О принятии своей родословной
Здравствуйте, читатели! Сегодня ехала на работу и думала о том, сколько колен и столетий пережито, судьбоносных встреч, событий, исторических фактов и просто сколько жизней минуло перед тем как я появилась. Но вот умею ли я быть благодарна за свою жизнь, связь которой идет с самого возникновения человечества и моего рода. Умею ли я радоваться этому? Жизни.... Такой разной...Нет не умею...А умом я понимаю, что как здорово жить, ходить, смотреть, говорить! Но полноценно радоваться жизни чувствами я не умею...Я отвергаю мать, начало своего начала. Ведь она алкоголичка. И мне стыдно иметь такую мать...Конечно, на психотерапии я об этом говорю. Пришла на терапию я с одним хорошим родителем-папой. Его авторитет непоколебим для меня, хотя, конечно, он своеобразный, со своими тараканами. Но он не отказался от нас и он попробовал и забрал нас на воспитание. Стыд очень сильное чувство, сковывающее напрочь твои откровения и не позволяющее твоим реальным чувствам выбраться. Спустя какое-то время я стала позволять с психотерапевтом говорить о своих родных. Под одним моим постом про мать, мужчина написал комментарий, что лучшее бы средство для моих родных, матери, были противозаточные в лучшем случае...Чтобы не было никого. С тем посылом, что плохо, что такие люди плодятся. Мне было очень горько....Ведь именно так и я считаю в глубине своей души...Что конечно, грустно. Мне много раз говорили, что мать подарила жизнь ЖЕ. Бла бла бла... Жизнь, в которой ты ей изначально не нужна...Это тяжелое понимание, ребенок всегда хочет быть нужным. И только когда он стал нужным, он может стать нужным СЕБЕ, пройдя этот этап. А получается нужна ли я себе? Я не знаю...Знаю что я хочу быть нужной кому-то...А себе...Этому еще нужно учиться, в первую очередь...
Все родственники по линии матери имеют не самую лучшую биографию. Кто-то спился и путем не ростил детей-родив при этом 9 детей. Большинство из которых даже школу не окончили. Те кто не пил, нашли себе мужей которые хорошо это выполняли и гоняли их и детей. У кого-то также изъяли детей, кого-то убил собственный сожитель...Все это тянется незримой нитью, где род истребляет себя и друг друга, так и не научившись новому. Их дети создали также не самую благополучную жизнь. Они повторяют сценарии, картины, пути жизни и живут как умеют.
И мне самую малость хочется к этому принадлежать. А честно сказать и вовсе не хочется. Я стыжусь этой принадлежности. Быть может, однажды я приду к тому, что вот они какие есть и они были и есть такие. Но я буду надеяться, что большая часть выберется из этого неблагополучия.
Моя терапевт говорит, прекрасную фразу, что не бывает дерева без корней....Умом я все понимаю, но внутренне мне хочется выкорчевать эти не пригодные корни.... «Но тогда и меня не станет...»- говорю я себе...Вот в чем суть!
Сейчас я потихоньку узнаю свою историю, своих родственников, даже начала общаться с сестрой матери-моя тетя. Да, они своеобразные, да не совсем люди моего круга. Но это важно, знать свою историю и это интересно, на самом деле! Я есть! И я могу пройти свою историю жизни, более благополучную. И мои корни могут иметь лучшее продолжение!