Психология семейных жизней
Сварила суп. Но в холодильнике еще стоят остатки вчерашней трапезы. Спрашиваю мужа:
- Суп какой будешь - вчерашний или сегодняшний?.
На что получаю вполне резонный ответ:
- Конечно, сегодняшний. Вчерашний я и завтра поесть смогу.
И ведь не поспоришь!
===
С мужем (он - финн) говорим только по-фински, и он периодически исправляет мои ошибки. А еще мой благоверный, как и многие мужчины, - большой сластена.
Пришли мы как-то в супермаркет купить продуктов; муж предлагает:
- Давай купим мороженого!
Я к сладкому отношусь спокойно, а еще помню, что дня два назад мы мороженое покупали, и я-то его точно не пробовала.
- Дорогой, - говорю, - по-моему, у нас дома есть мороженое.
Дорогой встает в позу профессора:
- А сейчас, любимая, - урок финского языка: правильно надо сказать "по-моему, у нас БЫЛО мороженое".
===
Муж гладит кошку. Я тоже решила подлизаться к нему, говорю:
- Я тоже кошка! Мур и мяу!
- Ну кошка так кошка, - соглашается супруг, - только воду из унитаза не пей.
Вот зараза.
===
Стареющая дама приходит к художнику заказывать портрет.
- Я хочу, чтобы вы меня нарисовали в бриллиантовом колье, бриллиантовых серьгах, с изумрудным браслетом на одной руке, и с золотыми часами на другой!
Художник отвечает:
- Ну как хотите, конечно; но зачем?
- Да так... Если я умру раньше моего мужа, я уверена, что он снова женится... И пусть тогда эта стерва с ума сойдет драгоценности искать!
===
- Я сплю с медведем. Большим, плюшевым. И Оля тоже спит с медведем. А когда она ночевала у меня, она обнимала моего медведя...
- Теперь тебе осталось переспать с её медведем, и будет прямо свинг-клуб.
===
Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть, что-то посоветуете?
- Сколько вам лет, сэр?
- Семьдесят пять.
- А вашей жене?
- Ей двадцать пять.
- Вот что я вам посоветую, возьмите вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие, месяца на два-три. Знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
===
Дочка вопит:
- Кто выпил мои гантели?! Куда подевались мои гантели?!
- Милая, какие гантели? Ты что, взяла мои гантели? Не нужно. Они слишком тяжелые. И что значит "выпил"?
- Мне мама вчера вместо гантелей дала две пол-литровые пластиковые бутылочки минералки. А теперь их нет.
- А... Ну да. Выпил. Кто ж гантели на стол-то кладёт? Ладно, забирай свои пузырьки. Из крана нальёшь. Стой! Дай вторую гантелину допью.
===
- Суп какой будешь - вчерашний или сегодняшний?.
На что получаю вполне резонный ответ:
- Конечно, сегодняшний. Вчерашний я и завтра поесть смогу.
И ведь не поспоришь!
===
С мужем (он - финн) говорим только по-фински, и он периодически исправляет мои ошибки. А еще мой благоверный, как и многие мужчины, - большой сластена.
Пришли мы как-то в супермаркет купить продуктов; муж предлагает:
- Давай купим мороженого!
Я к сладкому отношусь спокойно, а еще помню, что дня два назад мы мороженое покупали, и я-то его точно не пробовала.
- Дорогой, - говорю, - по-моему, у нас дома есть мороженое.
Дорогой встает в позу профессора:
- А сейчас, любимая, - урок финского языка: правильно надо сказать "по-моему, у нас БЫЛО мороженое".
===
Муж гладит кошку. Я тоже решила подлизаться к нему, говорю:
- Я тоже кошка! Мур и мяу!
- Ну кошка так кошка, - соглашается супруг, - только воду из унитаза не пей.
Вот зараза.
===
Стареющая дама приходит к художнику заказывать портрет.
- Я хочу, чтобы вы меня нарисовали в бриллиантовом колье, бриллиантовых серьгах, с изумрудным браслетом на одной руке, и с золотыми часами на другой!
Художник отвечает:
- Ну как хотите, конечно; но зачем?
- Да так... Если я умру раньше моего мужа, я уверена, что он снова женится... И пусть тогда эта стерва с ума сойдет драгоценности искать!
===
- Я сплю с медведем. Большим, плюшевым. И Оля тоже спит с медведем. А когда она ночевала у меня, она обнимала моего медведя...
- Теперь тебе осталось переспать с её медведем, и будет прямо свинг-клуб.
===
Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть, что-то посоветуете?
- Сколько вам лет, сэр?
- Семьдесят пять.
- А вашей жене?
- Ей двадцать пять.
- Вот что я вам посоветую, возьмите вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие, месяца на два-три. Знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
===
Дочка вопит:
- Кто выпил мои гантели?! Куда подевались мои гантели?!
- Милая, какие гантели? Ты что, взяла мои гантели? Не нужно. Они слишком тяжелые. И что значит "выпил"?
- Мне мама вчера вместо гантелей дала две пол-литровые пластиковые бутылочки минералки. А теперь их нет.
- А... Ну да. Выпил. Кто ж гантели на стол-то кладёт? Ладно, забирай свои пузырьки. Из крана нальёшь. Стой! Дай вторую гантелину допью.
===