(no subject)
He hecho una cosa realmente estúpida, he visto el piloto de la nueva serie de JJ solo porque Pacey sale en ella. I know, I know, es todo mi culpa por ponerme a verla pero, en serio, ¿porqué le siguen dando dinero a este hombre?
Vale, pues todo empieza cuando un tipo en un vuelo donde van muchos alemanes se mete un chute de insulina, pero resulta ser un chute chungo y el pavo empieza a deshacerse allí mismo para alboroto y alborozo del resto del pasaje y tripulación, sobre todo porque el chute chungo es muy contagioso y en menos de lo que tardas en decir ¡Achís! ya estaban todos descomponiendose a velocidades supersónicas. Muy guay. Afortunadamente el piloto antes de convertirse en abono para plantas le da a un botoncito de autovuelo y el avión incluso aterriza solito, a la hora y sin estrellarse, muy conveniente porque si llega a estallar en llamas igual no se hubiesen dado cuenta de que todo el mundo estaba ya convertido en esqueleto desde antes *aplauso para ese gran genio que es JJ*
A la escena del crimen, o sea, al avión, llega la que va a ser nuestra protagonista, una rubia no tan guapa como Kate y que ni siquiera lleva minibragas (lleva bragas normales a juego con el suje negro, que esto es una serie de JJ, evidentemente la chica iba a salir en ropa interior de forma totalmente gratuita desde el primer capítulo) pero que a cambio tiene dos o tres expresiones faciales más que la heroina de la isla y que llora bastante bastante mejor, yey! llega también el novio y compañero en el fbi de la chica rubia y el superior encargado del caso, a asshole misogynist misterious black man (que vamos a ver, luego la fama de tener algo contra los negros se la lleva Kripke, pero anda que JJ, tela, tela, tela) que se dedica a putear a la chica rubia de formas muy tontas y a mandarla a registrar unos almacenes, cuya existencia no me enteré de cómo llegan a descubrir, junto a su novio-compañero del fbi.
En los almacenes hay bichos sin pelo en jaulas y ordenadores con imagenes como de celulas en las pantallas, todo muy de laboratorio clandestino y así, very interesante. Un tipo sale corriendo de alguna parte y el novio-compañero sale en su persecución, pero Ooooooh, momento dramático, cuando la heroina-rubia esta alcanzandoles el tipo hace ... algo, y parte de los almacenes vuela por los aires llevandose al novio-compañero por delante.
Más tarde ella despierta en un hospital y nos enteramos de que el novio-compañero sigue vivo, pero medio podrido porque al parecer había alguna sustancia en el almacen que estalló. Nuestra heroina rubia, lista como pocas, suma dos y dos, le da cuatro y dice ¡Eureka! Si los del avión estaban medio licuados y mi novio esta deshaciendose delante de mis ojos... ¡lo del almacen tiene algo que ver con lo del avión! Y se pone a buscar en el google del fbi todo lo que puede encontrar sobre el tema. Algo encuentra, la ficha de un cientifico loco, literalmente loco, y va con sus descubrimientos al jefe negro, que como es un asshole y un misogynist y le tiene tirria a nuestra prota pues no hace más que ponerle fallos tontos a sus descubrimientos, qué si el científico esta encerrado en un manicomnio, que si solo los familiares tiene autorización para visitarle, que si me caes mal chavala y tal, así que nuestra heroína se va hasta Irak a buscar al hijo del cientifico loco para darle en las narices a su jefe y porque al parecer nadie les ha dicho a estos agentes del fbi que ellos pueden pedir ordenes para ver a quien se les ponga en las narices sin tener que traerse a parientes desde el otro extremo del mundo, que para algo son del fbi. Bien, sin comentarios, de alguna forma había que meter a Pacey en la historia y no seré yo quien me niegue a ello. Su personaje es bastante adorable y él esta muy guapo y esto es lo único bueno que puede decirse de la serie.
Pacey y la heroina rubia sacan al cientifico loco del loquero para que les ayude a salvar la vida del novio-compañero medio licuado. El cientifico loco mira el cuerpo, coje una muestra de lo que antes era piel y ahora es grasa-gelatina y para poder trabajar pide una cerveza, su antiguo laboratorio, equipamiento y una vaca (Yey! no tendremos oso polar (todavía) pero ¡tenemos vaca!). Finalmente el cientifico loco decide que para salvar al novio-compañero necesita saber qué había exactamente en el laboratorio (así cualquiera, guapo, menudo cientifico loco de pacotilla) pero como el almacen estalló necesitan coger al tipo que lo hizo estallar para que se lo cuente, lo cual es un problema porque el único que vio al tipo que hizo estallar el almacen fue el novio-compañero que esta ya más verde que otra cosa *pausa para que hagais un esquema con tanta información* No preocuparse porque el cientifico loco tiene soluciones para todo, conoce una técnica para unir dos mentes y así poder interrogar al novio-compañero. El proceso de unión de las mentes requiere algunas menudencias como un coctel de drogas que incluyen LSD y una chincheta con cables en la nuca, aparte de meterte en bragas en un tanque con liquido, pero todo esto le parece más que aceptable a la heroina rubia, que pasa olimpicamente de los This is insane! de Pacey, único personaje con dos dedos de frene en toda esta absurdez, y prefiere fiarse del tio que acaba de sacar del loquero y que quiere darle LSD. Fine.
Después del viaje de LSD evidentemente la heroina rubia a visto elefantitos rosas, arañas verdes y al tipo que voló el almacen y que resulta ser ¡el tipo del chute chungo del avión! True story. Pero no, no es el mismo tipo, ¡eso sería imposible y los imposibles no tienen cabida en una serie de JJ! No, se trata del ¡hermano gemelo malvado del tipo del chute chungo del avión! Aaaaaaaaaah bueno, JJ, que pensaba que ibas a empezar a contarme historias sin pies ni cabeza, ahora puedo respirar tranquila.
Con la información del gemelo malvado el cientifico loco salva la vida del novio-compañero, que recupera la piel en dos escenas (CC, demandalo por plagio que todo esto ya lo hiciste tu en la octava con Mulder y con la pasta que le saques ya no necesitas torturarnos con una tercera película de Xfiles, en serio, tu piensatelo), y mientras tanto el asshole misogynist boss decide que le va más el personaje del misterious black man y le va a contar a la heroina rubia que hay más casos raros como el del avión-hamburguesa, que creen qeu alguien esta usando el mundo entero como un gran laboratorio y que en vista del gran trabajo que ha hecho salvando a su novio-compañero quiere que trabaje para él. A la chica no le hace mucha gracia la idea. Él esta seguro de que acabará por aceptarla. Nosotros también.
Al final resulta que la chica no hizo un trabajo tan bueno salvando al novio-compañero porque resulta que éste es ¡de los malos! O de los buenos. O de los reguleros, porque realmente todavía no se sabe mucho quien es quien, y además da todo un poco igual porque al final es posible que estén todos dentro de una caja de galletas y estén siendo manejados por una niña de ocho años, pero la cuestión es que el novio-compañero recien resucitado y ya con piel se va a ahogar con una almohada al gemelo malvado y después sale huyendo en su coche, perseguido por su antes-novia, la heroina rubia. El coche de él se estrella y muere en los brazos de nuestra prota, dedicando su último aliento a pedirle que se pregunte porqué su jefe asshole la mandó a ella a registrar los almacenes de las narices. Piensalo, le dice. Aha. Y digo yo, ya que la estás palmando, ¿no te daría igual gastar tu último aliento en decirnos algo más concreto, como si el jefe es bueno o malo? Digo.
Total, que ahora que el novio-compañero ha muerto podrá seguir la ust entre Pacey y la heroina rubia. Y aparte de todo hay una compañia, dirigida por un ex compañero del cientifico loco, metida en todo esto y en la que trabaja una mujer con un brazo mecánico y donde además son capaces de interrogar a los muertos si ha pasado menos de seis horas de su muerte con la tecnica del LSD y la chincheta en la nuca.
Ahora, para mi que tienen a la vaca muy desaprovechada.
Vale, pues todo empieza cuando un tipo en un vuelo donde van muchos alemanes se mete un chute de insulina, pero resulta ser un chute chungo y el pavo empieza a deshacerse allí mismo para alboroto y alborozo del resto del pasaje y tripulación, sobre todo porque el chute chungo es muy contagioso y en menos de lo que tardas en decir ¡Achís! ya estaban todos descomponiendose a velocidades supersónicas. Muy guay. Afortunadamente el piloto antes de convertirse en abono para plantas le da a un botoncito de autovuelo y el avión incluso aterriza solito, a la hora y sin estrellarse, muy conveniente porque si llega a estallar en llamas igual no se hubiesen dado cuenta de que todo el mundo estaba ya convertido en esqueleto desde antes *aplauso para ese gran genio que es JJ*
A la escena del crimen, o sea, al avión, llega la que va a ser nuestra protagonista, una rubia no tan guapa como Kate y que ni siquiera lleva minibragas (lleva bragas normales a juego con el suje negro, que esto es una serie de JJ, evidentemente la chica iba a salir en ropa interior de forma totalmente gratuita desde el primer capítulo) pero que a cambio tiene dos o tres expresiones faciales más que la heroina de la isla y que llora bastante bastante mejor, yey! llega también el novio y compañero en el fbi de la chica rubia y el superior encargado del caso, a asshole misogynist misterious black man (que vamos a ver, luego la fama de tener algo contra los negros se la lleva Kripke, pero anda que JJ, tela, tela, tela) que se dedica a putear a la chica rubia de formas muy tontas y a mandarla a registrar unos almacenes, cuya existencia no me enteré de cómo llegan a descubrir, junto a su novio-compañero del fbi.
En los almacenes hay bichos sin pelo en jaulas y ordenadores con imagenes como de celulas en las pantallas, todo muy de laboratorio clandestino y así, very interesante. Un tipo sale corriendo de alguna parte y el novio-compañero sale en su persecución, pero Ooooooh, momento dramático, cuando la heroina-rubia esta alcanzandoles el tipo hace ... algo, y parte de los almacenes vuela por los aires llevandose al novio-compañero por delante.
Más tarde ella despierta en un hospital y nos enteramos de que el novio-compañero sigue vivo, pero medio podrido porque al parecer había alguna sustancia en el almacen que estalló. Nuestra heroina rubia, lista como pocas, suma dos y dos, le da cuatro y dice ¡Eureka! Si los del avión estaban medio licuados y mi novio esta deshaciendose delante de mis ojos... ¡lo del almacen tiene algo que ver con lo del avión! Y se pone a buscar en el google del fbi todo lo que puede encontrar sobre el tema. Algo encuentra, la ficha de un cientifico loco, literalmente loco, y va con sus descubrimientos al jefe negro, que como es un asshole y un misogynist y le tiene tirria a nuestra prota pues no hace más que ponerle fallos tontos a sus descubrimientos, qué si el científico esta encerrado en un manicomnio, que si solo los familiares tiene autorización para visitarle, que si me caes mal chavala y tal, así que nuestra heroína se va hasta Irak a buscar al hijo del cientifico loco para darle en las narices a su jefe y porque al parecer nadie les ha dicho a estos agentes del fbi que ellos pueden pedir ordenes para ver a quien se les ponga en las narices sin tener que traerse a parientes desde el otro extremo del mundo, que para algo son del fbi. Bien, sin comentarios, de alguna forma había que meter a Pacey en la historia y no seré yo quien me niegue a ello. Su personaje es bastante adorable y él esta muy guapo y esto es lo único bueno que puede decirse de la serie.
Pacey y la heroina rubia sacan al cientifico loco del loquero para que les ayude a salvar la vida del novio-compañero medio licuado. El cientifico loco mira el cuerpo, coje una muestra de lo que antes era piel y ahora es grasa-gelatina y para poder trabajar pide una cerveza, su antiguo laboratorio, equipamiento y una vaca (Yey! no tendremos oso polar (todavía) pero ¡tenemos vaca!). Finalmente el cientifico loco decide que para salvar al novio-compañero necesita saber qué había exactamente en el laboratorio (así cualquiera, guapo, menudo cientifico loco de pacotilla) pero como el almacen estalló necesitan coger al tipo que lo hizo estallar para que se lo cuente, lo cual es un problema porque el único que vio al tipo que hizo estallar el almacen fue el novio-compañero que esta ya más verde que otra cosa *pausa para que hagais un esquema con tanta información* No preocuparse porque el cientifico loco tiene soluciones para todo, conoce una técnica para unir dos mentes y así poder interrogar al novio-compañero. El proceso de unión de las mentes requiere algunas menudencias como un coctel de drogas que incluyen LSD y una chincheta con cables en la nuca, aparte de meterte en bragas en un tanque con liquido, pero todo esto le parece más que aceptable a la heroina rubia, que pasa olimpicamente de los This is insane! de Pacey, único personaje con dos dedos de frene en toda esta absurdez, y prefiere fiarse del tio que acaba de sacar del loquero y que quiere darle LSD. Fine.
Después del viaje de LSD evidentemente la heroina rubia a visto elefantitos rosas, arañas verdes y al tipo que voló el almacen y que resulta ser ¡el tipo del chute chungo del avión! True story. Pero no, no es el mismo tipo, ¡eso sería imposible y los imposibles no tienen cabida en una serie de JJ! No, se trata del ¡hermano gemelo malvado del tipo del chute chungo del avión! Aaaaaaaaaah bueno, JJ, que pensaba que ibas a empezar a contarme historias sin pies ni cabeza, ahora puedo respirar tranquila.
Con la información del gemelo malvado el cientifico loco salva la vida del novio-compañero, que recupera la piel en dos escenas (CC, demandalo por plagio que todo esto ya lo hiciste tu en la octava con Mulder y con la pasta que le saques ya no necesitas torturarnos con una tercera película de Xfiles, en serio, tu piensatelo), y mientras tanto el asshole misogynist boss decide que le va más el personaje del misterious black man y le va a contar a la heroina rubia que hay más casos raros como el del avión-hamburguesa, que creen qeu alguien esta usando el mundo entero como un gran laboratorio y que en vista del gran trabajo que ha hecho salvando a su novio-compañero quiere que trabaje para él. A la chica no le hace mucha gracia la idea. Él esta seguro de que acabará por aceptarla. Nosotros también.
Al final resulta que la chica no hizo un trabajo tan bueno salvando al novio-compañero porque resulta que éste es ¡de los malos! O de los buenos. O de los reguleros, porque realmente todavía no se sabe mucho quien es quien, y además da todo un poco igual porque al final es posible que estén todos dentro de una caja de galletas y estén siendo manejados por una niña de ocho años, pero la cuestión es que el novio-compañero recien resucitado y ya con piel se va a ahogar con una almohada al gemelo malvado y después sale huyendo en su coche, perseguido por su antes-novia, la heroina rubia. El coche de él se estrella y muere en los brazos de nuestra prota, dedicando su último aliento a pedirle que se pregunte porqué su jefe asshole la mandó a ella a registrar los almacenes de las narices. Piensalo, le dice. Aha. Y digo yo, ya que la estás palmando, ¿no te daría igual gastar tu último aliento en decirnos algo más concreto, como si el jefe es bueno o malo? Digo.
Total, que ahora que el novio-compañero ha muerto podrá seguir la ust entre Pacey y la heroina rubia. Y aparte de todo hay una compañia, dirigida por un ex compañero del cientifico loco, metida en todo esto y en la que trabaja una mujer con un brazo mecánico y donde además son capaces de interrogar a los muertos si ha pasado menos de seis horas de su muerte con la tecnica del LSD y la chincheta en la nuca.
Ahora, para mi que tienen a la vaca muy desaprovechada.