Сказка
Жили были дед и баба. И была у них курочка по кличке Ряба. Курочка была не простая, а золотая. У курочки были золотые перышки, золотой подшерсток, золотой клюв, все вобщем, золотое. Несла курочка золотые яйца. Дед с бабой жили припеваючи - пили хэннеси, курили кубинские сигары, ели заморскую икру, и вовсе даже не кабачковую, а рыбную - красную или черную. Чтоб не палиться, всем рассказывали, что работают на секретных золотых приисках.
Когда в стране настал кризис, дед с бабой плевали на это очистками от королевских креветок да похихикивали себе в расшитые бриллиантами сопливчики. Но однажды Ряба заболела. Сначала перестала нести яйца. Хозяева забеспокоились, но к ветеринару не отведешь - спалишься, да и заберет государство свои 25% куриного золотого запаса. Привели поветуху - сестру нашей бабы, та развела руками, сказала: “Хз, симптомы непонятные, а заболевания курей вашей породы вообще наукой не исследованы”. Загоревали дед с бабой. Стали продавать сыпавшиеся куриные перья. Приноровились точить ей клюв, чтобы хоть чуть-чуть золотишка добыть. Про Хеннеси забыли, перешли на Мальборо, трапезничать стали московской колбасой. Но все равно жили лучше, чем все безработное население деревни. Прошло еще два месяца и с Рябы слетело последнее перышко. Несчастное животное уже не могло есть и нормально передвигаться по физическим параметрам организма, потому что дед с бабой подточили клюв почти до самого основания и практически до мяса срезали ногти на лапах птички. Ряба им говорила: “Вы балбесы, что вы в меня вцепились? Идите в огород, вон зарос бурьяном весь, выращивайте себе пищу..вот я умру, что вы делать будете?” Дед с бабой отмахивались: “Не умрешь! Такие не умирают!” - и продолжали терроризировать усыхающую тушку птицы. Устав уговаривать упертых хозяев, курочка сказала: “Не могу больше так жить. Это сплошные муки. Щас я вам снесу ”(какой у нас там самый дорогой металл??) “платиновое яйцыще! Его вам хватит надолго. Раз по-другому не хотите. Прощай дед, прощай баба!”
Курочка поднатужилась, собрав все свои последние силы, побагровела, крикнула, вытолкнула из своего маленького тельца 3х метровое платиновое яйцо, и через 5 минут откинула лапы.
Обрадовались дед с бабой, даже не стали закапывать труп курочки. Дед навострил лыжи сразу в автосалон покупать давно присмотренный ЛендРовер, баба собралась в бутик.
Но тут откуда невозьмись появилась мышка. Увидев яйцо, возопила: “Ого! Буржуи значит? А у нас раскулачивание.” Хвостиком махнула, яичко упало и разбилось. На звук удара прилетели участковые милиционеры, увидели гору платины, тут же увели 50% добра, позвонив во время ухода в налоговую. Та тоже быстренько сделала свое конфискационное дело, в спешке случайно прихватив с собой бабкино старое разбитое корыто.
Дед с бабой поплакали-поплакали, да пошли в сарай. Достали загнившие-заржавевшие лопаты, тяпки, грабли, ведра и двинулись восстанавливать поросший сорняком огород.
Когда в стране настал кризис, дед с бабой плевали на это очистками от королевских креветок да похихикивали себе в расшитые бриллиантами сопливчики. Но однажды Ряба заболела. Сначала перестала нести яйца. Хозяева забеспокоились, но к ветеринару не отведешь - спалишься, да и заберет государство свои 25% куриного золотого запаса. Привели поветуху - сестру нашей бабы, та развела руками, сказала: “Хз, симптомы непонятные, а заболевания курей вашей породы вообще наукой не исследованы”. Загоревали дед с бабой. Стали продавать сыпавшиеся куриные перья. Приноровились точить ей клюв, чтобы хоть чуть-чуть золотишка добыть. Про Хеннеси забыли, перешли на Мальборо, трапезничать стали московской колбасой. Но все равно жили лучше, чем все безработное население деревни. Прошло еще два месяца и с Рябы слетело последнее перышко. Несчастное животное уже не могло есть и нормально передвигаться по физическим параметрам организма, потому что дед с бабой подточили клюв почти до самого основания и практически до мяса срезали ногти на лапах птички. Ряба им говорила: “Вы балбесы, что вы в меня вцепились? Идите в огород, вон зарос бурьяном весь, выращивайте себе пищу..вот я умру, что вы делать будете?” Дед с бабой отмахивались: “Не умрешь! Такие не умирают!” - и продолжали терроризировать усыхающую тушку птицы. Устав уговаривать упертых хозяев, курочка сказала: “Не могу больше так жить. Это сплошные муки. Щас я вам снесу ”(какой у нас там самый дорогой металл??) “платиновое яйцыще! Его вам хватит надолго. Раз по-другому не хотите. Прощай дед, прощай баба!”
Курочка поднатужилась, собрав все свои последние силы, побагровела, крикнула, вытолкнула из своего маленького тельца 3х метровое платиновое яйцо, и через 5 минут откинула лапы.
Обрадовались дед с бабой, даже не стали закапывать труп курочки. Дед навострил лыжи сразу в автосалон покупать давно присмотренный ЛендРовер, баба собралась в бутик.
Но тут откуда невозьмись появилась мышка. Увидев яйцо, возопила: “Ого! Буржуи значит? А у нас раскулачивание.” Хвостиком махнула, яичко упало и разбилось. На звук удара прилетели участковые милиционеры, увидели гору платины, тут же увели 50% добра, позвонив во время ухода в налоговую. Та тоже быстренько сделала свое конфискационное дело, в спешке случайно прихватив с собой бабкино старое разбитое корыто.
Дед с бабой поплакали-поплакали, да пошли в сарай. Достали загнившие-заржавевшие лопаты, тяпки, грабли, ведра и двинулись восстанавливать поросший сорняком огород.