Депрессия?
Пытаюсь разобраться, что со мной происходит сейчас. Дело в том, что в конце сентября произошли некоторые события, которые очень сильно повлияли на меня в эмоциональном плане, однако есть надежда, что через некоторое время все исправится и станет так же хорошо, как было раньше. Но сейчас не об этом - я хочу попробовать проанализировать наблюдения за своим состоянием.
Сначала мне было очень плохо - подавленное настроение, постоянное ощущение тяжести на душе, сдавленности в груди, состояние тревоги, волнения, страха. В голову лезли различные негативные мысли и фантазии, которыми разум пытался как-то объяснить происходящее.
Общение с другими людьми по теме моих проблем приводило к облегчению - у меня получалось успокоиться хотя бы на время, получить другие варианты объяснений и постараться сосредоточиться на них, чтобы облегчить свое существование. Мне было понятно, что мои переживания не приведут ни к чему хорошему - по сути они просто бессмысленны, разве что подтверждают важность и серьезность произошедшего для меня.
Находиться в одиночестве было невыносимо. Стоило прийти с работы домой - и вместо запланированных домашних дел начинались сплошные разговоры с собой, рассуждения, размышления, сопровождающиеся эмоциями паники, отчаяния, тревоги, страха. Выходные превращались в пытку. Постоянная апатия, полное отсутствие сил (как эмоциональных, так и физических) что-либо делать. Не получалось даже помыть всю посуду - две-три тарелки, потом руки будто наливались свинцом, стоять на ногах становилось тяжело, уставала спина, хотелось лечь и уснуть. Только понимание, что надо что-то приготовить, чтобы не голодать и чтобы не тратить лишних денег на покупную готовую еду, т.е. желание сэкономить, как-то заставляло меня сделать хоть что-то. Если раньше за пару часов вечером можно было легко приготовить недельный запас еды (например, кастрюлю макарон, сковороду мяса и кастрлю супа), то теперь получалось сделать только половину, а остальное оставлялось под лозунгом: "Завтра сделаю - спать хочу".
В течение первой пары недель такого состояния нашлись способы временно избавляться от подавленного состояния - компьютерные игры, рисование, чтение художественной литературы. Еще через некоторое время начались просмотры сериалов, в основном фоном - во время дел на кухне или приема пищи. Однако просмотр "затягивал" и по окончании ужина просмотр сериала продолжался, пока не становилось пора ложиться спать.
Проблем со сном не наблюдалось. Разве что иногда стали сниться кошмары, хотя довольно редко. Встать утром мне тяжело всегда, так что этот момент рассматривать в данном контексте сложно.
Примерно через 2 месяца появилась повышенная активность на работе. Не совсем спонтанно - просто появились возможности проявить себя, а так же необходимость подменить коллегу, ушедшего в отпуск. Однако, изменение в моем поведении заметили многие. У меня сложилось впечатление, что это очень хороший знак - гораздо лучше, чем подавленность и апатия, потому что увлеченность работой давала положительные эмоции, плюс имела практический смысл для карьеры.
Однако по возвращении домой все повторялось - апатия, нежелание делать даже банальные бытовые вещи, такие как уборка (минимальная, просто убрать разбросанные вещи), стирка (просто закинуть вещи в машинку - уже подвиг) и т.д.
Энтузиазма по старым делам не было - предыдущие съемки не обработаны, платье, которое шьется еще с лета - до сих пор не дошито. Однако по новым идеям резко прилетало (и прилетает) очень мощное вдохновение и безудержное желание воплощать в реальность, однако есть впечатление, что эти запалы быстро угасают. Например, есть желание и необходимость сшить зимнее пальто. Быстро был выбран фасон, нарисован эскиз, куплена ткань, привезена домой, поставлена и разложена по комнате и - все. Просто лежит. Зато появилась идея делать маленькие мягкие игрушки - довольно простые, но очень милые, в духе тех, что делают моя подруга. Сразу же, как только мысль пришла в голову, схватились ножницы, выкроились детали, все сшилось и набилось. Сон был отложен, мысль "завтра на работу" прогнана куда подальше и где-то до часа ночи иголка не выпускалась из моих рук. Благо изделие простое и маленькое - получилось сразу довести до конца. А вот с идеей сделать партию таких игрушек и пойти на следующую ярмарку хендмейда пока так ничего и не вышло - все так же идея и не более. А вот буквально вчера, придя домой и поужинав под просмотр сериала, захотелось продолжить его смотреть и очень сильно захотелось рисовать. В итоге - в пол четвертого ночи, зевая, на глаза попались часы и стало понятно, что это уже как-то нездорОво - слишком уж болшая увлеченность внезапной идеей с сопутствующей отрешенностью от реальности - 19 серий 2го сезона "Теории большого взрыва" пролетели как один миг, при чем было замечено, что я слишком позитивно реагирую на шутки - постоянно заливаюсь смехом, а в какие-то неприятные моменты реагирую так, будто все происходит со мной и не осознанно отодвигаюсь от экрана, жестикулирую, зажимаюсь и т.п.
Сейчас состояние не такое подавленное как в начале. Апатия по обычным делам сохраняется, а по новым идеям возникает слишком бурное эмоциональное желание их реализовывать, которое может быстро угасать. В общении с другими людьми порой приходит мысль, что надо себя сдерживать - иногда происходит будто всплеск желания выговориться. Если утрировать, то мне всего-лишь сказали "привет, как дела?", а в моем ответе - весь предыдущий текст. Кажется, это не нормально...
С одной стороны, мне возможно стоит обратиться к специалистам, с другой - все это выглядит глупым, ведь как минимум - я живу, выгляжу опрятно, регулярно хожу на работу, нормально питаюсь, проблем в духе конфликтов не наблюдается (раздражительность есть, но ее получается контролировать и брать себя в руки).
Если нагуглить симптомы депрессии - то вроде у меня есть добрая половина их, хотя мне кажется, что они незначительны, либо неярко выражены. В общем, буду наблюдать дальше - если будет замечено ухудшение, то наверное все же стоит к кому-то обратиться.