Для использования в работе с юристами..
Оригинал взят у mikle1 в Анекдоты юристов часто напоминают приговор - с Днем дурака, крючкотворы!
"Почему всегда существуют проблемы с шутками у юристов? Юрист не думает, что его анекдоты странные, а другие не понимают, что это анекдоты."
Приблизительно так звучит один из самых популярных юридических анекдотов. Вообще, качественный юрист - это диагноз. И тем не менее, среди них встречаются отличные люди. Особенно те, благодаря которым ты остался на свободе. С чистой совестью, хотя, безусловно, и несколько обедневший.
К 1 апреля ведущие российские юристы делятся своими любимыми профессиональными шутками:
Вадим Клювгант, адвокат:
Анекдот грустный, но жизненный: На вопрос "Как дела?" адвокат отвечает коллеге: "Как в апелляции - без изменения и без удовлетворения".
Анатолий Кучерена, адвокат
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно Вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
Сергей Пепеляев
Анекдот на тему потребительского экстремизма:
Мужчина сдает елочную гирлянду, купленную вчера.
Продавец: - Она не включается?
Мужчина: - Включается.
- Может, она не мигает?
- Мигает.
- А почему сдаете?
- Не радует.
Андрей Яковлев
Перед заседанием к судье заходит помощник.
И интересуется: Одна сторона принесла 150000 долларов, а другая - 100000. Что делать будем?
Судья: Верни лишний полтинник, будем судить по справедливости.
Андрей Юков
Молодой адвокат прибегает к своему отцу - старому адвокату и радостно говорит:
"Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет! "
Отец ему отвечает:
"Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил..."
Оксана Балаян
"У юристов теперь все, как в автосервисе:
почасовая ставка увеличивается на 50%, если клиент смотрит, как мы работаем,
на 100%, если смотрит и комментирует,
и на 150%, если смотрит, комментирует и помогает".
Руслан Коблев
Эта старая английская шутка:
"Спорить с адвокатом - это все равно что поливать свинью грязью.
Через некоторое время начинаешь понимать, что свинье это в самом деле доставляет удовольствие."
Андрей Корельский
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
Максим Кульков
Два юриста зашли в дорогой ресторан, сели, открыли портфели, каждый достал бутерброд и принялся за него. Подходит официант:
- Господа, у нас не принято есть свои бутерброды.
Юристы посмотрели на официанта, друг на друга, обменялись бутербродами и продолжили есть.
Евгений Шестаков
- Если с крыши небоскреба спрыгнут адвокат по уголовным делам и адвокат по гражданским,
то кто из них разобьётся быстрее?
- Какая разница?
Наталья Шатихина, управляющий партнёр CLC
- Все ли пассажиры на своих местах и пристегнули ремни? - спросил у стюардессы
командир самолета перед аварийной посадкой.
- Все, кроме одного юриста, он и сейчас раздает свои визитки!
Александр Боломатов, партнёр "ЮСТ"
Советское время. Неизвестный гражданин разбрасывает на Красной площади чистые листки бумаги. Его ловят и ведут в ГКБ.
- Ты что, сволочь, делаешь?!
- Как что? Листовки разбрасываю.
- Какие же это листовки? Ведь на них ничего не написано.
- А чего писать?! И так все ясно!
Денис Качкин
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода.
Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач. Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!
Андрей Гривцов
Умер один блестящий адвокат и попал в ад. Естественно он недоволен этим обстоятельством и спрашивает охранника:
- Почему же я попал в ад? Я всю жизнь помогал людям, работал, не нарушал заповедей.
Охранник: - Понимаете, все это так, но ваша профессия адвоката не позволила нам определить вас в рай.
Адвокат, продолжает возмущаться: - Но как же, вон мой коллега, другой адвокат, преспокойно наслаждается жизнью в раю.
Охранник посмотрел на него и говорит: - Да какой он адвокат, так, одно название...
Владимир Ефремов
- Я знаю, что вы очень дорогостоящий юрист! Но может быть вы согласитесь ответить на два моих вопроса за $500?
- Конечно! О чем будет ваш второй вопрос?
И напоследок анекдот от Бориса Болтянского, главного редактора Право.ru
Британские ученые решили проводить научные опыты вместо мышей на юристах.
Во-первых юристов больше.
Во-вторых мышей жалко.
И в третьих - есть вещи, которые мыши отказываются делать!
"Почему всегда существуют проблемы с шутками у юристов? Юрист не думает, что его анекдоты странные, а другие не понимают, что это анекдоты."
Приблизительно так звучит один из самых популярных юридических анекдотов. Вообще, качественный юрист - это диагноз. И тем не менее, среди них встречаются отличные люди. Особенно те, благодаря которым ты остался на свободе. С чистой совестью, хотя, безусловно, и несколько обедневший.
К 1 апреля ведущие российские юристы делятся своими любимыми профессиональными шутками:
Вадим Клювгант, адвокат:
Анекдот грустный, но жизненный: На вопрос "Как дела?" адвокат отвечает коллеге: "Как в апелляции - без изменения и без удовлетворения".
Анатолий Кучерена, адвокат
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно Вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
Сергей Пепеляев
Анекдот на тему потребительского экстремизма:
Мужчина сдает елочную гирлянду, купленную вчера.
Продавец: - Она не включается?
Мужчина: - Включается.
- Может, она не мигает?
- Мигает.
- А почему сдаете?
- Не радует.
Андрей Яковлев
Перед заседанием к судье заходит помощник.
И интересуется: Одна сторона принесла 150000 долларов, а другая - 100000. Что делать будем?
Судья: Верни лишний полтинник, будем судить по справедливости.
Андрей Юков
Молодой адвокат прибегает к своему отцу - старому адвокату и радостно говорит:
"Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет! "
Отец ему отвечает:
"Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил..."
Оксана Балаян
"У юристов теперь все, как в автосервисе:
почасовая ставка увеличивается на 50%, если клиент смотрит, как мы работаем,
на 100%, если смотрит и комментирует,
и на 150%, если смотрит, комментирует и помогает".
Руслан Коблев
Эта старая английская шутка:
"Спорить с адвокатом - это все равно что поливать свинью грязью.
Через некоторое время начинаешь понимать, что свинье это в самом деле доставляет удовольствие."
Андрей Корельский
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
Максим Кульков
Два юриста зашли в дорогой ресторан, сели, открыли портфели, каждый достал бутерброд и принялся за него. Подходит официант:
- Господа, у нас не принято есть свои бутерброды.
Юристы посмотрели на официанта, друг на друга, обменялись бутербродами и продолжили есть.
Евгений Шестаков
- Если с крыши небоскреба спрыгнут адвокат по уголовным делам и адвокат по гражданским,
то кто из них разобьётся быстрее?
- Какая разница?
Наталья Шатихина, управляющий партнёр CLC
- Все ли пассажиры на своих местах и пристегнули ремни? - спросил у стюардессы
командир самолета перед аварийной посадкой.
- Все, кроме одного юриста, он и сейчас раздает свои визитки!
Александр Боломатов, партнёр "ЮСТ"
Советское время. Неизвестный гражданин разбрасывает на Красной площади чистые листки бумаги. Его ловят и ведут в ГКБ.
- Ты что, сволочь, делаешь?!
- Как что? Листовки разбрасываю.
- Какие же это листовки? Ведь на них ничего не написано.
- А чего писать?! И так все ясно!
Денис Качкин
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода.
Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач. Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!
Андрей Гривцов
Умер один блестящий адвокат и попал в ад. Естественно он недоволен этим обстоятельством и спрашивает охранника:
- Почему же я попал в ад? Я всю жизнь помогал людям, работал, не нарушал заповедей.
Охранник: - Понимаете, все это так, но ваша профессия адвоката не позволила нам определить вас в рай.
Адвокат, продолжает возмущаться: - Но как же, вон мой коллега, другой адвокат, преспокойно наслаждается жизнью в раю.
Охранник посмотрел на него и говорит: - Да какой он адвокат, так, одно название...
Владимир Ефремов
- Я знаю, что вы очень дорогостоящий юрист! Но может быть вы согласитесь ответить на два моих вопроса за $500?
- Конечно! О чем будет ваш второй вопрос?
И напоследок анекдот от Бориса Болтянского, главного редактора Право.ru
Британские ученые решили проводить научные опыты вместо мышей на юристах.
Во-первых юристов больше.
Во-вторых мышей жалко.
И в третьих - есть вещи, которые мыши отказываются делать!