Про чешских сантехников
Надысь смотрели с женой короткометражную порнографическую кинокартину чешского прокату.
Разнообразить, тксть, супружескую жисть. Внести кое-какие корректировки в тактику диванных игр. Да разбавить отношения перчинкой и изюминкой. Ну, понимаешь, короче, все такое, в общем.
Сюжет картины весьма незатейлив.
Белокурая пани в чулках и стрингах решила помыть посуду, а посудомойка не фурычит. Пани, не будь дурой, моментом позвонила в ЖЭК и вызвала ремонтника сантехнической специализации.
Вот любой ребенок тебе скажет, что лучшие ЖЭКи - они в Чехии.
Дежурный ЖЭКовский сантехник, эдакий Дольф Лунгрен в молодости, прибыл на место ЧП через минуту. Как и положено любому уважающему себя сантехнику при полном параде: портки на лямках, голый торс и ни одного, сука, разводного ключа. Да что там ключ - без малейшего намека на чемодан с инструментом.
Решительно не обращая внимания на пани вместе с ее стрингами, Лунгрен ринулся на кухню, как голодный кот.
Дальше - лютый треш. Какая там изюминка? Лунгрен даже не взглянул на посудомойку, а сразу полез под раковину. Влез по пояс и давай там что-то крутить. Вот ей богу, голыми руками вертит, а что вертит - не понятно.
- Смотри, - говорю жене, - какие асы по заграницам работают, не то, что наш Михалыч, которого по три дня вызванивать нужно. А вызвонишь, так еще и в грязной робе припрется, да с ароматом вчерашнего аванса.
Ладно, ведем наблюдение дальше. Жена за торсом Лунгрена, а я за его манипуляциями под раковиной. Дюже интересно стало что он там такое накрутит, чтобы посудомойка заработала. Мне уже и перчинки с изюминками нахрен не нужны - за профессионализм переживаю.
Посудомойка у пани аккурат такой же системы оказалась, что и у меня. Ежу понятно, а мне тем более, что первым делом, если не срабатывает этот удобный бытовой прибор, нужно фильтр выкрутить и проверить. Как фильтр засрется, так умная машина капризничать начинает. Короче, фильтр чистишь, ставишь на место и все включается. И вовсе ни под какую раковину лезть не надо.
И короче, я так расстроился от тупости этого мастера, а тут его эта пани еще давай теребить в районе причинного места. «Але, подруга, - кричу, - оставь мужика в покое! Он и так как специалист полный ноль, а тут еще ты мешаешься и его отвлекаешь. Так и останешься в своих труселях без чистой посуды..»
Не знаю, в общем, чем там, в Чехии, закончилось устранение этой бытовой аварии. Кинокартину мы с женой остановили, я быстро натянул портки на лямках, скинул футболку и полез под раковину..
Разнообразить, тксть, супружескую жисть. Внести кое-какие корректировки в тактику диванных игр. Да разбавить отношения перчинкой и изюминкой. Ну, понимаешь, короче, все такое, в общем.
Сюжет картины весьма незатейлив.
Белокурая пани в чулках и стрингах решила помыть посуду, а посудомойка не фурычит. Пани, не будь дурой, моментом позвонила в ЖЭК и вызвала ремонтника сантехнической специализации.
Вот любой ребенок тебе скажет, что лучшие ЖЭКи - они в Чехии.
Дежурный ЖЭКовский сантехник, эдакий Дольф Лунгрен в молодости, прибыл на место ЧП через минуту. Как и положено любому уважающему себя сантехнику при полном параде: портки на лямках, голый торс и ни одного, сука, разводного ключа. Да что там ключ - без малейшего намека на чемодан с инструментом.
Решительно не обращая внимания на пани вместе с ее стрингами, Лунгрен ринулся на кухню, как голодный кот.
Дальше - лютый треш. Какая там изюминка? Лунгрен даже не взглянул на посудомойку, а сразу полез под раковину. Влез по пояс и давай там что-то крутить. Вот ей богу, голыми руками вертит, а что вертит - не понятно.
- Смотри, - говорю жене, - какие асы по заграницам работают, не то, что наш Михалыч, которого по три дня вызванивать нужно. А вызвонишь, так еще и в грязной робе припрется, да с ароматом вчерашнего аванса.
Ладно, ведем наблюдение дальше. Жена за торсом Лунгрена, а я за его манипуляциями под раковиной. Дюже интересно стало что он там такое накрутит, чтобы посудомойка заработала. Мне уже и перчинки с изюминками нахрен не нужны - за профессионализм переживаю.
Посудомойка у пани аккурат такой же системы оказалась, что и у меня. Ежу понятно, а мне тем более, что первым делом, если не срабатывает этот удобный бытовой прибор, нужно фильтр выкрутить и проверить. Как фильтр засрется, так умная машина капризничать начинает. Короче, фильтр чистишь, ставишь на место и все включается. И вовсе ни под какую раковину лезть не надо.
И короче, я так расстроился от тупости этого мастера, а тут его эта пани еще давай теребить в районе причинного места. «Але, подруга, - кричу, - оставь мужика в покое! Он и так как специалист полный ноль, а тут еще ты мешаешься и его отвлекаешь. Так и останешься в своих труселях без чистой посуды..»
Не знаю, в общем, чем там, в Чехии, закончилось устранение этой бытовой аварии. Кинокартину мы с женой остановили, я быстро натянул портки на лямках, скинул футболку и полез под раковину..