Что могут сделать родители для гармоничного сексуального развития детей
Начав работать с темой сексуальности, я часто сталкиваюсь с родительскими посланиями о детской сексуальности, которые ставят меня в тупик. Есть откровенно пугающие типа "принесешь в подоле - убью", а есть странные, типа "стыдно когда видно". И очень мало позитивных родительских посланий. Максимум что я слышала, это "если забеременеешь, приходи и я помогу". А что имелось ввиду, бог его знает.
Выясняется, что многие родители мало что знают про сою сексуальность и тем более мало что знают про детскую, и когда сталкиваются с ее проявлениями, стыдятся, пугаются, сердятся или стараются не замечать естественного процесса, в то время, как доя детей быть увиденными и призванными очень важно.
Так что родители могут сделать для детей в психологическом плане, чтобы детям было легко принять сексуальность? И чего есть не стоит?
Прежде всего стоит устроить ЛИКБЕЗ СЕБЕ. Это самое важное! Выясните, когда и что происходит с детьми. Об том можно почитать:
http://www.klex.ru/6dr
И вот еще: права структур характеров:
http://labrys.ru/bazovye-prava
Дети с рождения начинают познавать свой организм. Уже до года они "находят" свои половые органы и дальше могут играть с ними, как и с другими частями тела. К трем годам они осознают энергию в тазовой области, могут "вилять попой" и начинают влюбляться. Посте трез лет они обычно влюбляются в родителя противоположного пола и даже пытаются его "соблазнить". Стараются поцеловать "по-взрослому", лечь рядом спать. Могут демонстрировать свои половые органы. И это все является нормальным процессом полового созревания. Потом, разочаровавшись в том, чтобы соблазнить родителя, они переключаются на сверстников и "влюбляются" в них. Могут интересоваться тем, как устроены половые органы других детей обоих полов. Изучают друг друга. И это тоже нормально. Потом, интересуются меньше и возвращаются к этому вопросу в период полового созревания, к которому родители уде гораздо больше готовы.
В этой статье я больше говорю о детях 3-5 лет, хотя к подросткам все это применимо.
Итак, поехали:
1. Сначала важно ПРИЗНАТЬ ФАКТ того, что у вас родилась именно девочка или именно мальчик. Что у нее будущее женское тело, со своими особенностями или у него мужское тело с мужскими особенностями. И важно также увидеть его прекрасным. Не делать вид, что ниже пояса ничего нет, а принять, что оно есть, чтобы ребенку не приходилось показывать это другим людям для того, чтобы они просто признали тот факт, что у ребенка ЕСТЬ половые органы. Не надо заострять на этом внимание. Рассматривать или как-то взаимодействовать. Просто признайте факт.
Если вы хотели мальчика, а родилась девочка, это не ее проблемы, а ваши. Идите с этим к психологу, к батюшке, к друзьям, куда угодно и там работайте с собой. А ребенку важно, чтобы он знал и почувствовал, что вы хотели именно его, его пола.
2. Затем нужно ПРИЗНАТЬ ИНТЕРЕС к половым органам НОРМАЛЬНЫМ. Тут многие мамы и бабушки падают в обморок.
Как? Признать что если он трогает ЭТО, то он нормальный? А как же инфекция, ранняя мастурбация и половые извращения?
Но интерес к полковым органам у ребенка чисто физиологический. Исследовательский. Очень предметный. И он не идет дальше простого физического исследования, если не не запрещать. Можно просто сказать "я вижу, что тебе интересно". Половые органы - это такая же часть тела, как рука и нога. Человек может изучать свои руки и ноги. И половые органы тоже.
3. Еще очень важно ПРИЗНАТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ от манипуляции с полковыми органами. Да, это приятно. И не только детям, но и взрослым. Там много рецепторов и высокая чувствительность. Приятные ощущения - это просто физиология. Заметьте, признать - это не значит начать практиковать мастурбацию целые дни напролет. Это значит просто сказать "Да. Я вижу, тебе приятно. Это так", чтобы ребенок понимал, что с ним все нормально и что его приятные ощущения - это нормально.
4. ПРИЗНАТЬ СВОЕ ЛИЧНОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ...
А тут многие мамы начинают краснеть, бабушки беднеют, а папы сердятся. А что такого? У родителей тоже есть половые органы. И общение с ними приятно. Это биологический факт. Это не значит, что нужно гоняться за ничего не спросившим ребенком и рассказывать ему о том, как и где вам приятно. Боже упаси! Это просто значит, что на вопрос, есть ли тебя пися, надо ответить правду. И на вопрос, приятно ли ее трогать, тоже нужно ответить праву. Я вас уверяю, что детям большего знать и не захочется. Они всегда улавливают информацию соответственно возрасту.
5. ПРИЗНАТЬ СОВМЕСТНОЕ С СУПРУГОМ УДОВОЛЬСТВИЕ. Ведь это тоже правда. Если дети спросят, сообщить, что между родителями есть половая связь. И это приятно. И это потому, что они любят друг друга. Сейчас есть много книжек на эту тему. Если ребенок спрашивает, есть много вариантов того, как это показать. Это не значит, что нужно рассказывать трехлетнему ребенку о сексе во всех подробностях. Просто сказать, если ребенок просит, что он есть, это приятно, что это проявление любви.
ВНИМАНИЕ! ВСЮ ИНФОРМАЦИЮ НУЖНО ВЫДАВАТЬ ТОЛЬКО ПО ЗАПРОСУ. Если не спрашивают, не приставайте к детям с рассказами.
6. Вместе с тем важно ПРИЗНАТЬ ПРИВАТНОСТЬ и ИНТИМНОСТЬ ваших половых органов и интимной жизни с супругом. Да, это есть, но это только ваше. И на просьбу показать, ответить отказом. Это поможет ребенку понять ценность сексуальной жизни вашей и своей. И тогда у него постепенно пропадает желание демонстрировать свои половые органы окружающим, потому что они его иные и интимные.
Если вы застали детей за исследованием друг друга, сделайте глубокий вдох, а затем просто попросите их закончить и расскажите о ценности и приватности половых органов. Сдержите свое желание застыдить или накричать.
7. ВОСХИТИТЬСЯ РЕБЕНКОМ И ПРИЗНАТЬ ЕГО (ЕЕ) ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТЬ. В эдипальном периоде (3-5 лет) ребенок часто пытается соблазнять родителя противоположного пола. В этом нет осознанности и злого умысла. Это просто естественный этап развития. Как же на это реагировать?
Прежде всего признать привлекательность. Сообщить, что вы, как мужчина или как женщина, заметили, что ребенок хорош. Восхититься и остановиться. Сообщить о границе. О том, что вы делаете выбор быть ребенку родителем, а не любовником. И делаете выбор в пользу супруга или супруги. Если очень грубо, текст примерно такой: я восхищаясь тобой, ты очень красивая девочка (мужественный мальчик), но у меня есть жена, и я занимаюсь сексом с ней, а для тебя я папа (или мама)". Это помогает ребенку получить признан е собственной привлекательности и в то же время четкую границу. Это стоит сказать четко и мягко, чтобы ребенок разочаровался в идее жениться на маме (выйти замуж за папу) и при этом получил уверенность в своей привлекательности.
8. ЗАМЕТИТЬ ЦЕННОСТЬ И ОБЕРЕГАТЬ.
В советской действительности принято было относиться к половым органам как к чему-то низменному и грязному. Как к "причинадалам". К чему-то, что не только не имеет ценности, но и несет вред. Но раз уж оно есть, то приходится как-то с этим мирится, игнорируя до тех пор, пока возможно.
Я считаю важным сообщить ребенку о том, что у него есть половые органы и они очень ценные. Они могут принести много удовольствия. Они могут подарить жизнь. Их стоит беречь, знать и заботиться. Искать с ними контакт и уважать ощущения в них. Опять же, я не говорю и чрезмерном внимании к ним. Я всего лишь говорю об уважении.
И если эти половые органы такие важные, то на стоит их всем показывать. Это ценность, сакральное место и тайна. Она предназначена для маленького человека и того, кого он полюбит, когда вырастет.
9. И тут важно ДАТЬ ХОРОШЕЕ НАПУТСТВИЕ. Не говорить о том, что пока еще рано и не стоит об этом думать, а потом, если в подоле принесет, пусть сам разбирается. А сказать, что когда ребенок вырастет и полюбит другого человека, то сделает свой выбор и сможет разделить с возлюбленным радость сексуальных отношений. И это будет прекрасно и гармонично. Не вдаваться в подробности, а просто сказать, что такое счастье возможно в жизни.
10. Дальше важно УВАЖИТЕЛЬНО ОТНЕСТИСЬ К ВЫБОРУ ребенка. К выбору тех, в кого ребенок влюбляется. В садике и в школе это проще, а вот в подростковом возрасте приходится собирать волю в кулак. Даже если вы видите все несовершенство выбора, важно сохранить нейтралитет, чтобы дать возможность ребенку нести ответственность за свой выбор. А также чтобы потом у ребенка была возможность причти к вам за советом или утешением.
11. СВЯЗАТЬ СЕКС С ЛЮБОВЬЮ. Сообщить, что секс - это проявление любви. И что он делает ее полнее, а она его одухотвореннее. И чудесно, когда есть и то и другое в сочетании.
12. Провести ЛИКБЕЗ по поводу половых органов, того откуда берутся дети и способов перед охранения. Но не переусердствовать при этом. Начать можно в 3-4 года, когда ребенок начинает спрашивать. Помогают вот такие книги как эта:
КНИГА О ЛЮБВИ
http://www.livelib.ru/book/1000309240
13. Подростку важно СООБЩИТЬ О ВЫБОРЕ. О том, что он может выбрать становиться в сексе и сексуальной игре в любой момент, если ему не нравится. Что он может в любой момент сказать о том, что он хочет и чего он не хочет. И что он никому ничего не обязан. И что соблазнение не обязательно должно повлечь за собой секс.
14. Все это хорошо работает, если родители нашли контакт с собственной сексуальностью. Или хотя бы работают в этом направлении. Вот, например, можно это сделать тут:
http://dateshidze.ru/events/tantseval-nyi-trening-vokrug-liubvi-i-seksual-nosti-/
С любовью,
Аглая Датешидзе
Перейти на мой сайт