Время мчится
Февраль, как известно, самый короткий месяц в году.
А мне бы хотелось, чтобы он был как раз самым длинным. Потому что март - это уже все. Это финишная прямая. Потому что в Японии финансовый и учебный год заканчивается именно в марте. А следующий начинается именно в апреле. А ещё конец марта - это сезон посадок и начало вегетации. Короче, время побежало. У меня начали развиваться всевозможные фобии. Самая большая фобия сейчас : как я буду жить с апреля. Прям, страшно. Потому что... потому что у меня ещё не зачищены полностью огороды, которые надо успеть сдать до апреля. Мне надо будет успеть до апреля посадить деревья. Мне надо будет с апреля каким-то образом помогать Мари на ее новом старте...
позвонила я на днях в вуз. Объявила, что будем исключаться. На следующей неделе пойдём уже подавать документы на увольнение по собственному желанию. Я с кураторшей ее разговаривала ласковым тоном. И даже успокаивала кураторшу, чтобы они там не подумали, что для нас наступил конец света:) Наоборот, у Мари новые перспективы, поэтому ради них мы и пришли к выводу, что надо исключиться из этого вуза, так как он не вписывается в ее жизненный сценарий:) она аж вздохнула с облегчением, услышав мою такую радостную весть:))))
Знаете, я в отличие от своих домашних, не люблю, когда меня жалеют. Ненавижу это чувство! Жалость по отношению к себе. Не люблю выглядеть жалкой! Мне кажется, это удел лузеров. А вы сами хотите выглядеть лузером в глазах окружающих? Я, при всем своём жизненном фиаско, не считаю себя лузершей и никогда с этим не смирюсь.
И вообще, я действительно, без лукавства какого-то говорю о том, что эта история с вузом для нас не трагедия. Мы, нелузеры, сами принимаем решения. Мари объявила мне, что она хочет бросить вуз. Я, конечно, была в шоке. Но поразмышляв над всем этим, я быстро пришла в себя. Потому что... конечно, если бы она не сделала этот финт ушами, и продолжала бы там обучаться, это было бы не более чем удобно нам, ее родителям. Сценарий был бы идеальный только для нас. Рядом с домом. Со стипендией (почти бесплатно!). Бумажка о ВО на выходе была бы. Что ещё надо? Такая красота-Ляпота! Как все удобно, да? Раз и в дамки. Это было бы хорошо только нам. А ей? Какого ей? Если она там опять ментальновернулась в свой 9 класс, откуда мы ее вытащили, как из петли. Вчера у нас было дома «собрание» с метанием стаканов с ее стороны, она в последнее время вступила в стадию агрессии. Раньше эту агрессию в ней подавляли препараты. Но она отказалась от приёма лекарств, и теперь она к истерикам добавила ещё и агрессивное поведение. Раньше она просто ревела. Сейчас она ревет и начинает ещё нападать на нас, чуть ли не с кулаками. Муж вчера впервые по-настоящему заплакал. Горько так. Что мне впервые стало его нереально жалко. Вот за что ему все это? Жил себе мужик, до 45 лет, не тужил, катался по лас-вегасам, ел чёрную икру в первых классах самолётов, ездил на дорогих машинах, ни в чем себе не отказывал. Все бабы, какие у него были, все были блондинками с английскими и финскими прописками. В 45 выглядел на 30. Был веселым, озорным. Мои родители, которые увидели его, когда ему было 46, сказали, что он выглядит моложе меня:) А я его на 15 лет младше:)))) и вот он, такой орёл в бывшей своей холостой жизни, на старости лет теперь получает. Несправедливо, я считаю. Не заслужил он этого.
Вчера он сидел такой жалкий, весь в моем пиве (я пришла с работы жутко уставшая, после душа решила выпить пива, только открыла банку, она стояла на столе, когда Мари начала метать со стола все, и мое пиво полетело в его сторону, окатив его чуть ли не с головы до ног), я сама еле сдержав слезы, встала и молча начала все это убирать... Какие-то слова произносить, взывать к чьей-то совести уже было совершено бесполезно. И потом, ее поведение - это демонстрация того, что происходит в ее душе. То, что мы вырастили монстра, это уже без всякого сомнения, это факт. И никому ничего не предъявишь, потому что это мы ее такой вырастили, это мы ей дули в попу, носились с ней по диснейлендам, это мы «все лучшее - детям», и теперь за всю эту политику «ребёнка надо растить в любви» нам прилетело: наступил час расплаты. Я никого не виню. Мы сами во всем виноваты.
Как вы думаете? Может, уже дать ей веревку и мыло? И пусть вешается. Или предложить ей вскрыть вены? И освободить нас уже от всего этого кошмара. Что делать? Я уже больше не могу. Пока она сидела на препаратах, она была подавлена. В ней не было этой агрессии. Сейчас она уже пробивает дно ногами. Но боюсь, что я ошибаюсь. Что дна этого ещё не видно.
Конечно, в череде ее бессвязного бреда слышится рефреном одно: как она устала от самой себя, от своего лузерства, от того, что у неё ничего не получается..
вот тут я пытаюсь до неё достучатся. Что именно у неё не получается? Вопрошаю я. Чтобы сделать такой вывод, надо попытаться хоть что-то сделать. А если ты ничего не делаешь, то откуда такой вывод.
Наоко винит меня в том, что я привезла Мари обратно домой. Как бы она мною не манипулировала, надо было продержаться, и не везти ее обратно домой. И ничего бы с ней не случилось. Привыкла бы одна в своей квартире. Да, согласна с Наоко. Я опять дала слабинку, вот и получила. Да, но речь ведь идёт о моей дочери, а не о дочери Наоко.
Наоко очень переживает за Мари. Съездила даже в храм, в специальный какой-то, провела там какой-то обряд для тех, кто уходит из родительского гнезда, принесла Мари конверт с деньгами. Выходное пособие:)))))
Вчера я сказала Мари: «Если ты не можешь жить с нами в мире, если ты постоянно устраиваешь нам тут скандалы и истерики, то у тебя есть вариант : не жить с нами! У тебя есть жильё. Отдельное. Если мы тебя не устраиваем, катись туда! Но ты и там жить не хочешь, и здесь не можешь!». А что я не права что ли?
Я не хотела жить со своими родичами, так я и уехала от них. В 17 лет. Меня никто из дома не выгонял. Я сама укатила. Улетела. И все. А тут, блин, не в дверь, так в окно. Хоть тушкой, хоть чучелком, но к нам.
Наезжает ещё на нас. Но однако, все равно тащится сюда же, к нам. Ещё и претензии мне предъявляет, что меня целыми днями нет дома. А я ей уже сто раз сказала: «Тебе 19 лет! И я тебе не нянька!».
Вообщем, дома ситуация очень тяжелая. Очень. Я действительно дома бываю редко. Прихожу только ночевать. Но ей хватает момента, когда я переступаю порог, не успеваю даже снять пальто и руки помыть, как уже она начинает устраивать скандал.
Муж дома бывает ещё реже. И смертельно уставший приезжает домой значительно позже меня, и раньше меня утром уезжает. Так как мы завтра, по идее, должны закончить стройку.
Ну как закончить. Сдать уже экскаватор, и не привлекать больше Толстяка. Дальше уже вдвоём, своими силами. Поэтому я все выходные дни ездила тоже на стройку.
Толстяк красиво все разровнял в самой проблемной зоне.
Я нарадоваться не могу прям. Тут ужас что было. Не верю своим глазам, что в одночасье стало так все гладко.
Муж заставил его нарыть ямы. Хотя столько саженцев у мен нынче и нет. Но муж сказал, пусть будет ям больше, чем меньше, потому что экскаватором это все за час. А закопать мы всегда сможем сами. Без экскаватора.
Муж научился тоже управлять экскаватором и проложил водопровод. «Кансуи» это по-японски. Не водопровод, конечно, в нашем понимании. Но воду подвёл, короче.
Расширяет площадь опор. Сначала думали, что построим только на 10 соток. Дорого ведь это все. Все эти балки, крепления к ним, рабочая сила. Но в итоге, будет 20 соток.
Вообще-то, я хотела 30 соток опор под столовый виноград. Но в силу того, что рядом нам уступают ещё два участка (оформление будет только через год, январь следующего года), то я уже решила, что там я все-таки посажу винные сорта. Так что там будут опоры уже под винные сорта, европейского типа, простые и дешёвые. Все-таки в душе у меня есть тяга к виноделию, не могу уже больше себя обманывать. Хочу все-таки попытаться выращивать винные сорта и делать вино (но тут пока многосложностей, лицензии-то у меня такой нет). Раз я буду сажать винные сорта, то со столовыми сортами я решила на этих опорах уже успокоиться, и расширять площадь японских опор я не буду. Хватит мне 20 соток. Все остальное засажц сливами.
У меня нынче получилось очень вкусное вино из ежевики. Муж в шоке. Сказал, что у меня талант:) Но я даже пропорций не помню. Делала пе рецепту в интернете. Рецепт не сохранила. Так что даже не помню, как я это вино ставила. Сколько там чего. Но оно бродит уже изрядно, цвет получился очень красивый. И вкус! Жалко - мало. Муж говорит, что вино лучше виноградного. Много он понимает! Но на вкус японцев, которые не особо разбираются в винах, возможно, так и есть. Они же все разбавляют сахаром. А в виноградном вине сахара нет. В своё-то саке они вбухивают сахар. Так что фруктовые вина, в которых присутствует сахар, для японцев как раз, возможно, и есть вино! Возможно. Буду дальше экспериментировать с ежевикой. У меня много ее заморожено. В следующий раз брошу изюма. Посмотрим, что получится. Вот не знаю, как процеживать это вино, в ежевике же косточки. Я делала по-грузински, все с костями и палками:) А теперь, чтобы налить себе рюмашку, мучаюсь каждый раз с отжимом. Надо что-то придумать. Но ежевику как продукт очень люблю. Больше клубники. Из замороженной клубники наварила варенья. Ежевику использую только под вино. Удивительно, что мужу понравилось. Не ожидала. Он скептично относится к моей ягодной практике. Не понимает прелести ягод вообще. А в виде вина ему вдруг понравилось. Удивительно.
Я склонна к переработке. Даже не успев начать выращивать виноград и сливы, понимаю, что мне не вырастить образцовые плоды. А значит, не продать. Остаётся одно: переработка. Поэтому надо думать о том, где взять деньги на строительство цеха, закупку оборудования. Хотя бы соковыжималки бы прикупить.
Съездила тут в вайн-шоп, открытый знакомыми с бывшей местной винодельни.
Кто меня регулярно читает, тот должен помнить, что живу я рядом с исторической винодельней, первой настоящей винодельней в Японии. Памятник. Под охраной у государства.
Тут же рядом старшая школа Мари, поэтому я тут часто прогуливалась, когда приезжала ее забирать. Смотрела, как тут обрезают виноград. Короче, Винодельня была закрыта в 2018 году. Правда, нынче она возродилась! Но весь бывший персонал был уволен. И два человека тогда пришли на виноградник, где я подрабатывала. Как Алиса тогда переживала, что их возьмут на работу, и все, ей не видать будет своего места там. Но их не взяли. И им ничегоне оставалось, как начать своё дело. Парень и девушка. С девушкой я была в хороших отношениях. И мне хотелось с ней пообщаться. Я заехала к ним в магазинчик, но ее как раз не было. А парень так себе, не особо идущий на контакт. Я купила у них вино и поняла, что вряд ли к ним ещё поеду. Не фрэндли они такие. Не получится с ними дружеского общения. А жаль. Они нашли 50 соток земли в аренду возле моего дома, и разбили небольшой виноградник. Я думала, что буду к ним наведываться. Но поняла уже, что не буду. Жаль. Была бы Сано на месте, я смогла бы с ней задружиться на будущее. Но видимо неспроста их и Китамура отвадил. Сложные в общении люди. Такие, себе на уме. Ладно. Обойдёмся без них. Но по поводу оборудования хотела навести справки. Ведь у них тоже нет денег. Но они как-то нашли способ закупиться необходимым. Они делают вино и варят пиво. Люди с опытом работы. Думаю, у них все будет хорошо.
И вообще, Алиса со своей стратегией, по-моему, ничего особо не выиграла. Проезжали тут как-то с мужем мимо виноградника, стоят две машины, Алисина и Китамуры. Две тачки, потасканные. У него вся краска на машине облезла, у неё - купленная у Кроша, металлолом, битая-перебитая, резина у колёс вся разная. Столько она уже там вкалывает, а просто приличную машину купить не может. Парадокс. Цена вопроса: 2-3 тыщи $. Живет ведь в городе, не в селе. Ездить на такой колымаге, купленной на разборке, даже пакистанцы себе такого позволить не могут:) У Санджэвы, кто всю жизнь с этим металлоломом работает, крутой Мерседес.
Кстати, про кемпинг-кар. Конечно, Санджева, как я и думала, называет цену уже в 3 раза больше изначальной, которую он мне обещал, поэтому покупка кемпинг-кара под вопросом. Мы так не договаривались. Но субарка у нас уже на последнем издыхании. Так что по-любому, взамен ей надо покупать новую машину (тоже б/у). Вот теперь думаю, раз они мне кемпинг-кар найти не могут, грузовик что ли тогда пусть ищут.
А то у меня вся техника - все принадлежит Дэну. Юзаю все его. Навоз возим на его грузовике.
Короче, дел много. Все это и спасает меня от депрессии, связанной с Мари. Ее ситуация уже мною не контролируется. Я не хочу больше дергать за веревочки. Потому что это не правильно. Она должна сама. А сама она и не хочет, и не может. Конечно, хорошо, что она отказалась от препаратов. Это правильно. Она стала гораздо меньше спать. Не сутками. Как раньше. И не жрет. Похудела килограммов на 5. Ещё надо столько же скинуть как минимум. Я не готовлю ей жрать вообще! Почему я?! Почему я должна мыть за ней посуду и тд? Нет, не буду. Я даю ей всем видом понять, что ни нянек у неё, ни прислуги больше нет. Она всего-линь арендует комнату в нашей квартире. Пожалуйста, живи. Холодильник от неё никто не запирает. Но и жарить котлеты ей я больше не буду. У меня просто нет сил ещё и на уход за ней. Она же не инвалид. Если она сама не сходила в магазин и не купила себе еды, значит, еды у неё нет. А она не ходит! Не выходит из дома одна. Так и получается, что жрать ей нечего. Поэтому и похудела. Пьёт дома воду, молоко, чай. Это-то всегда есть. А из еды, то, что найдёт в виде полуфабрикатов. Типа, супчики всякие в пакетиках. У нас всегда такое есть. Должно быть. Мы в Японии живем. У нас землетрясения. У всех дома запас еды Н З. Консервы она не жрет. Разводит себе супчики в пакетах. Ходит вся в прыщах, потому что нельзя все это есть постоянно. Но пока дома не переведутся все эти драйфудз, она до магазина не дойдёт сама. Со мной иногда ездит по магазинам. Ничего у меня не просит. Понимает, что раз не работает, сидит у меня на шее, то даже не заикается про новую помаду. Предлагаю пойти в кино иногда, она отказывается. Говорит, что нечего зря тратить деньги. Она сама посадила себя в эту яму. Могла бы жить более интересной и насыщенной жизнью. Но по каким-то своим соображениям она «не может». Ну пусть живет, как может тогда. Я Пчеле на работе сказала, чтобы в апрельском графике меня не ставили в пнд-срд-птн. В эти три дня у Мари занятия в колледже. Чую, мне придётся за руку ее туда водить. Так как за 1 курс я заплатила уже деньги. И кровь из носа надо, чтобы она годовую программу закончила и все. И на этом поставим точку. Никакого образования у неё больше не будет. И я даже настаивать не буду. Не буду больше ее никуда агитировать ничего. Она сказала уже, что хочет быть NEET (без образования, без работы), ну что ж, это ее желание, пусть будет лузершей. Раз ей так хочется. Что я ещё могу сделать? Ничего. Я ее просила подработать сейчас, на дому, пока пандемия, на дому можно набирать тексты на компе, платят прилично, 10$ в час. Хотя бы 50$ 2 раза в неделю. Нет, она даже это не может. Что сложного? Сиди и набирай тексты, получай деньги. Нет. Главное, что она ведь больше не дрыхнет по 20 часов в день. Просыпается не поздно. Нормальный более-менее график у неё теперь. Но она больна, я это понимаю. Поэтому в среду поедем с ней в одну клинику, на анализ крови на серотонин. Нашла я одну такую больничку, где ставят диагноз депрессии не от балды, а по результатам анализа крови. Посмотрим. Может, очередной шарлатан-аферист нам попадётся, а не врач. На карандаше у меня есть ещё одна больничка. Так и будем. По кругу. Хотя я прекрасно понимаю, что все эти специалисты, это как пальцем в небо. Все, поскакала я.