ТОЛЬКО ЧТО ПРИШЛО ПО ПОЧТЕ
Исправляю ошибку - см. с картинками http://by-klim.livejournal.com/55855.html
ПУТИН меланхолично сидит и гладит собаку КОНИ.
> Входит ЖЕНЩИНА С КОСОЙ, вся в черном.
>
> ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
> Я к вам пришла, почти пешком
> У вас в Москве такие пробки.
> И гололед. А я с мешком.
> На каблуках. В руках - коробки.
>
> ПУТИН:
> У нас зима не задалась.
> Опять Крещенские морозы
> Нежданно. Замерзает грязь.
> Вот вам букет. Две тощих розы.
>
> ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
> Смущает четное число.
> Я ощущаю в нем намеки.
>
> ПУТИН:
> А что в Москву вас занесло?
>
> ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (в сторону):
> Какой он, боже, недалекий.
> Да, я опять пришла за газ,
> Поскольку просто невозможно.
>
> ПУТИН (в сторону):
> Такая купит и продаст,
> Причем существенно дороже.
> Ну что ж, продолжим разговор,
> Но я отмечу, между прочим:
> Вы дорогой для нас партнер.
> (в сторону) А юбку можно и короче.
>
> ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
> Вопрос: насколько дорогой?
> По двести пять? Чуть-чуть дороже?
>
> ПУТИН:
> Хоть вы качаете ногой,
> Но это, право, невозможно.
>
> Раздается звонок большого зеленого телефона. ПУТИН снимает трубку и
бережно
> кладет ее на стол. В трубке слышно: "Соединяю. Говорите", затем голос
> ЮЩЕНКО.
>
> ЮЩЕНКО:
> Мы европейская страна
> И вам, еврейским азиатам,
> Нас не понять.
>
> ПУТИН (бережно кладет трубку на рычаг):
> Пошел ты на.
>
> ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (в сторону):
> Вот и нашелся виноватый.
> У нас он болен . Рейтинг пал.
> Вниманья обращать не стоит.
> И лучший друг вчера сожрал
> Любимый галстук. Он расстроен.
>
> ПУТИН:
> Ну что мы с вами все про газ.
> Я тут вчера писал картину.
>
> ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
> Так вы художник? Вот те раз.
> (в сторону) Видать, цена не прокатила.
>
> ПУТИН демонстрирует картину. Собака КОНИ с подвыванием забирается под
стул.
>
> ПУТИН:
> Картина вот. На ней окно.
> На нем морозные узоры.
>
> ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
> Окно в Европу что ль?
>
> ПУТИН:
> А то!
> А как у вас с голодомором?
>
> ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
> Накал негодованья стих.
> С демократической Европой.
>
> ПУТИН:
> И цены будут как для них
> На нефть и газ.
>
> ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
> (в сторону) А это жопа.
>
> (падает в обморок)
>
> Быстрой походкой входит озабоченный МЕДВЕДЕВ, перешагнув через лежащую
> ЖЕНЩИНУ С КОСОЙ. Нервно наливает себе из графина и затравленно озирается.
>
> МЕДВЕДЕВ:
> Я чисто так, на перекур,
> Достали эти европейцы.
>
> ПУТИН:
> Ну, ты ж известный балагур.
> Поговори. Ведь, чай, не Ельцин.
>
> МЕДВЕДЕВ:
> Я рассказал про Нафтагаз,
> Про Суджу, баррели, Орловку,
> Про рынок, вентиль и как раз
> Потом добавил очень ловко
> Про воровство, неплатежи.
> Они сидят и ждут чего-то.
> Что говорить то? Подскажи!
>
> ПУТИН:
> Переходи на анекдоты.
>
> МЕДВЕДЕВ тяжело вздыхает и выходит, забрав с собой графин. За стеной
слышны
> бурные продолжительные аплодисменты, крики "Браво!", "Жжошь!".
>
> Собака КОНИ подходит к лежащей ЖЕНЩИНЕ С КОСОЙ и начинает ее облизывать.
>
> ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (не открывая глаз):
> Что, признаешь, что был не прав?
> Забудем кризис новогодний?
> Чтоб все как раньше.
>
> КОНИ:
> Гав!
>
> ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (открывая глаза):
> А вам к лицу пойдет намордник.
> (встает, и, не смущаясь, продолжает):
> Простите, это я не вам,
>
> Но Украина - не Европа.
>
> ПУТИН:
> Насколько "не"?
>
> ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
> Напополам.
>
> ПУТИН:
> Напополам? Лицо не лопнет?
>
> ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
> Ваш оскорбительный пассаж
> Меня оставил безучастной.
>
> ПУТИН:
> Но газ, извольте видеть, наш.
>
> ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
> А вентиль - наш.
>
> ПУТИН:
> Увы, к несчастью.
>
> ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
> От вашей жадности трясет!
> А где рождественские скидки?
>
> ПУТИН:
> Процентов двадцать - это все!
> От вас и так одни убытки.
> И, кстати, Фирташу привет.
>
> ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (достает блокнот и что-то вычеркивает):
> Не знаю имени такого.
> А что же Миллера все нет,
> Чтоб все оформить протоколом?
>
> Входит МИЛЛЕР.
>
> ПУТИН:
> Партайгеноссе, значит так
> Берешь Дубину, все обсудишь.
> Готовьте экспортный контракт
> И Бушу телекс: "Нервно куришь!".
>
> МИЛЛЕР берет стоящую в углу сучковатую дубину и выходит к украинской
> делегации
>
> ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (натянуто улыбаясь):
> Ну, значит, так тому и быть:
> Еще немножечко подружим.
>
> ПУТИН:
> Я, кстати, все хотел спросить:
> Инвайт на лепру вам не нужен?
>
> Выходят к прессе.
>
> Через некоторое время ПУТИН возвращается в одиночестве.
> Подходит к столу, на котором стоит видавший виды радиоприемник марки
> "Спидола".
>
> Включает, задумчиво крутит ручками.
>
> ПУТИН:
> Устал и выжат как лимон.
> Примите срочную шифровку:
> Добавьте в перечень имен
> Мою последнюю вербовку.
ПУТИН меланхолично сидит и гладит собаку КОНИ.
> Входит ЖЕНЩИНА С КОСОЙ, вся в черном.
>
> ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
> Я к вам пришла, почти пешком
> У вас в Москве такие пробки.
> И гололед. А я с мешком.
> На каблуках. В руках - коробки.
>
> ПУТИН:
> У нас зима не задалась.
> Опять Крещенские морозы
> Нежданно. Замерзает грязь.
> Вот вам букет. Две тощих розы.
>
> ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
> Смущает четное число.
> Я ощущаю в нем намеки.
>
> ПУТИН:
> А что в Москву вас занесло?
>
> ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (в сторону):
> Какой он, боже, недалекий.
> Да, я опять пришла за газ,
> Поскольку просто невозможно.
>
> ПУТИН (в сторону):
> Такая купит и продаст,
> Причем существенно дороже.
> Ну что ж, продолжим разговор,
> Но я отмечу, между прочим:
> Вы дорогой для нас партнер.
> (в сторону) А юбку можно и короче.
>
> ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
> Вопрос: насколько дорогой?
> По двести пять? Чуть-чуть дороже?
>
> ПУТИН:
> Хоть вы качаете ногой,
> Но это, право, невозможно.
>
> Раздается звонок большого зеленого телефона. ПУТИН снимает трубку и
бережно
> кладет ее на стол. В трубке слышно: "Соединяю. Говорите", затем голос
> ЮЩЕНКО.
>
> ЮЩЕНКО:
> Мы европейская страна
> И вам, еврейским азиатам,
> Нас не понять.
>
> ПУТИН (бережно кладет трубку на рычаг):
> Пошел ты на.
>
> ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (в сторону):
> Вот и нашелся виноватый.
> У нас он болен . Рейтинг пал.
> Вниманья обращать не стоит.
> И лучший друг вчера сожрал
> Любимый галстук. Он расстроен.
>
> ПУТИН:
> Ну что мы с вами все про газ.
> Я тут вчера писал картину.
>
> ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
> Так вы художник? Вот те раз.
> (в сторону) Видать, цена не прокатила.
>
> ПУТИН демонстрирует картину. Собака КОНИ с подвыванием забирается под
стул.
>
> ПУТИН:
> Картина вот. На ней окно.
> На нем морозные узоры.
>
> ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
> Окно в Европу что ль?
>
> ПУТИН:
> А то!
> А как у вас с голодомором?
>
> ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
> Накал негодованья стих.
> С демократической Европой.
>
> ПУТИН:
> И цены будут как для них
> На нефть и газ.
>
> ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
> (в сторону) А это жопа.
>
> (падает в обморок)
>
> Быстрой походкой входит озабоченный МЕДВЕДЕВ, перешагнув через лежащую
> ЖЕНЩИНУ С КОСОЙ. Нервно наливает себе из графина и затравленно озирается.
>
> МЕДВЕДЕВ:
> Я чисто так, на перекур,
> Достали эти европейцы.
>
> ПУТИН:
> Ну, ты ж известный балагур.
> Поговори. Ведь, чай, не Ельцин.
>
> МЕДВЕДЕВ:
> Я рассказал про Нафтагаз,
> Про Суджу, баррели, Орловку,
> Про рынок, вентиль и как раз
> Потом добавил очень ловко
> Про воровство, неплатежи.
> Они сидят и ждут чего-то.
> Что говорить то? Подскажи!
>
> ПУТИН:
> Переходи на анекдоты.
>
> МЕДВЕДЕВ тяжело вздыхает и выходит, забрав с собой графин. За стеной
слышны
> бурные продолжительные аплодисменты, крики "Браво!", "Жжошь!".
>
> Собака КОНИ подходит к лежащей ЖЕНЩИНЕ С КОСОЙ и начинает ее облизывать.
>
> ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (не открывая глаз):
> Что, признаешь, что был не прав?
> Забудем кризис новогодний?
> Чтоб все как раньше.
>
> КОНИ:
> Гав!
>
> ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (открывая глаза):
> А вам к лицу пойдет намордник.
> (встает, и, не смущаясь, продолжает):
> Простите, это я не вам,
>
> Но Украина - не Европа.
>
> ПУТИН:
> Насколько "не"?
>
> ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
> Напополам.
>
> ПУТИН:
> Напополам? Лицо не лопнет?
>
> ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
> Ваш оскорбительный пассаж
> Меня оставил безучастной.
>
> ПУТИН:
> Но газ, извольте видеть, наш.
>
> ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
> А вентиль - наш.
>
> ПУТИН:
> Увы, к несчастью.
>
> ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
> От вашей жадности трясет!
> А где рождественские скидки?
>
> ПУТИН:
> Процентов двадцать - это все!
> От вас и так одни убытки.
> И, кстати, Фирташу привет.
>
> ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (достает блокнот и что-то вычеркивает):
> Не знаю имени такого.
> А что же Миллера все нет,
> Чтоб все оформить протоколом?
>
> Входит МИЛЛЕР.
>
> ПУТИН:
> Партайгеноссе, значит так
> Берешь Дубину, все обсудишь.
> Готовьте экспортный контракт
> И Бушу телекс: "Нервно куришь!".
>
> МИЛЛЕР берет стоящую в углу сучковатую дубину и выходит к украинской
> делегации
>
> ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (натянуто улыбаясь):
> Ну, значит, так тому и быть:
> Еще немножечко подружим.
>
> ПУТИН:
> Я, кстати, все хотел спросить:
> Инвайт на лепру вам не нужен?
>
> Выходят к прессе.
>
> Через некоторое время ПУТИН возвращается в одиночестве.
> Подходит к столу, на котором стоит видавший виды радиоприемник марки
> "Спидола".
>
> Включает, задумчиво крутит ручками.
>
> ПУТИН:
> Устал и выжат как лимон.
> Примите срочную шифровку:
> Добавьте в перечень имен
> Мою последнюю вербовку.