Поездка к матери и взаимоотношения с ней. Часть 2
Продолжаю писать о том, как я съездила к матери. Начнем с того, что мне как истинно хорошей и правильной девочке сложно порой понимать и позволять себе злиться. Тогда мне кажется весь мир от меня отвернется. И полноценно ощущать злость в присутствии матери я не могу. Тогда ведь даже такой мамы у меня не будет... Многие скажут ну зачем тебе это все? «Она больной человек и опущенный, что опускаться на ее дно - общаться, пытаться понять ее.» Так однажды сказала мне моя подруга. И мне стало так грустно...Как-будто я должна доказывать и оправдывать свой интерес к матери. Ну только 25 лет я отвергала мать. Совершенно внутренне запретив себе знать о ней. Пожалуй тут повлияло то, что в детстве мне говорили о том что она не мать, а просто женщина которая нас родила. Весь спектр чувств я только начала сейчас откапывать...Там много боли, злости, тепла, интереса, обиды, внутренней связи кстати тоже. Ведь я из ее утробы...Я до 6 лет как-то все равно была с ней в контакте. Только я этого не помню. Конечно я хотела бы не такую маму...А кто хочет такую маму....Но смирение и принятие идет своим ходом...Я не считаю нужным отчитывать ее, читать лекции о вреде алкоголя, критиковать ее зависимость, контролировать, лечить, забирать. Нет. Я считаю что она взрослый человек и это ее выбор. А я хочу жить свою жизнь. Это Я ее ребенок, а не она мой. Но иногда я чувствую себя ее родителем. В основном когда она выпившая, и я научилась это распознавать по телефону, то она жалуется, что все дорого, что жизнь сложная, у них долг в магазине и им приходится ходить на колым и зарабатывать таким образом. Предположим дрова колоть и складывать, ходить на копку картошки и все что люди попросят сделать по хозяйству за плату. Живут они вообще на пенсию сожителя. Пенсию он получил еще в детстве, доучившись до 6 класса. По его рассказам я поняла что его родители очень сильно пили...Но у него есть сестры по отцу, они более благополучные. По моим наблюдениям, он остался в детском возрасте какой-то своей частью и некая детскость порой проскальзывает и несамостоятельность. Он не может жить один, он очень много говорит, что от этого слушатель устает. Видно что ему не хватает как тому ребенку внимания и простых человеческих отношений. Он не терпит спора и другого мнения, быстро взвинчивается и имеет вообще склад нервного тихони. А когда видимо выпьет, башню стреляет. Думаю становится более агрессивным. Конечно, возможно, как сказала мне моя подруга они хотят что-то от меня получить. Возможно воспользоваться. Ну и я хочу получить от матери тепло, которое частично может мне помочь в проработке застоявшихся эмоций. Но я вижу как они одиноки и как глушат в себе боль каждого и не понимают даже этого. С одной стороны мне их жаль, с другой стороны я злюсь, что у меня такая инфантильная мать. Например она обняла меня и сказала, мол почему я ее раньше не нашла. Я конечно возмутилась, как истинный ребенок, что у меня такой же вопрос к ней. А она ответила что ведь не знала где я...Да конечно, я ведь на северном полюсе жила. А жила я в соседней деревне все детство. Было бы желание найти меня. И вот кстати это то, чего я не могу понять и что для меня странно, как можно бросить и не приходить даже к детям, не пытаться найти...Это за гранью моего понимания...Я думаю я этого никогда не пойму, может с другой стороны я хочу постичь это и найти оправдание тому что она зависимая и что это заболевание и мне будет легче...Возможно...Но я единственная которая запомнила как нас она отдала. Она не плакала, не билась за нас, а просто отдала. Я спросила ее: - Почему ты нас отдала спокойно? А она сказала что мол что ей было делать, служба за нами приехала и все. А моему внутреннему ребенку этого не объяснить, в моем представлении она должна была драться, кидаться камнями и орать что она нас не отдаст. Как истинная мать, которая защищает своих птенцов. И я не могу этого понять, хоть убейте...
В мое день рождение она позвонила и поздравила меня. И как-то разговор перешел в другое русло, где она сказала что не плохо бы ей в городе присмотреть курточку мол. А то она ходит в одном тряпье и обносках и разговор завершился. После разговора я ощутила ярость, что даже в день рождения я не ощутила себя центром, а то что это она вся бедная и несчастная. Я ощутила и вину от того что я не желаю ей покупать курточку. И злость и обиду, что почему-то она не переживала в чем я хожу и где я. А даже если думала, то ничего не предпринимала. И умом я понимаю что я не должна нестись и покупать ей курточку. Но чувствами я испытываю страх что я стану тогда не нужна ей... Но терапевт мне сказала, что я не ощущаю себя ценной просто так, потому что я есть и что я могу быть ценна как ребенок для родителей. Да...И она права. Я не представляю своей ценности без материальных вложений...И даже если я матери необходима для получения каких-либо благ, то это и лучше если это выяснить сейчас. Зато честно и понятно. Да грустно и больно. НО ЧЕСТНО.
В Рождество мне снова звонила мать и говорила что у нее сильные боли желудка и мол низ живота прихватывает, вдруг рак матки и т п. Плакала и говорила что боится умереть, что ее закопают как бичиху. Что прожила она 50 лет. В общем хоронила себя. Я сказала ей, чтобы она звонила и вызывала скорую. И я прекрасно поняла, что это выход из запоя. И что чем дальше тем хуже будет. На следующий день я ей позвонила и спросила одыбала ли она. Она сказала что уже лучше. Я сказала, что если дальше будешь пить, ничего хорошего не будет явно. Но это уже ее дело. Что я ощутила в моменты этих жалоб? Что я будто должна приехать и спасать ее. Хотя, конечно она мне этого не говорила. Я начала конечно же злиться...Вообще мне сложно, потому что папа мне сказал, чтобы я поменьше ему рассказывала о матери. И я ощутила боль и страх, что я будто должна выбирать между ними. Хотя его обиду и злость на нее я вполне могу понять и принять...В конце января я поеду к матери снова. Жизнь покажет что будет дальше и как я с этим справлюсь. Спасибо тем, кто читает меня. Я не одна.
На фото ниже представлена моя мать, которая выглядит в свои 50 мягко скажем не очень. И я. Это первая наша встреча.
Мать и я.