Салатик с морковкой
Колличество символов в моей голове едва ли умещаются в 140,но я привыкла,веду же твиттер,значит должно уместиться.Колличество пройденного и съеденного пойдет в инстаграм,что останется мне для приватной бесседы?Остается ЖЖ,смешно, но он у меня всегда открыт,а доверяю я ему самое сокровенное.Из происходящего сейчас в моей жизни, не смогу выделить что-то интересное,все наигранно и в инстаграм,как пирожки,собирать лайки на удачно подобранный фильтр.А в душе? А в голове?Умело скрываться за соцсетями научили бывшие кавалеры,ленивые кавалеры.Всегда проще виртуально любить и страдать.Нет ну правда.Я не жалуюсь.Меня все устраивает.Никому ничего не доказываю больше,кроме самой себя,а вот тут сложности.Сражение не на жизнь, а насмерть,бьюсь,а результата нет.Нет ну какой-то ,конечно есть.Я с профессионально точки зрения очень горда собой,многолетние поиски себя,неожиданно увенчались успехом.Я жудко устаю,ломаю себя,с непривычки не спать дома,ясно мыслить в ночи,быть милосердной как приписывает профессия,но я счастлива. Именно в эти моменты и ни в какие другие,счастлива.Горю и сгораю,но как же описать то чувство, с которым я выхожу утром с работы...профессиональный оргазм бывает?Ну как-то так.Работа это конечно не все,для девушки в 28,хотя с моей работой сейчас,влюбится и любить кого-то сложно,пришлось избавиться от одной из.Хотя и это отмазки,все можно,нужно только захотеть,а не хочется или не хотелось до сегодняшнего дня.
Мои погружения в себя на большую глубину затянулись, и просвета не видно.Разбор полетов,холодная война местами,как не назови,а процесс серьезный долгий и выматывает,но если не добьюсь гармонии с собой,то разломаю очередного человека,спутаю ему его голову и как всегда уйду не разобравшись,это я умею.Хотя порой,разборки ни к чему.Вот что действительно люблю в себе, так это вовремя видет новый уровень.Горда собой.Какое-то внутреннее чутье меня толкает уходить с той или иной работы,расходится с теми или иными людьми.Сожалею?Да!И мучаюсь вопросом,а правильно ли,а нужно ли,а хорошо ли.Но проходит время и жизнь сама все доказывает.Правильно и нужно.Конечно,жаль потраченного времени и сил....а может и не жаль. Опять, как говорят люди уже знающие, его в лицо.Он самый,опыт.Так вот мои уровни улажилсь в стойкий фундамент,до дома еще далеко.У меня три образования.Не для галочки,не из потпинка,а выбранных,пройденных и любимых !За плечами много интересных мест работы,людей не менее интересных раздобытых там же.Ну что еще из гордости да о себе.Семья наверное.Моя семья,горжусь ей очень,не могу жить без нее и себя без нее пока не представляю.
Наверное, это детсво еще.В свои 28 совсем не по взрослому мыслю.Замки из песка или из воздуха,как не назови,не реальны.Каждый день,сидя уже здесь,в моем маленьком мирке поселке Крашичи, и вглядываясь в темноту настоящей южной ночи,пытаюсь разглядеть свои тридцать или 29.Не могу.Нет их там. Отыграв не свою свадьбу и побывав на не своем медовом месяце, ясно понимаю,что уже пора бы,пора бы влюиться по-настоящему,пора бы найти спину,ну или хотя бы плечо.Пора,но страшно.Страшно разбитых надежд,пустых ожиданий,не хочу проходящих людей,даже для опыта,жалко времени на салаты из морковки,уже не 19.....тогда было не жаль.Тогда была уверена что навсегда,что до гроба и казалось,что все что щемит в груди,точно любовь.