Статья
Чистила свой компьютер и наткнулась на эту статью. Предыстория такова: позвонила Кирееву журналистка и попросила его дать интервью. Встретились, поговорили, она записала все на диктофон. Когда он получил готовый вариант статьи, он испугался: "Яна, ну ты понимаешь, что я не мог этого говорить!?" - "Конечно, понимаю".
Сели, исправили. А точнее, переписали ее заново, оставив только название и вступление. Ее статья была написана по принципу кулинарной книги - сделать это, а если так - то это и т.п. Нашу статью отправили ей.
Наверное, не надо говорить, что в газете она появилась в настолько урезанном варианте, что мысль понять было уже не возможно.
Вот, пусть хоть здесь будет в полном варианте.
Добавлю, что все мысли не мои, я только помогала по мере своих сил и умственных способностей.
Погода в доме (Родительское собрание)
Поросенок, овчарка или личность
(Свободный тинэйджер в несвободном мире)
Проблемы с наркотиками, алкоголем или игральными автоматами возникают у тех несовершеннолетних (как, впрочем, и у взрослых), у которых нет "внутреннего родителя", умеющего их успокоить настроить в критической ситуации, не прибегая к внешним источникам эндорфинов, убежден пcихотерапевт экзистенциального направления Владимир КИРЕЕВ.
Читать дальше
Четырнадцатилетний подросток пришел домой выпивши или |под кайфом". Первая мысль, которая возникает - как реагировать родителям? И вот тут мы забываем, что реагировать - это быть внутренне пассивным, потерявшим власть над самим собой. Реагируя, хочется впасть в истерику. Но слезами-криками-обвинениями папа-мама-бабушка выплеcнут свои эмоции и успокоятся, посчитав дело сделанным. Тогда как в действительности они лишь углубили отчуждение между собой и ребенком.
Что в этом случае возможно, какие есть другие выборы?
Постараться внутренне собраться, может, даже отвернуться, cжать зубы и признаться сказав себе: "Это случилось намного раньше, чем я ожидала. Успокойся. Что для меня в этом самое серьезное, страшное?
Я боюсь, что все повторится, как с моим первым мужем, который спился. И с ребенком будет как с его отцом?
Или я теперь буду постоянно подозревать парня, выслеживать и буквально затравлю его?"
Или признаться себе: "Он был такой правильный: даже от бокала шампанского в день рождения отказывался, а, выяснилось, что он живет двойной жизнью. А это значит, что я воспитывала не его. А мой настоящий сын был как бы сирота в родном доме. Я его упустила."
То есть взрослому необходимо осознать проблему как СВОЮ. Потому как 99% подростков никакой проблемы здесь не увидят: половина моих ровесников давно этим балуются, почему же не попробовать и мне?..
Могут быть и другие варианты родительской беды, как еще классик заметил, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.
После того как вы поставили "диагноз" себе, выяснив, что вас в этой ситуации больше всего достает, напрягает, теперь уже можно поговорить с сыном. Если, конечно, отношения в семье более-менее нормальные. Только осознав эту беду как свою, вы сможете поговорить не в духе: "Какой ужас! Что же ты натворил!..." А искренне выплеснуть свою печать, скорбь, пояснить, как это выбило вас из колеи и как страшно и тревожно слышать его "я больше не буду", когда это уже случилоcь. Ведь теперь вы навсегда другая мама, другого сына - того, который испытал, получил опыт, "попробовал". Вы-то, в отличии от него, понимаете, что теперь любые другие удовольствия и удовлетворения он может сравнивать с этим. Возможно, как с эталоном. В отличии от него вы осознаете, что у вашего ребенка сформировалась другая шкала измерения приятного, что есть в кайф.
Тогда в процессе беседы хорошо, если вам удалось несколько успокоиться. Вы сможете пронаблюдать за ребенком и отметить для себя то, что сейчас, может быть, самое важное - доступна ли ему ваша боль? У нормального в душевном и духовном отношении, ребенка ужас родителя должен вызвать вопрос:" А не перестарался ли я? Не зашел ли я слишком далеко?" Если же реакции нет и между вами - стена, лучше обратиться к психологу. Родителям разумеется, дабы самим не наломать дров.
Как опасно и даже вредно себя вести
Ничего не выйдет хорошего, если быть похожим на того, кого вы собираетесь спасать. Ведь ваше чадо пьет, курит травку, колется или ворует в магазине потому, что спасается от чего-то или стремится к чему-то, а не просто так.
Возможно он или она не может смириться, что у него(нее) нет нужного образования, нужной головы, нужной девушки или парня, недостаточно денег, не тот мобильник . В любом случае, в основе несогласие. Он (она) не хочет быть тем, кем является фактически, то есть, тем, кому чего-то недостает, чувствовать себя ущербным.
Но Вы ведь, cо cвоей стороны,также не хотите являться родителями сына, который пьет, курит наркоту, ворует и пр.
Выходит, что мысли, сознание обоих сторон направлены на то, как бы побыстрее сделать так, чтобы стало хорошо, чтобы поскорее избавиться от того, что напрягает! То есть обе стороны пытаются не быть собою, поскорее снять напряжение!. Так формируется со-зависимость.
Добавлю лишь, что к психологу (а дипломированных специалистов этого профиля сейчас - без счета) желательно идти подготовленным. Не с вопросом, что делать, если сын пьет, играет в казино и пр., а как мне правильно быть матерью такого сына ?
Если контакта с ребенком нет или он вам не доверяет, не пытайтесь как бронетранспортер лезть к нему в душу. Выдержите момент, дождитесь когда это будет уместно и только тогда спросите: "Ты мне не доверяешь? Это плохо для нас обоих. Чего ты ждешь от меня, каковы твои надежды по отношению ко мне? Не отвечай сразу... Подумай!"
Ваша цель не повлиять на него - это почти невозможно, а добиться понимания с его стороны. Он не позволит себе "услышать" Вас, если его самолюбие "воспалено" до такой степени, что он не подпускает к себе никаких мыслей, представлений, задевающих его самоуважение (самооценку на языке психологов).
Главное, чтобы ребенок не чувствовал себя непереносимо виноватым за страдания родителей, ибо это грозит опасностью включения им механизма саморазрушающего поведения или по детскому типу: " На зло бабушке отморожу себе уши!" или по подростковому: "Пусть мне будет хуже!". Одним словом, нагнетая чувство вины Вы только подтолкнете его к пропасти.
Дело вовсе не в том, чтобы получить от ребенка вразумительный ответ на свой поставленный вопрос. Задача - поколебать его представления о вас. Очень возможно, что в его "голове" весь мир, за исключением полиции и учителей, сплошные союзники его хотений и желаний. И лишь вы - главные преследователи, чуть ли не враги какие-то.
Итак, созависимость заключается в том, что вместо того, чтобы совладать с ситуацией, как родители так и дети пытаются как можно быстрее "теперь и сразу" избавиться от беды. Другое, в чем проявляет себя созависимость родителей и ребенка - это в избегании ответственности посредством поиска причин: "Он загулял потому, что связался с дурной компанией"; "Я украл потому, что мне родители не дали денег на мобиль, а мне теперь приходится влезать в долги. Единственное, как бы я мог быстро заработать, чтобы вернуть долг - это быть дилером (и тогда понятно, почему ужесточать наказания мелким торговцам наркотиков само по себе не решает проблему. Этим зачастую занимаются ребята, которые находятся под угрозой избиения, а иногда и убийства за неуплату долга)".
Все это не причины, а мотивы. Человеческое поведение мотовировано но, по большому счету, беспричинно, свободно.
Если вы меня, читатель, спросите: "Как это человеческое поведение беспричинно?" То мне придется найти причину, почему в данный момент я ем вкусное мороженое. Вы думаете, потому что я его люблю? Вы угадали. Но именно поэтому, пока не кончился пост я его не ел. Тогда, наверное, потому что наступила жаркая погода? Но я мог бы охладиться напитком. Появился новый сорт, который непременно надо попробовать? Или я его купил за компанию, а теперь приходится быстро доедать, пока не растаяло? Но, как Вы догадываетесь, все это лишь мотивы, которые могут меня замотивировать, а возможно, именно из-за них, я поступлю как раз наоборот, чтобы потренировать свою волю. До тех пор, пока я не сошел с ума, любое мое поведение всегда будет иметь мотив. А тогда, есть ли причина в моем поведении? Конечно, есть. И она всегда у всех одна - ПОТОМУ ЧТО Я ТАК РЕШИЛ. Даже если решение глубоко не осознанно.
Объяснения причинами, определяющими действия, выгодно для ухода от личной ответственности, от возможности осознать, что в конечном счете я сам так решил.
Причины существуют только в мире механическом, инструментальном; в мире идей и абстракций, как философия или математика; в мире бездушных вещей-автоматов. Поэтому считать, что ребенок употребляет наркотики или совершает кражу из магазина по причине... - это низводить его к бездушной вещи, не обладающей самосознанием и способностью по-разному (по-своему) относиться к тому, что его окружает. То есть, если я ввиду программу в компьютер правильно, то она сработает на результат. А в отличии от него, мой пациент - не обязательно. У него, в отличии от компьютера, обязательно будет свое отношение к "оператору-программисту", которое и определит результат. Не учитывать субъектовность ребенка, объясняя поведение причинами - отчуждать его от самого себя, делать самому себе не принадлежащим.
Чем более ребенок растет в отчуждении от самого себя (свои собственные чувства, потребности воспринимает как кем-то навязанные, ему не принадлежащие. Или обусловленные внешней необходимостью: "Если бы не они, я бы этого не захотел"), тем менее вероятно формирование чувства ответственности, прежде всего за собственную жизнь. Такой человек открыт всем соблазнам, его поведение зачастую подобно флюгеру - куда ветер подует (т.н. полевое поведение). Уже общим местом стало, что в качестве единственного противоядия против пагубных соблазнов, число которых у нас растет с космической скоростью, будет воспитание с самого раннего детства свободного ответственного человека.
Но далеко не самоочевидным является то, за счет чего и кого становится возможным такое воспитание. В наш инструментальный век, заполненный всевозможными технолониями, цель которых получить максимальные эффект и успех, уже не осознается разница между родителем и эффективно ухаживающим заботливым персоналом (предаставляющим ту или иную услугу, которую можно купить).
Чтобы получить милого, упитанного поросенка, имеющего нежный слой сала, слой мяса; одним словом, молочного поросенка к Рождеству, необходимо ему обеспечить вкусную, полную питательных веществ еду, тепло, свет и даже, если понадобится, музыкальное сопровождение Моцартом или тяжелым роком. Чтобы мяско было нежным любые средства хороши. А если целью является не поросенок, а хорошо выдрессированная овчарка, то и средства получения готового продукта будут другие. Ведь нам надо, чтобы этот пес беспрекословно слушался своего папу-генерала, как последний щенок воспринимал его своим абсолютным авторитетом, но при случае мог без колебаний перегрысть горло врагу. Ясное дело, своеволие у овчарки было бы ее главным пороком. Ей не предоставлено право на собственную жизнь.
Смысл родителя не только в том, что он сам дал жизнь ребенку, но, в первую очередь в том, что ребенок для него не средство, а цель. Цель родителя дать возможность своему ребенку сбыться - состояться как та личность, которая проживет свою жизнь как свою.
Жизнь будет своей, состоявшейся, если оценивая ее человек придет к выводу: ЕГО ЖИЗНЬ стоила того, чтобы ее прожить.
Для этого надо, ни моного, ни мало. И это входит в обязанность родителя, учителя, воспитателя - помочь ребенку найти в себе СЕБЯ. Того себя, за которого он в первую очередь ответственнен и перед кем в первую очередь будет виноват.
Где же искать этого внутреннего свободного и потому ответственненого человека? А найти его не трудно. Он существует между ЖЕЛАЮ и ХОЧУ.
По моим наблюдениям, у тех, у кого этот внутренний человек хорошо развит, с самого раннего возраста родителями акцентировалась разница между желаю и хочу. Они постоянно помогали своим детям в осознании и в словестном выражении своих желаний. Такой родитель не боялся своему малютке сказать: "Как же ты на меня зол!" или подростку: "До чего я тебе сейчас, по-видимому, мешаю и ты хочешь от меня избавиться". Важно то, что собственные желания осознаются ребенком в случае, если родитель проговаривая их способен сам не разрушаться. Например, узнав о желании дочки или сына сделать пирсинг, татуировку, уехать из дома и т.д., ответ личностно разрушающейся мамы будет: "Так и знай, теперь у тебя мамы, папы нет" Тем самым показав непереносимость для себя этого желания ребенка. Такие желания никогда не будет осознаны и приняты как свои.
Так отличник, устав от уроков, может желать бросить работу и лечь спать. Но он не хочет оказаться тем, кто в классе вынужден будет признаться: "Я не справился с заданием". И потому хочет, несмотря на усталость, продолжать сидеть над заданием. Также и другой ученик желает бросить задание и пойти гулять. Но его хотение в данном случае полностью слиплось с его желанием. И он пойдет гулять. Его как ученика (как стремящегося к познанию ради жизненных целей) на самом деле так "мало", что он не связывает свое "хочу" гулять со своим "желаю" иметь образование, квалифицированную работу, высокое социальное положение. Наш первый ученик вступает как целостная личность, не отчужденная от самого себя, у которого все части души между собой интегрированы, взаимосвязаны. Он цельный. Второй же существует как бы по-частям. С одинаковой искренностью он хотел бы иметь хорошую успеваемость, веселую беззаботную жизнь и при этом придерживаться здравого, рассудочного представления (чтобы хорошо жить надо иметь высокую профессиональную квалификацию). Он даже согласен с пословицей "Учение свет, а не учение - чуть свет и на работу".
Откуда в нас это стремление к цельности? Откуда у нас способность не терять свой жизненный настрой? Откуда способность, будучи расстроенным, настроиться на нужный лад? От нашего внутреннего родителя, царя в голове, личностного стержня. Названия разные, но суть одна.
Это и трудно, и просто.
+ Вечер. Вашему 4-5-летнему сыну пора убирать игрушки и спать. Ему, естественно, не хочется. Умный родитель говорит: " Как я тебя понимаю - тебе не хочется прекращать игру и все это складывать (доносит до ребенка проблему). Но завтра утром ты ведь собираешься в гости к Маше и в зоопарк с папой. А для этого надо самому выспаться и уложить спать игрушки." В результате ребенок понимает, что он делает это и ДЛЯ СЕБЯ, и не только потому, что мама этого хочет и не только оттого, что взрослых надо слушаться. То есть мы помогаем ему осознать, что он - не поросенок или овчарка, а cамобытное существо, которое пришло в этот мир не для нас.
Семилетке уже доступна альтернатива: "Бабушка сегодня очень устала и очень хочет, чтобы ты вынес мусорное ведро. Я понимаю, тебе не хочется - мультики интереснее... Но если ты сделаешь это для меня, мне будет очень приятно и я буду благодарна тебе. Если не захочешь - обижусь. И я верю, что ты выберешь то, что сам пожелаешь больше"
Как бы он не решил, это отложится у мальчишки в памяти. И даже если он своим выбором вас огорчит и вам придется проявить свою искреннюю обиду, которая опредметится каким-то лишением для ребенка, всегда можно потом мудро заметить: |Ничего страшного. В следующий раз ты сможешь принять другое решение." Во всем этом сушественно то, что мы снова и снова предоставляем ребенку возможность прикоснуться к просвету между его ХОЧУ и ЖЕЛАЮ. И тем самым расширяем то пространство, в котором сможет взрастать его личность как свободная в принятии решений, опираясь на себя. И тем самым неся вновь и вновь ответственность за свои ЖЕЛАЮ.
Если же не давать детям возможности проявить самостоятельность, то и в 25 лет им в голову не придет, что они могут относиться к чему-либо по-иному, что можно сменить точку зрения, выбрать альтернативу и сделать нечто против своего ХОЧУ.
Не забуду парня, который с гордостью признался на психотерапевтическом сеансе, что, устав бороться с отцом, после серьезного наказания - порки, он стал аккуратно заполнять дневник и даже стелил за собой постель. А закончив процесс, спускался в подворотню и курил "шишки" с приятелем (разумеется, не те, к которым питают интерес белочки, а те, что представляют из себя соцветия наркотической конопли). Куря ехидно приговаривал: |Знал бы батя, что я тут делаю!"
С чего начинается "внутрений родитель"?
Вспоминается песня "С чего начинается Родина..." Теперь мы понимаем, что не с первых детских впечатлений, не с того, что оказалось самым ярким, сильным. Впечатлений у каждого человека в жизни может быть множество. А начинается, наверное, с того, что свято (несет сокральный смысл). Поэтому-то многие люди и стремяться в конце жизни вернуться на родину как к своему последнему пристанищу. В душе каждого человека с детства образуются островки сокрального - того, что не имеет прямого отношения к деньгам, власти, успеху. А относится к тому, к чему в трудную минуту возвращаясь мы приобретаем душевное равновесие, спокойствие; в чем черпаем силу духа, когда с этим духом надо собраться. Что несет в себе сам смысл нашего существования - экзистенции. Переживание себя в своей абсолютной истинности, когда удается поступать исключительно по-совести. Ведь, поступая по-совести, ты всегда поступаешь исключительно по-своему. Потому как совесть это всегда путь к себе.
Получается, что "внутренний родитель" или "стержень личности" есть не что иное, как собственная развитая совесть. Вы спросите: Она воспитывается? Или дается свыше? Или она есть продукт волевого самовоспитания? Думаю, если она и воспитывается, то никак не инструментальными методами, разными уловками, техниками, приемами, манипуляциями. А исключительно на личном примере самого родителя.
Кому-то может показаться все это малоэффективным и даже старомодным. Они давно уже сделали свой выбор: "Голова болит - чего бы мне в нее принять?", "Жить надо в кайф. А если не-кайф, то это вообще не-жизнь". Им недоступна сама проблема "как мне быть". Для них все существует исключительно в свете "что надо сделать".
Когда человек сталкивается с невозможностью исправить ситуацию что-либо предприняв, сделав, ему остается последнее - сама возможность переживания. Смысл которого, опираясь на этого "внутреннего родителя" получить ответ: "как же мне дальше с этим быть?"
Когда же этот "внутренний родитель" не выполняет главной своей миссии - не помогает нам справиться с ежедневной борьбой каждодневного столкновения с враждебным миром, борьбой за возвращение себя из состояний расстроенностей. Остается расчитывать на помощь со стороны.
Сели, исправили. А точнее, переписали ее заново, оставив только название и вступление. Ее статья была написана по принципу кулинарной книги - сделать это, а если так - то это и т.п. Нашу статью отправили ей.
Наверное, не надо говорить, что в газете она появилась в настолько урезанном варианте, что мысль понять было уже не возможно.
Вот, пусть хоть здесь будет в полном варианте.
Добавлю, что все мысли не мои, я только помогала по мере своих сил и умственных способностей.
Погода в доме (Родительское собрание)
Поросенок, овчарка или личность
(Свободный тинэйджер в несвободном мире)
Проблемы с наркотиками, алкоголем или игральными автоматами возникают у тех несовершеннолетних (как, впрочем, и у взрослых), у которых нет "внутреннего родителя", умеющего их успокоить настроить в критической ситуации, не прибегая к внешним источникам эндорфинов, убежден пcихотерапевт экзистенциального направления Владимир КИРЕЕВ.
Читать дальше
Четырнадцатилетний подросток пришел домой выпивши или |под кайфом". Первая мысль, которая возникает - как реагировать родителям? И вот тут мы забываем, что реагировать - это быть внутренне пассивным, потерявшим власть над самим собой. Реагируя, хочется впасть в истерику. Но слезами-криками-обвинениями папа-мама-бабушка выплеcнут свои эмоции и успокоятся, посчитав дело сделанным. Тогда как в действительности они лишь углубили отчуждение между собой и ребенком.
Что в этом случае возможно, какие есть другие выборы?
Постараться внутренне собраться, может, даже отвернуться, cжать зубы и признаться сказав себе: "Это случилось намного раньше, чем я ожидала. Успокойся. Что для меня в этом самое серьезное, страшное?
Я боюсь, что все повторится, как с моим первым мужем, который спился. И с ребенком будет как с его отцом?
Или я теперь буду постоянно подозревать парня, выслеживать и буквально затравлю его?"
Или признаться себе: "Он был такой правильный: даже от бокала шампанского в день рождения отказывался, а, выяснилось, что он живет двойной жизнью. А это значит, что я воспитывала не его. А мой настоящий сын был как бы сирота в родном доме. Я его упустила."
То есть взрослому необходимо осознать проблему как СВОЮ. Потому как 99% подростков никакой проблемы здесь не увидят: половина моих ровесников давно этим балуются, почему же не попробовать и мне?..
Могут быть и другие варианты родительской беды, как еще классик заметил, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.
После того как вы поставили "диагноз" себе, выяснив, что вас в этой ситуации больше всего достает, напрягает, теперь уже можно поговорить с сыном. Если, конечно, отношения в семье более-менее нормальные. Только осознав эту беду как свою, вы сможете поговорить не в духе: "Какой ужас! Что же ты натворил!..." А искренне выплеснуть свою печать, скорбь, пояснить, как это выбило вас из колеи и как страшно и тревожно слышать его "я больше не буду", когда это уже случилоcь. Ведь теперь вы навсегда другая мама, другого сына - того, который испытал, получил опыт, "попробовал". Вы-то, в отличии от него, понимаете, что теперь любые другие удовольствия и удовлетворения он может сравнивать с этим. Возможно, как с эталоном. В отличии от него вы осознаете, что у вашего ребенка сформировалась другая шкала измерения приятного, что есть в кайф.
Тогда в процессе беседы хорошо, если вам удалось несколько успокоиться. Вы сможете пронаблюдать за ребенком и отметить для себя то, что сейчас, может быть, самое важное - доступна ли ему ваша боль? У нормального в душевном и духовном отношении, ребенка ужас родителя должен вызвать вопрос:" А не перестарался ли я? Не зашел ли я слишком далеко?" Если же реакции нет и между вами - стена, лучше обратиться к психологу. Родителям разумеется, дабы самим не наломать дров.
Как опасно и даже вредно себя вести
Ничего не выйдет хорошего, если быть похожим на того, кого вы собираетесь спасать. Ведь ваше чадо пьет, курит травку, колется или ворует в магазине потому, что спасается от чего-то или стремится к чему-то, а не просто так.
Возможно он или она не может смириться, что у него(нее) нет нужного образования, нужной головы, нужной девушки или парня, недостаточно денег, не тот мобильник . В любом случае, в основе несогласие. Он (она) не хочет быть тем, кем является фактически, то есть, тем, кому чего-то недостает, чувствовать себя ущербным.
Но Вы ведь, cо cвоей стороны,также не хотите являться родителями сына, который пьет, курит наркоту, ворует и пр.
Выходит, что мысли, сознание обоих сторон направлены на то, как бы побыстрее сделать так, чтобы стало хорошо, чтобы поскорее избавиться от того, что напрягает! То есть обе стороны пытаются не быть собою, поскорее снять напряжение!. Так формируется со-зависимость.
Добавлю лишь, что к психологу (а дипломированных специалистов этого профиля сейчас - без счета) желательно идти подготовленным. Не с вопросом, что делать, если сын пьет, играет в казино и пр., а как мне правильно быть матерью такого сына ?
Если контакта с ребенком нет или он вам не доверяет, не пытайтесь как бронетранспортер лезть к нему в душу. Выдержите момент, дождитесь когда это будет уместно и только тогда спросите: "Ты мне не доверяешь? Это плохо для нас обоих. Чего ты ждешь от меня, каковы твои надежды по отношению ко мне? Не отвечай сразу... Подумай!"
Ваша цель не повлиять на него - это почти невозможно, а добиться понимания с его стороны. Он не позволит себе "услышать" Вас, если его самолюбие "воспалено" до такой степени, что он не подпускает к себе никаких мыслей, представлений, задевающих его самоуважение (самооценку на языке психологов).
Главное, чтобы ребенок не чувствовал себя непереносимо виноватым за страдания родителей, ибо это грозит опасностью включения им механизма саморазрушающего поведения или по детскому типу: " На зло бабушке отморожу себе уши!" или по подростковому: "Пусть мне будет хуже!". Одним словом, нагнетая чувство вины Вы только подтолкнете его к пропасти.
Дело вовсе не в том, чтобы получить от ребенка вразумительный ответ на свой поставленный вопрос. Задача - поколебать его представления о вас. Очень возможно, что в его "голове" весь мир, за исключением полиции и учителей, сплошные союзники его хотений и желаний. И лишь вы - главные преследователи, чуть ли не враги какие-то.
Итак, созависимость заключается в том, что вместо того, чтобы совладать с ситуацией, как родители так и дети пытаются как можно быстрее "теперь и сразу" избавиться от беды. Другое, в чем проявляет себя созависимость родителей и ребенка - это в избегании ответственности посредством поиска причин: "Он загулял потому, что связался с дурной компанией"; "Я украл потому, что мне родители не дали денег на мобиль, а мне теперь приходится влезать в долги. Единственное, как бы я мог быстро заработать, чтобы вернуть долг - это быть дилером (и тогда понятно, почему ужесточать наказания мелким торговцам наркотиков само по себе не решает проблему. Этим зачастую занимаются ребята, которые находятся под угрозой избиения, а иногда и убийства за неуплату долга)".
Все это не причины, а мотивы. Человеческое поведение мотовировано но, по большому счету, беспричинно, свободно.
Если вы меня, читатель, спросите: "Как это человеческое поведение беспричинно?" То мне придется найти причину, почему в данный момент я ем вкусное мороженое. Вы думаете, потому что я его люблю? Вы угадали. Но именно поэтому, пока не кончился пост я его не ел. Тогда, наверное, потому что наступила жаркая погода? Но я мог бы охладиться напитком. Появился новый сорт, который непременно надо попробовать? Или я его купил за компанию, а теперь приходится быстро доедать, пока не растаяло? Но, как Вы догадываетесь, все это лишь мотивы, которые могут меня замотивировать, а возможно, именно из-за них, я поступлю как раз наоборот, чтобы потренировать свою волю. До тех пор, пока я не сошел с ума, любое мое поведение всегда будет иметь мотив. А тогда, есть ли причина в моем поведении? Конечно, есть. И она всегда у всех одна - ПОТОМУ ЧТО Я ТАК РЕШИЛ. Даже если решение глубоко не осознанно.
Объяснения причинами, определяющими действия, выгодно для ухода от личной ответственности, от возможности осознать, что в конечном счете я сам так решил.
Причины существуют только в мире механическом, инструментальном; в мире идей и абстракций, как философия или математика; в мире бездушных вещей-автоматов. Поэтому считать, что ребенок употребляет наркотики или совершает кражу из магазина по причине... - это низводить его к бездушной вещи, не обладающей самосознанием и способностью по-разному (по-своему) относиться к тому, что его окружает. То есть, если я ввиду программу в компьютер правильно, то она сработает на результат. А в отличии от него, мой пациент - не обязательно. У него, в отличии от компьютера, обязательно будет свое отношение к "оператору-программисту", которое и определит результат. Не учитывать субъектовность ребенка, объясняя поведение причинами - отчуждать его от самого себя, делать самому себе не принадлежащим.
Чем более ребенок растет в отчуждении от самого себя (свои собственные чувства, потребности воспринимает как кем-то навязанные, ему не принадлежащие. Или обусловленные внешней необходимостью: "Если бы не они, я бы этого не захотел"), тем менее вероятно формирование чувства ответственности, прежде всего за собственную жизнь. Такой человек открыт всем соблазнам, его поведение зачастую подобно флюгеру - куда ветер подует (т.н. полевое поведение). Уже общим местом стало, что в качестве единственного противоядия против пагубных соблазнов, число которых у нас растет с космической скоростью, будет воспитание с самого раннего детства свободного ответственного человека.
Но далеко не самоочевидным является то, за счет чего и кого становится возможным такое воспитание. В наш инструментальный век, заполненный всевозможными технолониями, цель которых получить максимальные эффект и успех, уже не осознается разница между родителем и эффективно ухаживающим заботливым персоналом (предаставляющим ту или иную услугу, которую можно купить).
Чтобы получить милого, упитанного поросенка, имеющего нежный слой сала, слой мяса; одним словом, молочного поросенка к Рождеству, необходимо ему обеспечить вкусную, полную питательных веществ еду, тепло, свет и даже, если понадобится, музыкальное сопровождение Моцартом или тяжелым роком. Чтобы мяско было нежным любые средства хороши. А если целью является не поросенок, а хорошо выдрессированная овчарка, то и средства получения готового продукта будут другие. Ведь нам надо, чтобы этот пес беспрекословно слушался своего папу-генерала, как последний щенок воспринимал его своим абсолютным авторитетом, но при случае мог без колебаний перегрысть горло врагу. Ясное дело, своеволие у овчарки было бы ее главным пороком. Ей не предоставлено право на собственную жизнь.
Смысл родителя не только в том, что он сам дал жизнь ребенку, но, в первую очередь в том, что ребенок для него не средство, а цель. Цель родителя дать возможность своему ребенку сбыться - состояться как та личность, которая проживет свою жизнь как свою.
Жизнь будет своей, состоявшейся, если оценивая ее человек придет к выводу: ЕГО ЖИЗНЬ стоила того, чтобы ее прожить.
Для этого надо, ни моного, ни мало. И это входит в обязанность родителя, учителя, воспитателя - помочь ребенку найти в себе СЕБЯ. Того себя, за которого он в первую очередь ответственнен и перед кем в первую очередь будет виноват.
Где же искать этого внутреннего свободного и потому ответственненого человека? А найти его не трудно. Он существует между ЖЕЛАЮ и ХОЧУ.
По моим наблюдениям, у тех, у кого этот внутренний человек хорошо развит, с самого раннего возраста родителями акцентировалась разница между желаю и хочу. Они постоянно помогали своим детям в осознании и в словестном выражении своих желаний. Такой родитель не боялся своему малютке сказать: "Как же ты на меня зол!" или подростку: "До чего я тебе сейчас, по-видимому, мешаю и ты хочешь от меня избавиться". Важно то, что собственные желания осознаются ребенком в случае, если родитель проговаривая их способен сам не разрушаться. Например, узнав о желании дочки или сына сделать пирсинг, татуировку, уехать из дома и т.д., ответ личностно разрушающейся мамы будет: "Так и знай, теперь у тебя мамы, папы нет" Тем самым показав непереносимость для себя этого желания ребенка. Такие желания никогда не будет осознаны и приняты как свои.
Так отличник, устав от уроков, может желать бросить работу и лечь спать. Но он не хочет оказаться тем, кто в классе вынужден будет признаться: "Я не справился с заданием". И потому хочет, несмотря на усталость, продолжать сидеть над заданием. Также и другой ученик желает бросить задание и пойти гулять. Но его хотение в данном случае полностью слиплось с его желанием. И он пойдет гулять. Его как ученика (как стремящегося к познанию ради жизненных целей) на самом деле так "мало", что он не связывает свое "хочу" гулять со своим "желаю" иметь образование, квалифицированную работу, высокое социальное положение. Наш первый ученик вступает как целостная личность, не отчужденная от самого себя, у которого все части души между собой интегрированы, взаимосвязаны. Он цельный. Второй же существует как бы по-частям. С одинаковой искренностью он хотел бы иметь хорошую успеваемость, веселую беззаботную жизнь и при этом придерживаться здравого, рассудочного представления (чтобы хорошо жить надо иметь высокую профессиональную квалификацию). Он даже согласен с пословицей "Учение свет, а не учение - чуть свет и на работу".
Откуда в нас это стремление к цельности? Откуда у нас способность не терять свой жизненный настрой? Откуда способность, будучи расстроенным, настроиться на нужный лад? От нашего внутреннего родителя, царя в голове, личностного стержня. Названия разные, но суть одна.
Это и трудно, и просто.
+ Вечер. Вашему 4-5-летнему сыну пора убирать игрушки и спать. Ему, естественно, не хочется. Умный родитель говорит: " Как я тебя понимаю - тебе не хочется прекращать игру и все это складывать (доносит до ребенка проблему). Но завтра утром ты ведь собираешься в гости к Маше и в зоопарк с папой. А для этого надо самому выспаться и уложить спать игрушки." В результате ребенок понимает, что он делает это и ДЛЯ СЕБЯ, и не только потому, что мама этого хочет и не только оттого, что взрослых надо слушаться. То есть мы помогаем ему осознать, что он - не поросенок или овчарка, а cамобытное существо, которое пришло в этот мир не для нас.
Семилетке уже доступна альтернатива: "Бабушка сегодня очень устала и очень хочет, чтобы ты вынес мусорное ведро. Я понимаю, тебе не хочется - мультики интереснее... Но если ты сделаешь это для меня, мне будет очень приятно и я буду благодарна тебе. Если не захочешь - обижусь. И я верю, что ты выберешь то, что сам пожелаешь больше"
Как бы он не решил, это отложится у мальчишки в памяти. И даже если он своим выбором вас огорчит и вам придется проявить свою искреннюю обиду, которая опредметится каким-то лишением для ребенка, всегда можно потом мудро заметить: |Ничего страшного. В следующий раз ты сможешь принять другое решение." Во всем этом сушественно то, что мы снова и снова предоставляем ребенку возможность прикоснуться к просвету между его ХОЧУ и ЖЕЛАЮ. И тем самым расширяем то пространство, в котором сможет взрастать его личность как свободная в принятии решений, опираясь на себя. И тем самым неся вновь и вновь ответственность за свои ЖЕЛАЮ.
Если же не давать детям возможности проявить самостоятельность, то и в 25 лет им в голову не придет, что они могут относиться к чему-либо по-иному, что можно сменить точку зрения, выбрать альтернативу и сделать нечто против своего ХОЧУ.
Не забуду парня, который с гордостью признался на психотерапевтическом сеансе, что, устав бороться с отцом, после серьезного наказания - порки, он стал аккуратно заполнять дневник и даже стелил за собой постель. А закончив процесс, спускался в подворотню и курил "шишки" с приятелем (разумеется, не те, к которым питают интерес белочки, а те, что представляют из себя соцветия наркотической конопли). Куря ехидно приговаривал: |Знал бы батя, что я тут делаю!"
С чего начинается "внутрений родитель"?
Вспоминается песня "С чего начинается Родина..." Теперь мы понимаем, что не с первых детских впечатлений, не с того, что оказалось самым ярким, сильным. Впечатлений у каждого человека в жизни может быть множество. А начинается, наверное, с того, что свято (несет сокральный смысл). Поэтому-то многие люди и стремяться в конце жизни вернуться на родину как к своему последнему пристанищу. В душе каждого человека с детства образуются островки сокрального - того, что не имеет прямого отношения к деньгам, власти, успеху. А относится к тому, к чему в трудную минуту возвращаясь мы приобретаем душевное равновесие, спокойствие; в чем черпаем силу духа, когда с этим духом надо собраться. Что несет в себе сам смысл нашего существования - экзистенции. Переживание себя в своей абсолютной истинности, когда удается поступать исключительно по-совести. Ведь, поступая по-совести, ты всегда поступаешь исключительно по-своему. Потому как совесть это всегда путь к себе.
Получается, что "внутренний родитель" или "стержень личности" есть не что иное, как собственная развитая совесть. Вы спросите: Она воспитывается? Или дается свыше? Или она есть продукт волевого самовоспитания? Думаю, если она и воспитывается, то никак не инструментальными методами, разными уловками, техниками, приемами, манипуляциями. А исключительно на личном примере самого родителя.
Кому-то может показаться все это малоэффективным и даже старомодным. Они давно уже сделали свой выбор: "Голова болит - чего бы мне в нее принять?", "Жить надо в кайф. А если не-кайф, то это вообще не-жизнь". Им недоступна сама проблема "как мне быть". Для них все существует исключительно в свете "что надо сделать".
Когда человек сталкивается с невозможностью исправить ситуацию что-либо предприняв, сделав, ему остается последнее - сама возможность переживания. Смысл которого, опираясь на этого "внутреннего родителя" получить ответ: "как же мне дальше с этим быть?"
Когда же этот "внутренний родитель" не выполняет главной своей миссии - не помогает нам справиться с ежедневной борьбой каждодневного столкновения с враждебным миром, борьбой за возвращение себя из состояний расстроенностей. Остается расчитывать на помощь со стороны.