна). Даже к вечерним занятиям она может не проснуться. А про утро даже говорить не приходится. Пока она училась в универе онлайн, и я была рядом, так как ей не надо было вставать в 6 утра, разбудить ее к первой лекции я ещё могла. Но я ведь тогда не работала. А сейчас у меня работа, получается, если бы сейчас все это началось, мне пришлось бы уволиться с работы. С учетом того, что сама она не может проснуться, и даже к 6 вечера самостоятельно она вряд ли поедет на занятия, хотя мы сняли ей квартиру в 6 остановках на метро, риск, что она не выйдет из квартиры, очень высокий, все равно я должна буду как-то помогать ей в этом. Как, не знаю. Учебу она ждёт с большими надеждами. У неё куча планов. Но... организм ее держит как в железной клетке. Она бьется об эту клетку, мозг и тело живут, словно, в разных измерениях. Если она когда-нибудь преодолеет своё психосоматическое расстройство, ей надо будет памятник поставить, потому что заданные условия у неё очень тяжёлые (наследственность можно ли преодолеть?).
Так вот, мы вечером отправились на ханами.
На местной винодельне. Я после работы, когда у меня не очень тяжелый день (работаю я всего 3 раза в неделю), уезжая с работы, пишу Мари смс-ку, мол, поехали где-нить поужинаем. Она обычно подхватывается сразу. И к моему приезду она уже готова на выход. Собирается за 10 минут:) Уже прогресс! Ещё года 3 назад я часами уговаривала ее поехать в кино. Тогда уровень ее как хикикомори был в разы выше, чем сейчас. Сейчас она уже хочет идти на улицу, но не может. Тогда она даже не хотела. И не могла. Сейчас хочет. Правда, удастся ли нам сегодня с ней съездить в Токио. Не знаю. Ну не сегодня, так завтра. Завтра у меня тоже выходной. А в понедельник надо по-любому на первый звонок. Какое счастье, что не утром! У неё первый звонок начнётся в 6 вечера, кажется. Сегодня нам надо заехать к ней на квартиру, ну и потренироваться с ее маршрутами. Я все-таки рассчитываю, что хоть и не сразу, но она будет ездить одна. Не могу пока вообще понять, как и что будет дальше.
Накануне этого вечернего ханами я предлагала ей несколько раз полюбоваться сакурой в дневное время, но она категорически отказывалась. Но мы постоянно гоняли в деревню, она тоже с нами ездила. И по дороге мы насмотрелись на многокилометровые аллеи сакур, на горы, утопающие в облаках из сакуры... просто, сфоткать все невозможно. Я же за рулём. Но сакуры кругом много, и не увидеть ее невозможно.
Поэтому выполняю свой девиз: жить в радости, несмотря ни на какие горести:))) Знаете, я вообще пришла к выводу, что горести и радости мы делаем сами, своими руками. Нет, своими мыслями. Как мы к событию относимся, так его и запечатлевает наш мозг, наша память. Поэтому ко всему надо относиться положительно. Помню, как в самом начале расколбашивания Мари она хотела бросить даже ее «фиктивную» заочную школу (это не обучение, конечно, а так, одно название). В которой она три года проваляла дурака. Там нагрузки не было никакой. Но даже такая халява в тот момент была для неё тяжелой нагрузкой (учитывая ее тяжёлое психическое состояние). И в какой-то из дней она категорически не хотела идти в школу, сказала, что бросит ее, а я не дала ей днём спать (она не спала всю ночь), я сказала ей собираться, и мы поехали с ней в Токио. Гуляли по Уэно, любовались пионами. И что вы думаете? Она тот день вспоминает до сих пор! Я понимала и тогда, что поступаю правильно. Жизнь у нас одна. Зачем тратить ее на какие-то скандалы. Зачем? Конечно, в душе мне хотелось рыдать, что со школой не клеится. Но умом я рыдать не хотела, так как рыдания - не выход из ситуации. Ну рвала бы я волосы на себе? И что? Было бы лучше? Или ставила бы ей ультиматумы? Было бы лучше? Нет. А в итоге что? Она же не бросила старшую школу. Закончила ее. Даже в вуз поступила. Вуз бросила не по причине того, что он ей не по зубам. Просто, она опять немного сделала шаг вперёд. И я рада. Она нашла в себе силы сформулировать, что этот вуз - это совсем не то, что она хотела. Правильно. Выбирала вуз я, а не она. Ведь с вузом надо было определиться за 2 года до окончания школы!!! Она была на тот момент в таком состоянии, когда ей жить не хотелось, как она могла определиться с вузом? Для меня тоже такие условия были более, чем странные. Но я взрослый человек. И просто играю в игру по правилам, не мною установленным. А у Мари жизненного опыта - ноль. Может, к 30 годам она и поймет, что в жизни есть условия, под которые ты вынужден просто подстраиваться. Но сейчас, а тем более в 16 лет, она этого ещё не понимает. И неидеальный мир ее и подкашивает морально. Все эти ее тараканы в голове говорят только о том, что она слишком серьезно ко всему относится. А в жизни ещё лотерея есть (с). С такими расстройствами как у неё, как правило, сталкиваются люди, которые слишком много думают о жизни:) Ей просто надо стать немного пофигисткой. Тогда ей станет легче жить. И она уже это сама понимает. Что первопричина ее невроза: не школы ее дебильные, в которых она тут училась, а в ее голове. Ей надо менять мировоззрение. И она сама уже к этому пришла. Все это называется одним словом - взросление. Усугубляют ситуацию те родители, кто неадекватно реагирует на выкидоны своих взрослеющих детей.
Мари была слишком удобным ребёнком. Пока она была ребёнком. Я не испытывала с ней никаких забот и хлопот. Ее младенчество я вспоминаю как какой-то курорт. Реально до сих пор не понимаю, на что жалуются мамаши маленьких детей. На что? От чего им так тяжело с маленькими детьми? Пока Мари была маленькой, я была счастлива и довольна жизнью 24 часа в сутки. Какие недосыпы? Какая усталость? Ничего этого и в помине не было. Ребёнок все делал по расписанию. Спал, ел, гулял. Все было как будто запрограммировано. Поэтому я могла включать в это расписание и свои учебные дела. Я все успевала. Учиться, работать. В детский сад она ходила как на праздник. Все кружки ее с 4 лет. Пока я ее ждала с занятий, я успевала тонны литературы прочитать, подготовиться к очередным экзаменам. Недавно, по дороге в деревню, вспоминали с Мари ее няню. Которая мне помогала, когда я во время туров неделями не возвращалась домой. Мари жила у няни. Очень яркие у неё воспоминания. На всю жизнь!
Так вот, Мари была очень удобным ребёнком. Мои интересы были не ущемлены. Я для многих была абсолютно свободной. Среди аспирантов многие не верили, что у меня есть маленький ребёнок, так как я всегда была за любой кипишь, как будто мне больше заняться было нечем. Помню, сидим как-то с аспирантами в баре на Окинаве (от Токио 2,5 часа лету), и мне один взрослый аспирант говорит: «У тебя же ребенок есть! Как ты могла ребёнка бросить, чтобы на Окинаву прилететь?!». С таким осуждением, что я мать - кукушка. Я ответила: «А у ребёнка вообще-то ещё и отец есть!». И точка. Так что грех ли мне жаловаться...
хотела про март написать, а меня занесло не в ту степь. А в айфоне батарейка садится. Так что прервусь.
Продолжение следует...