Доброе утро! ))
...Что-то в последнее время меня стала особенно привлекать мысль, что нет никакого 'на самом деле'. Это, конечно, какие-то детские игры - "он таким притворяется, а на самом деле...", так я - и не про них. )))
Мысль - что мы таковы, как мы проявляемся. Кстати, - и в этих самых играх: он же и 'на самом деле' притворяется, это (сейчас?..) для него главное!..
Это соображение не всем и не сразу очевидно, оно непростое - при всей своей, казалось бы, простоте.
"Человек себя являет разным", - возражают мне. Так ведь, как мы знаем, он таков и есть: он именно что разный.
Это как лента мёбиуса, как феноменологический взгляд: вот никак от своего маршрута не уйдёшь. Не потому что ты ему как-то особенно верен, а потому что - как ни изворачиваться, итог будет один: это твой маршрут.
Перечитываю написанное и понимаю, что - да, не случайно у меня в голове звучат сегодня с самого пробуждения всевозможные части из "Натюрморта" Бродского.
Вот, например, "мёртвый или живой, разницы, жено, нет: Сын или Бог, - Я твой..."
От этого же никуда не денешься,
и от вот этого - "Вещь есть пространство, вне коего вещи нет" -
тоже не денешься, причём - точно так же,
хоть и выглядит как будто по-иному.
Ну, правду сказать, началось всё с привычного усталого "я не люблю людей", ага ))
Что бы я ни делала, причём независимо от 'простоты' действия,
это станет - да что там 'станет': сразу становится
мгновенным снимком моего я, фотографией моей жизни.
***
Что-то такое произошло сегодня ночью. Как будто за ночь (да вчера вечером это произошло, Катя, просто за ночь распустилось!..) я вос-приняла разрешение быть такой, какая я есть - резкой и часто насмешливой, временами неуёмной и неумной, но сейчас для меня главное - резкой, да. Как-то вдруг заново узнала, что моя резкость может быть увидена - как требование 'главного' и нужда в нём. Мне не хватает то ли сил, то ли времени, то ли личности или навыка на игры, условности и реверансы - то самое, что почитается за признаки социализации. Условия 'игры', да. Я пыталась выглядеть мягче и словно бы 'спокойнее', чем я есть: мне это не помогает, у этой 'бабушки' то чрезмерно прямолинейно, то кокетливо, но всё равно из-под салопа выглядывает кончик хвоста.
Потому что нет никакого 'на самом деле' и, пытаясь вести себя иначе, просто идёшь - реально ведь идёшь!.. - не своим путём. Да, наверное, так кому-то со мной легче. Но ведь так я всё хуже отношусь к тем, кому легче, ага - потому что моя способность чувствовать ложь в отношениях сохраняется, от этого не уйдёшь, как и от хвоста :), но я как будто не позволяю (не позволя - ла?.. - увидим, посмотрим) себе серьёзно к ней относиться, незаметно для себя отдавая её по кусочку клевать дурным птицам благопристойности.
Теперь это звучит, например, так:
'Да, я подозрительна и склонна к паранояльности.
И - да, я чувствую, что ты меня не любишь'.
Или опасаешься, или любишь, или что там ещё.
Просто это перестало быть вопросом:
я же знаю и первое, и второе,
и хватит мне делать вид, будто
верю в 'на самом деле что-то одно'.
Потому что хвост всегда выглядывает. ;)
Всем хорошего дня!