Хохмы спортивных комментаторов
Спортивные комментаторы, как и радиоведущие- исключительно оральники. Матершинники и приколисты.
Видовая роль оральника- крик, как предупреждение об опасности.
Сегодня не опасны дикие звери и стаю спасать не нужно, поэтому кричим при любом удобном случае. Для этого специально выбираем себе такую профессию,
А как комментирует а? заслушаешься...
смотрите в качестве 720 D
Click to viewХохмы спортивных комментаторов
Оральник- это вербальный ум. Сначала говорит какие то хохмы, потом включается обдумывалка, а может и не включается, нафига это надо, когда надо шпарить в миллионы свободных ушей эфира...
Дмитрий Губерниев. спортивный коментатор
Хохмы спортивных комментаторов
хитовые фразы спортивных комментаторов - это конечно футбол-хоккей, «но и не только лишь»:
1. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули - это его имя.
2. Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось.
3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
4. Это - Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
6. Пас то хороший, да поле кончилось!
7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.
10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)
12. В следующее воскресенье вся страна отмечает 200-летие Александра Пушкина. К сожалению, Пушкин не играл в футбол, поэтому очередной выпуск "Футбольного обозрения" выйдет в свет через две недели.
13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
14. Аpбитp достал из штанов yдаление.
15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
16. Оборона сыпется как штукатурка.
17. Во втором тайме им светило только в глаза.
18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
19. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
21. Надеемся, что с НЕдведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
23. Как бы нашим сегодня не посрамиться. Сам президент Зимбабве на трибуне!
24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
26. Фигурное катание - это же искусство, это даже не футбол!
27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.
31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
32. Американец и его тренер - они как братья, причем близнецы - Том и Тим, ну это как у нас Чук и Гек...
33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
34. Без Матвеева никак не можем мяч просунуть.
35. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...
_____________________________________________________________________
Вы знаете, что на спортивного комментатора или на "камеди-клаб" специально не учат.
Если вы являетесь обладателем орального вектора- это желание квартели энергии, оно и без вас знает, как жить вашим телом, но не стоит размениваться на единичные уши, берите масштаб, интересные темы и хорошую аудиторию …
Статья написана используя материалы тренинга по системно векторной психологии Юрия Бурлана.
