FOOD
- Почему итальянцы не едят шашлык?
- А ты пробовал спагетти на шампуры нанизывать?!
===
Простояв три дня в холодильнике, греческий салат не портится. Он просто становится античным.
===
Как пожарить целую гору блинов?
1. Подоприте дверь кухни шваброй...
===
- Я знаю только два вида мяса, в которых нет антибиотиков и гормонов роста...
- Динозаврятина и мамонтятина?
===
Подруга спросила, как она может точно переводить свой вес из фунтов в килограммы, если курс фунта меняется...
===
Джоаккино Россини на протяжении всей своей жизни с не меньшей страстью чем музыкой занимался приготовлением различных необыкновенных блюд, и своих приятелей обычно принимал на кухне. Как-то раз один из его друзей зашёл поздравить его с успехом оперы "Севильский цирюльник" и стал расхваливать её мелодические достоинства. Россини, занятый приготовлением сложного и изысканного паштета, закричал:
- Что там "Севильский цирюльник"! Вот попробуешь этот паштет, тогда скажешь, какой из меня композитор!
===
Принесла домой некий йогурт, который, как обещала реклама и мои подруги, сильно тормозит аппетит и предложила попробовать нам вместе немного похудеть. Муж согласился. При условии, что йогурт он будет закусывать салом...
===
- Я не ем рыбу.
- Почему?
- Рыбы писают в море.
- Ну и что? Дети тоже писают в море.
- Я детей тоже не ем.
===
Стою на обочине, тут у проезжающего мимо фургона открывается на ходу задняя дверь, вываливается прямо мне под ноги коробка, дверь закрывается, и машина уносится вдаль. Я даже испугаться не успела. Открываю - полная коробка мороженого в вафельных стаканчиках. Это, конечно, не пятьсот эскимо с вертолета, но везуха, определенно везуха!
===
Повесила на холодильник фото стройной голой девушки, чтобы смотреть и меньше жрать.
В итоге за месяц: я - минус два кило, муж - плюс пять...
X-posted at https://jaerraeth.dreamwidth.org/724297.html
- А ты пробовал спагетти на шампуры нанизывать?!
===
Простояв три дня в холодильнике, греческий салат не портится. Он просто становится античным.
===
Как пожарить целую гору блинов?
1. Подоприте дверь кухни шваброй...
===
- Я знаю только два вида мяса, в которых нет антибиотиков и гормонов роста...
- Динозаврятина и мамонтятина?
===
Подруга спросила, как она может точно переводить свой вес из фунтов в килограммы, если курс фунта меняется...
===
Джоаккино Россини на протяжении всей своей жизни с не меньшей страстью чем музыкой занимался приготовлением различных необыкновенных блюд, и своих приятелей обычно принимал на кухне. Как-то раз один из его друзей зашёл поздравить его с успехом оперы "Севильский цирюльник" и стал расхваливать её мелодические достоинства. Россини, занятый приготовлением сложного и изысканного паштета, закричал:
- Что там "Севильский цирюльник"! Вот попробуешь этот паштет, тогда скажешь, какой из меня композитор!
===
Принесла домой некий йогурт, который, как обещала реклама и мои подруги, сильно тормозит аппетит и предложила попробовать нам вместе немного похудеть. Муж согласился. При условии, что йогурт он будет закусывать салом...
===
- Я не ем рыбу.
- Почему?
- Рыбы писают в море.
- Ну и что? Дети тоже писают в море.
- Я детей тоже не ем.
===
Стою на обочине, тут у проезжающего мимо фургона открывается на ходу задняя дверь, вываливается прямо мне под ноги коробка, дверь закрывается, и машина уносится вдаль. Я даже испугаться не успела. Открываю - полная коробка мороженого в вафельных стаканчиках. Это, конечно, не пятьсот эскимо с вертолета, но везуха, определенно везуха!
===
Повесила на холодильник фото стройной голой девушки, чтобы смотреть и меньше жрать.
В итоге за месяц: я - минус два кило, муж - плюс пять...
X-posted at https://jaerraeth.dreamwidth.org/724297.html