Антрекоты и лангеты
Это два слова из моего далекого советского детства на Урале.
Думаю, что тогда, в условиях тотального дефицита, когда мясо давали по талонам, а очереди в Гастрономе, когда колбасу «давали», вырастали на несколько часов, - тогда мало кто из моих одноклассников понимал значение этих двух слов. А, может, вообще никто. Но я вот на всю жизнь запомнила эти два слова, как одно волшебное словосочетание - символ хорошей жизни.
По идее, что антрекоты, что лангеты - суть одна. Это отбивная из говядины. Сейчас бы просто сказали «стэйк». Но тогда антрекоты. Или лангеты. И говорила эти слова моя мама. Потому что она кормила нас не гречневой кашей, а антрекотами и лангетами. Сейчас вот вспоминаю своё детство, в силу того, что я собиралась лететь на Урал на следующей неделе, поэтому невольно стали в голове проноситься воспоминания. Я как бы пыталась морально подготовить себя к встрече с малой родиной (большую мы уже с вами видели, в июне прошлого года).
Сразу скажу, моя малая родина не такая красивая в архитектурном плане, как Питер (Москва мне красивой вообще не показалась, сори!), на моей малой родине основная застройка - это «хрущёвки», с наличием иногда и « сталинок», нет такого огромного количества церквей, как в Москве (может, и к лучшему), да, моя малая родина внешне, возможно, неказиста, но в силу того, что я там родилась и выросла, у меня там корни, я до мозга костей уральский человек, у меня жесткий характер, моя малая родина меня не пугает. Теперь уже. После прошлогоднего опыта в двух российских столицах. Все-таки там, где твои корни, там человек испытывает какую-то связь с самим местом.
Я всегда хотела с Урала уехать. И уехала. В 17 лет. Как школу закончила, так и полетела. В Ленинград. Жить на Урале уже к концу школы стало вообще невмоготу. Я очень рано стала понимать, что перспективы там у меня никакой нет и не будет. Да ее вообще нигде не было. Никакой перспективы. В моём случае, если ты родилась в таком месте, как город Асбест Свердловской области, путь один: искать более подходящее место и создавать себе перспективу там.
Все я это делала как-то неосознанно. Меня что-то толкало. Словно, вожжа под хвост попала. Я жила последние пару лет до окончания школы с какой-то навязчивой идеей: быстрее, быстрее отсюда, как можно быстрее.
Ну а что? Представьте, вам 16-17 лет. Опыта жизненного у вас нет. Из всех развлечений: каток, где мы катались на коньках каждую зиму, да кинотеатр, где неделями крутили индийское кино.
По телевизору - два канала.
Телевизор - черно-белый.
Вся жизнь в кредит. Чтобы купить зимнюю одежду, мама брала кредит.
На мой день рождения, 16 лет, мы с отцом пошли в универмаг, и оформили в кредит цветной телек. Везли домой его на санках!
О, жизнь была:)
Но желание моих родителей прыгнуть выше головы, я оценила уже значительно позже. Годы прошли, когда мне стало понятно, что родители только и делали, что пытались улучшить нашу такую беспросветную трудную в материальном плане жизнь. Вернее, годы прошли, когда я начала осознавать, и у меня волосы дыбом становились от того, КАК им все это удавалось.
Как жили тогда на Урале? Вернее, как живут сейчас там? Я не в курсе. А тогда... слово «махинации» тоже слово из моего детства.
Фильм «Одесса мама» - это отчасти история и про мою маму. В фильме героиню играет Екатерина Гусева. У которой две дочери. Как и у моей мамы. Как она «во благо» портит жизнь своей старшей, так и моя мама расстроила отношения моей старшей сестре с ее первым женихом. Да много эпизодов фильма сняты так, словно, режиссёр знал историю жизни моей матери.
Главное, что мои родичи постоянно копошились как муравьи, бесконечно перестраивали нашу двухкомнатную хрущевку, пытаясь расширить в ней пространство:) Чуть ли не каждые две недели у нас был ремонт.
Отец - рукастый был человек. Он мог абсолютно все. Сшить сапоги, настроить пианино, починить им же по пьяни вдребезги разбитый телефон. Мать клевала ему мозг по полной. Но никогда я не слышала, чтобы мой отец хоть раз сматерился. Мне кажется, это стоило бы ему жизни. Мать его воспитывала всю жизнь, он ее по-своему боготворил. Поэтому и ушёл ровно через год после неё. Умер, практически, от тоски. Больше было не от чего. Потерял смысл жизни. Они, практически, последние лет 20, пока были живы, прожили вдвоём. Без детей и внуков. Я далеко, сестра рядом, но не так рядом, чтобы часто видеться. Ее сын - внук только моей маме. Отец мой - ей отчим. Так что...
Все мы родом из детства. И сейчас, конечно, когда мне самой уже «не шешнадцать», я многое стала понимать лучше. Я стала лучше понимать саму жизнь. И главное, я понимаю, что родители сделали для меня очень много. Не в смысле, что они одарили меня недвижимостью, помогли мне в карьере или ещё что-то такое материальное мне дали. Нет, в этом смысле - ничего.
Но дали мне что-то такое духовное, через.. вот эти антрекоты и лангеты, ощущение того, что я «крутая», у меня все зашибись. Уверенность в себе, в своей жизни.
Я сравниваю с мужем своим. Он - нет. Он живет с травмами детства всю жизнь. И мне его очень жалко. У меня нет травм из детства. Наоборот, светлая память о том времени. И даже желание снова прожить ту жизнь, от которой я бежала, сверкая пятками, в свои 17 лет. Убогая провинция мне тогда жутко не нравилась. А прошло полжизни, и я понимаю, что именно в такой провинции можно было вырасти человеком со стержнем в душе, не размазней, а такой собранной, знающей, что ты хочешь от жизни, и с пониманием, что за свою жизнь ты отвечаешь сама. Ну и мамины антрекоты и лангеты:) Сделали своё дело. Они сформировали во мне потребность улучшать свою жизнь, не мириться с унылой действительностью.
Теперь я даже не вспомню вкус тех антрекотов и лангетов, но сам факт - они были в моей жизни:)
И вообще, я помню сытый тёплый дом, вернее, квартиру, в которой мы жили. Мама, как настоящая еврейская мать, постоянно что-то варила-парила в огромных кастрюлях. Варила в одной холодец, в другой рядом кипятила пододеяльники, на подоконнике в кастрюле ставила тесто для чебуреков и беляшей. Делала растегаи с красной рыбой.
Тетя Оля из Казахстана - тетя моей мамы, приезжала на Урал затариться продуктами! Во как жили! У них в Северном Казахстане вообще было шаром покати. И она один раз сказала моей тете Лёре, мол, Лёра, что это, как я не приеду, у тебя в морозилке все время одна и та же курица. Вот у Аллы (моей мамы) полный холодильник икры:)))) Лёра говорила это, смеясь, мама смеялась в ответ. Тетя Оля любила приврать. Все это знали. И маленькую баночку икры она уже переиначила как «полный холодильник икры». Откуда мама брала все эти деликатесы? Можно только догадываться про «махинации», которые она проводила с «толкачами». Толкачи - это представители разных предприятий, которых снаряжали на Урал к нам в отдел сбыта к моей маме, чтобы они могли договориться с ней про отгрузку асбеста. Так что толкачи ехали на Урал с подарками. Шоколадные плитки «Пальма» - это не работали. Везли на Урал контейнерами кто что. Мама отгружала им асбест, а «подарки» толкачей шли на реализацию.
Отец тоже от матери не отставал. Каждую уборочную ездил в Оренбург, там пахал на комбайне. Оттуда ехал с вагоном семечек. Семки продавали бабки, которых он же и нанимал. У Гастронома сидели с семечками все наши соседки-пенсионерки:))))
А потом, как все это заканчивалось, начинался праздник. Участвовал весь двор. Крутились пластинки с утра до вечера, бесконечные гости, все пьяные, шалман был невероятный. Меня отправляли ночевать в гости к соседке, которая была набожной, она меня и растила, практически, до моих 15 лет. Я ночевала у неё на сундуке. Под оры и крики, которые слышны были за стенкой (в нашей квартире). И я думала тогда о том, как я хочу уехать куда подальше от всего этого. У жутко набожной Маруси я научилась играть в карты:) Воспитание, да?:) Духовно-нравственное:))))
Когда мать умерла, отец пил беспробудно. Я была там почти две недели. И все это время он пил. Тогда ещё у сестры моей был Лёша, гражданский муж (второй), который тоже теперь уже умер, так он тогда глядя на ту ситуацию, как мой отец не спит 2 недели и только бухает, сказал: «Но ведь это невозможно! Как он ещё жив до сих пор!». Отец не спал сам, и нам не давал, соответственно, запивал своё горе. Мы с ним измучились тогда. На что сестра сказала Леше: «Ты лучше спроси, как мы тут раньше жили! Как все это терпели!». Через год они хоронили с Лешей моего отца.
Мои родители не были идеальными. Они были такие, какие они были. Но я понимаю, что у меня других родителей быть не могло:)
Сегодня с мужем поедем что-то строить на дальний участок. То ли беседку, то от скамейку, я не поняла. Но он собирается, так что поеду ему помогать.
У нас слива цветет.
