Большой Хрюн или куда исчезает энергия?
Часто слышу от своих сверстников (мне 30) о том, что у них не хватает энергии на интересные дела - общение с друзьями, чтение книг, семейный отдых на природе... Да на простейшее не хватает сил - на домашние заботы. Большинство людей верит, что причина банальна - ускоренный темп жизни и психологические перегрузки. Отчасти они правы, но ведь есть люди, у которых хватает энергии не только на обыденные вещи, но и на творчество, заботу о детях, новые увлечения Например - моя подруга с 4мя детьми (в возрасте от 2х мес до 6л), которая в отсутствие помощницы-бабушки успевает и дома прибрать, и обед-ужин приготовить, и с детьми поиграть-погулять, и с близкими друзьями пообщаться. И все это, без участия мужа, т.к. они в разводе.
Почему у кого-то энергии с избытком, а у кого-то - едва хватает на самое необходимое?
Психологи считают, что причина нехватки энергии - повышенная внутренняя тревожность.
На курсе нам рассказывают, что тревога бывает 4х видов
- реалистичная (это когда на тебя летит машина, и тебе становится страшно)
- социальная (страх потерять лицо, что осудят/посмеются, когда нет какого-то навыка)
- моральная (чувство вины)
- невротическая (вытесненные и неосознаваемые человеком эмоции и потребности)
Реалистичная тревога - тут все понятно, нужна для выживания, работает как самосохранение.
Социальная - когда устраиваешься на работу после долгого перерыва декретного отпуска (или устраиваешься на работу в первый раз) и боишься, что где-то что-то не получится, т.к. нет соответствующих навыков.
У детей социальная тревога проявляется в том, что они могут бояться идти в школу после долгой болезни, вдруг начнут смеяться одноклассники, что ребенок тормозит или многого не знает. У некоторых детей доходит до того, что они начинают прогуливать школу из-за этого страха (женщина рассказывала, как 3 недели каталась на автобусах после долгой болезни - боялась насмешек одноклассников и критики учителей)
Выход - для взрослого: расслабиться, отработать необходимые навыки
Для ребенка - те же навыки + разговор родителей с учителями, чтобы в первое время не спрашивали при всем классе, и ребенок мог сдать пройденный материал индивидуально.
Если это страх перед экзаменом/ответом у доски и тп - научить ребенка дыханию. Чисто интуитивно свою научила дыханию, которое использовала сама в родах - медленный вдох, медленный выдох))) снимает напряжение)))
Интроверты больше всего склонны к социальной тревоге за счет замедленной реакции на события или вопросы Из-за замедленной реакции психики их считают тормозами. У интровертов психика работает в своем темпе: получил ребенок информацию - сверил со своим внутренним миром - вписал в свою картину. Экстраверты усваивают новую информацию быстрее, но и быстрее ее забывают.
Социальная тревога может быть и результатом заражения: мама боится собак - я тоже боюсь собак. Бабушка говорила, что детей воруют - я боюсь, что дядька меня сворует (вчера услышала от своей).
Социальная тревога появляется в результате гиперопеки или, наоборот, при отсутствии поддержки (моральной и физической) со стороны родителей
Психолог может помочь ее преодолеть за 5 занятий. Ну, она легкая, с ней родители и сами могут справиться, вырабатывая у ребенка актуальные навыки
Невротическая формируется, когда в семье нет активного слушания, т.е. проговаривания эмоций и потребностей. Ребенка колбасит, ему никто не объясняет, что с ним происходит. Внутри идут какие-то переживания, если эти переживания проговорить - человек начинает их осознавать (механизм описан у ЮБ Гиппенрейтер в 1 книге). Если не проговаривать - они подавляются и остаются внутри в виде напряжения, Напряжение копится. Чем его больше - тем тревожнее человек, тем больше он боится собственных внутренних потребностей и эмоций. Что особенно актуально для экстравертов, ведь им неинтересно (и, по себе знаю, страшно) погружаться в собственный внутренний мир
Самый тяжелый вид тревоги - это моральная. Самонаказание через чувство вины и совесть. Психолог работает с такой тревогой 6-12 мес (пишу со слов преподавателя)
Причины появления
- гиперопека
- вседозволенность
- слишком много критики со стороны родителей (отсюда - сравнения с другими детьми, в худшую и в лучшую сторону - неважно, эффект для ребенка тот же: перфекционизм и "комплекс отличника").
Какая причина преобладает в нашей культуре? Совершенно верно, - третья: постоянная критика. Для иллюстрации можно взять рассказ детского писателя Виктора Драгунского «Если бы я был взрослым»
Один раз я сидел, сидел и ни с того ни с сего вдруг такое надумал, что даже сам удивился. Я надумал, что вот как хорошо было бы, если бы все вокруг на свете было устроено наоборот. Ну вот, например, чтобы дети были во всех делах главные и взрослые должны были бы их во всем, во всем слушаться. В общем, чтобы взрослые были как дети, а дети как взрослые. Вот это было бы замечательно, очень было бы интересно.
Во-первых, я представляю себе, как бы маме "понравилась" такая история, что я хожу и командую ею как хочу, да и папе небось тоже бы "понравилось", а о бабушке и говорить нечего. Что и говорить, я все бы им припомнил!
Например, вот мама сидела бы за обедом, а я бы ей сказал:
"Ты почему это завела моду без хлеба есть? Вот еще новости! Ты погляди на себя в зеркало, на кого ты похожа? Вылитый Кощей! Ешь сейчас же, тебе говорят! - И она бы стала есть, опустив голову, а я бы только подавал команду: - Быстрее! Не держи за щекой! Опять задумалась? Все решаешь мировые проблемы? Жуй как следует! И не раскачивайся на стуле!"
И тут вошел бы папа после работы, и не успел бы он даже раздеться, а я бы уже закричал:
"Ага, явился! Вечно тебя надо ждать! Мой руки сейчас же! Как следует, как следует мой, нечего грязь размазывать. После тебя на полотенце страшно смотреть. Щеткой три и не жалей мыла. Ну-ка, покажи ногти! Это ужас, а не ногти. Это просто когти! Где ножницы? Не дергайся! Ни с каким мясом я не режу, а стригу очень осторожно. Не хлюпай носом, ты не девчонка... Вот так. Теперь садись к столу".
Он бы сел и потихоньку сказал маме:
"Ну как поживаешь?"
А она бы сказала тоже тихонько:
"Ничего, спасибо!"
А я бы немедленно:
"Разговорчики за столом! Когда я ем, то глух и нем! Запомните это на всю жизнь. Золотое правило! Папа! Положи сейчас же газету, наказание ты мое!"
И они сидели бы у меня как шелковые, а уж когда бы пришла бабушка, я бы прищурился, всплеснул руками и заголосил:
"Папа! Мама! Полюбуйтесь-ка на нашу бабуленьку! Каков вид! Грудь распахнута, шапка на затылке! Щеки красные, вся шея мокрая! Хороша, нечего сказать. Признавайся, опять в хоккей гоняла! А это что за грязная палка? Ты зачем ее в дом приволокла? Что? Это клюшка! Убери ее сейчас же с моих глаз - на черный ход!"
Тут я бы прошелся по комнате и сказал бы им всем троим:
"После обеда все садитесь за уроки, а я в кино пойду!"
Конечно, они бы сейчас же заныли и захныкали:
"И мы с тобой! И мы тоже хотим в кино!"
А я бы им:
"Нечего, нечего! Вчера ходили на день рождения, в воскресенье я вас в цирк водил! Ишь! Понравилось развлекаться каждый день. Дома сидите! Нате вам вот тридцать копеек на мороженое, и все!"
Тогда бы бабушка взмолилась:
"Возьми хоть меня-то! Ведь каждый ребенок может провести с собой одного взрослого бесплатно!"
Но я бы увильнул, я сказал бы:
"А на эту картину людям после семидесяти лет вход воспрещен. Сиди дома, гулена!"
И я бы прошелся мимо них, нарочно громко постукивая каблуками, как будто я не замечаю, что у них у всех глаза мокрые, и я бы стал одеваться, и долго вертелся бы перед зеркалом, и напевал бы, и они от этого еще хуже бы мучились, а я бы приоткрыл дверь на лестницу и сказал бы...
Но я не успел придумать, что бы я сказал, потому что в это время вошла мама, самая настоящая, живая, и сказала:
- Ты еще сидишь. Ешь сейчас же, посмотри, на кого ты похож? Вылитый Кощей!
Грустно, правда?
Постоянная критика формирует у ребенка «комплекс отличника» и перфекционизм. В итоге человек живет, с постоянным ориентиром на «одобрят ли меня?», т.е. делает что-то ради социального одобрения, «как надо» и «как правильно»: т.е. работает не на своей работе; делает не то, что хочет; лицемерит; и, самое тяжелое, - все контролирует. Поэтому такое состояние называется «Контролирующий Родитель» или, проще говоря, «Большой Хрюн»
Да-да, ведь у такого человека все должно быть идеально (иначе его загрызет чувство вины, даже неосознаваемое), поэтому нужно побольше контролировать. Идеал недостижим - и в результате появляется вечное недовольство жизнью: вроде проконтролировал, а снова не то. В таком состоянии человек постоянно ждет подлян, негатива и не может расслабиться. Пока он напрягается, злится и циклится на мелочах, жизнь проходит мимо…
И на физическом уровне это тоже отражается: постоянные негативные эмоции ведут к выработке гормонов, которые не распадаются, а оседают в организме, приводя к разным заболеваниям. Врач Дон Кольберт «Смертельных эмоциях» этот механизм описал наглядно. Много энергии уходит на контроль, для жизни ее остается меньше.
У Контролирующих Родителей и дети должны быть идеальными. Круг замкнулся. Дети неидеальны - детей критикуют - они становятся еще более неидеальными, напряжение в семье растет
Самое тяжелое в этом - что родители заражают детей этим самым Хрюном. А что, удобно? Родителя рядом нет, но зато контролирует и ограничивает ребенка уже он сам, при помощи своего собственного Хрюна (начиная с 5 лет). Это удобно и обществу, и государству, и учителям - правильные зажатые люди, ими легко управлять и манипулировать, дергая за ниточки правильности или нагнетая страхи. Только вот самим людям от этого становится тошно. Пусть не сразу, у большинства - с 25-30 лет. Может, это и есть начало «кризиса среднего возраста»? не знаю
Фрейд считал, что человеческая психика накапливает негатив именно до 25-30 лет.
Например, в детстве шла какая-то эмоция - страх/гнев/печаль/радость. Если это оч. эмоциональный ребенок, то и радость он тоже выражает экспрессивно, диким восторгом, что не вписывается в рамки идеальности. Контролирующий Родитель эти эмоцию в своем ребенке подавляет «Хватит ныть», «Что ты разорался», «Прекрати истерику» и тп (у ЮБ Гиппенрейтер оч. хорошо описаны типовые реакции Хрюна в ее первой книжке «Общаться с ребенком. Как?» в виде главы «12 против одного или что нам мешает слушать ребенка?» (ее вторая книга "Продолжаем общаться с ребенком. Так?" тоже очень хороша, от души советую)
В результате подавления и критики энергия эмоций консервируется. Зажимается. И тихо помалкивает до 25-30 лет. А вот в этом возрасте консервы начинают пускать пузыри. Накопленный негатив стремится выйти наружу. А Хрюн-то не дремлет. Идеальные люди не конфликтуют, покладисты, общительны, вспыльчивостью, жадностью, упрямством, эгоизмом любовью к власти не обладают… А куда все это добро девать, когда оно прет? Правильно, прятать
Человек пытается этот негатив подавить, на что тратит немалую порцию своей жизненной энергии… Старается казаться лучше, чем он есть на самом деле… Перестает быть собой.
И еще момент, связанный с энергией.
Постоянная критика ребенка приводит к нежеланию что-либо делать.
Как ни сделаешь - все плохо. Зачем тогда делать? Сделала - критикуют. Не сделала - критикуют. Лучше ниче не делать, тоже поругают, но зато энергию сберегу. Это «не буду ничего делать» переходит со временем «не буду ничего хотеть». У современных детей встречается все чаще. Отсюда привычка не_выделять энергию. А зачем? Если за это все равно дадут по башке.
Родители могут выдавать перлы вроде «Не думай сама - для этого есть мама», «Мама умней» (помните в Рапунцель эту песенку? :D) в ответ на ребенкино «Я подумала, что…» от Хрюна можно услышать разгневанное «А кто тебя просил думать?!» Причем, если задать родителю вопрос «А что ты сейчас делаешь, говоря так?» родитель впадает в ступор, т.к. сам не осознает, что говорит. Хрюн - автоматическая реакция, неосознанная.
Представляете, как тяжело жить с постоянно гундящим Хрюном на плече? (ну Вы наверное представляете))) Он ведь всем недоволен, всего боится (ждет от жизни подлян), обожает понты (у меня должно быть все на уровне - одежда/машина подороже/частная школа для детей, сами дети - одетые с иголочки и воспитанные, ну и так далее…). Хрюн напрягается по любому поводу, а вот энергию отдавать не хочет (искренне верит, что, чем меньше отдаст - тем больше ее сохранится) . В общем, внутренняя тревожность зашкаливает… И тут уж не до радости…
А энергии становится все меньше, ведь чем больше живешь для себя - тем меньше ее прибывает… космический закон)))
Что ж с ним делать-то, с Хрюном этим?))) Есть у него вообще хоть что-то полезное? Безусловно, есть))) Хрюн - реакция автоматическая, и здорово выручает в критических ситуациях: схватить ребенка за руку, когда бросает песок в другого ребенка; надавить на тормоза, когда перед тобой резко включили поворотник; отскочить в сторону, если в тебя летит камень. Ведь Хрюн - это нормы и правила, которые мы записали для поведения в обществе. Вести машину, мыть полы, выключать свет, выходя из комнаты, спускать воду в унитазе - все эти автоматические действия для экономии человеческой энергии тоже делает Хрюн. Только вот когда он начинает рулить нашей жизнью, жизнь превращается в ад.
Ну и к вопросу, что делать… да расслабляться побольше, потихоньку отпускать контроль и меньше думать о себе. Поначалу Хрюн будет сопротивляться - че эт, его двигают и меньше слушают, и попробует вернуть свои позиции, пугая страшными последствиями не_контролирования… Да все потому, что он сам всего боится и нервничает. А со временем расслабляется наш Хрюн, отпускает гиперопеку за нашу жизнь и выскакивает только в тех случаях, когда он действительно нужен - за рулем (в поездке на семейный отдых, например), при приготовлении вкусного обеда, для уборки дома перед гостями, при подсчете сдачи в магазине и тд и тп.
А все остальное время мирно спит. Отчего мы становимся счастливыми, гармоничными и радостными - такими, какие мы есть на самом деле)))
п.с. кстати, о важном для меня, о семье.
у нас в семье Хрюны имеются у обоих - и у мужа, и у меня. Хрюны в семье = постоянные конфликты и взаимное недовольство друг другом. Ну еще бы, Хрюн любит власть, и обожает бороться по поводу и без Требует идеала, растит завышенные ожидания и придумывает дурацкие рамки.... Потому один Хрюн пытается переделать перевоспитать другого, такова его свинская природа)))
так и до развода недалеко.... и дети страдают - их воспитывают под недремлющим оком Большого Свина
Мой Свин стал со временем отваливаться. И, когда это началось, уже меньше хочется перевоспитывать - детей, мужа, других людей))) меньше тянет на власть и на борьбу. И вместо претензий в душе расцветает сочувствие и поддержка. Сначала - в адрес самых близких, ну а там уже и до остального мира рукой подать)))
Как говорит Литвак в своей книге "Психологическое айкидо", "Дорогу осилит идущий. А темп не важен. Мы тренируемся в ходьбе, и начинаем идти все быстрее" :)