Цветожизненные ну вы поняли
- Вовочка, ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает!
===
Знакомая девочка пяти лет рассказывает:
- Тетя Света, тетя Света, а мы смотрели кино! Про лошадей. Там были лошади и дяденька Боярский, и еще две тетеньки. Одна тетенька говорит: Я хочу пить! Вторая отвечает: На тебе яду! Та говорит: Давай! Выпила и так (показывает) легла - умирает. Тут пришел дяденька Боярский и как закричит: "Какая станция? Какая станция?"
- Катерина, - спрашиваю (уже почти неживая от смеха), - а при чем тут станция-то?
- Не знаю, - говорит. - Там и поездов почему-то не было.
(svechka_2511)
===
Перед Новым годом муж "разделывает" в ванной елку - подпиливает ее, ствол обтесывает... И при этом постоянно колется об иголки.
Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами. После продолжительного молчания старшая спрашивает: "Папа, а откуда взялась елочка?"
Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные девочки... И тому подобное.
Дети постояли, попереваривали информацию и снова задают вопрос - а почему теперь елочка молчит?
И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает: "Сдохла!!!"
===
Отец 4-летнему сыну, который «читает» очень громко книжку:
- Не мог бы ты потише? Ты мешаешь мне работать!
- Я могу даже помолчать, но этот сервис платный.
===
Подарили на 4 года Максу кассовый аппарат. Играем в магазин. Макс:
- Мама, купи что-то.
Я беру корзинку, набираю продукты. Макс их «сканирует» на кассе и говорит:
- Мама, не плати!
- Хорошо, не буду платить!
Макс берёт рацию:
- Охрана! Мама платить не хочет! Вызовите милицию и посадите её в тюрьму!
===
Мать - сыну:
- Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!
- А мне на мобильник влом было позвонить?..
===
Бужу сына. Он сопротивляется, дескать воскресенье, рано еще.
Я говорю:
- Сам знаешь, кто рано встает, тому...
- Знаю, знаю, тому весь день спать хочется.
===
Иду по улице, а навстречу идет мамаша с ребенком лет пяти. Ребенок шебутной, не смотрит на дорогу, его движения непредсказуемы. Естественно, натыкается на меня.
Догадайтесь, что сказала ему мамаша. А сказала она ему вот что:
- Сынок, смотри под ноги!
===
На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом. Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы.
===
Повезли дочь (3.5 г.) к бабушке на лето. Так как дорога дальняя, семь часов по автобусам и пересадкам, жена утром уговаривает дочь сходить на горшок (по самым важным делам), приговаривая, что в следующий раз это можно будет только у бабушки. Повторяла часто и все утро.
Пять часов пути позади, мы в очередном автобусе. В пазике. Там спинки у сидений низкие и дочь после очередного сна решила осмотреться. За нами сидели две девушки лет 16-17. Ну они, наверное, решили попрактиковаться в общении с маленькими детьми и первые начали общение с моей дочерью.
- Как тебя зовут? Сколько тебе лет?
Так дошли и до вопроса:
- А куда ты едешь?
- К бабушке.
- А что ты там будешь делать?
- Какать.
Грохот старого автобуса не смог заглушить тонкий голос дочери, стоячие пассажиры легли.
===
Cын - дочери:
- У кошки куча достатков, а у тебя, Катя, одни недостатки. Ты не белая, не пушистая, и уши у тебя не поворачиваются!
===
Приятеля оставили одного на несколько дней с пятилетним ребенком, так как жена в командировке. Уж как они уживались без мамы и справлялись с хозяйством - это отдельная история. А так просто зарисовка:
Обиженный ребенок за завтраком звонит маме на телефон и жалуется:
- Папа сказал, что он в семье главный...
Папа довольный сидит рядом, кивает.
- Папа сказал, что он главней тебя! - провоцирует уже дитя.
Папа улыбается.
- А еще он сказал, что главнее бабушки с дедушкой! - заводится дальше.
Папа уже не улыбается.
- И, - придумывает последний страшный аргумент, - главнее кошки!
Папа от неожиданности обливается кофе.
===
Мелкому было года два. Однажды утром с дымящимися подметками муж ищет свои ключи от работы, в том числе ключи от сейфа. Найти не можем ни он, ни я. Искали везде: в ящиках, в карманах, в игрушках, в багажнике велика (там обычно сынины все ценные нычки хранились). Пусто! Тупик! Наконец, решили потрепать последнюю инстанцию - сына, вдруг знает!
Папа спрашивает:
- Сын, ты случайно не видел папины ключи?
- Видел.
- ГДЕ?!
- Мама их дяде отдала.
- ??? Какому дяде?
- Который к маме приходил.
Хоть стой, хоть падай. Оправдываться бесполезно. К счастью, поверить в это можно так же, как в то, что лимоны цедрой размножаются.
Позже ценой невероятного напряжения мозга и с помощью дедукции удалось догадаться, что ребенок видел, как я передавала ключи водителю, забиравшему их для папы. Видимо, отложилось, и он, чистая душа, в трудную минуту помог родителям, подсказал.
А ключи благополучно валялись в машине и тихо ржали над нами.
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает!
===
Знакомая девочка пяти лет рассказывает:
- Тетя Света, тетя Света, а мы смотрели кино! Про лошадей. Там были лошади и дяденька Боярский, и еще две тетеньки. Одна тетенька говорит: Я хочу пить! Вторая отвечает: На тебе яду! Та говорит: Давай! Выпила и так (показывает) легла - умирает. Тут пришел дяденька Боярский и как закричит: "Какая станция? Какая станция?"
- Катерина, - спрашиваю (уже почти неживая от смеха), - а при чем тут станция-то?
- Не знаю, - говорит. - Там и поездов почему-то не было.
(svechka_2511)
===
Перед Новым годом муж "разделывает" в ванной елку - подпиливает ее, ствол обтесывает... И при этом постоянно колется об иголки.
Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами. После продолжительного молчания старшая спрашивает: "Папа, а откуда взялась елочка?"
Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные девочки... И тому подобное.
Дети постояли, попереваривали информацию и снова задают вопрос - а почему теперь елочка молчит?
И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает: "Сдохла!!!"
===
Отец 4-летнему сыну, который «читает» очень громко книжку:
- Не мог бы ты потише? Ты мешаешь мне работать!
- Я могу даже помолчать, но этот сервис платный.
===
Подарили на 4 года Максу кассовый аппарат. Играем в магазин. Макс:
- Мама, купи что-то.
Я беру корзинку, набираю продукты. Макс их «сканирует» на кассе и говорит:
- Мама, не плати!
- Хорошо, не буду платить!
Макс берёт рацию:
- Охрана! Мама платить не хочет! Вызовите милицию и посадите её в тюрьму!
===
Мать - сыну:
- Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!
- А мне на мобильник влом было позвонить?..
===
Бужу сына. Он сопротивляется, дескать воскресенье, рано еще.
Я говорю:
- Сам знаешь, кто рано встает, тому...
- Знаю, знаю, тому весь день спать хочется.
===
Иду по улице, а навстречу идет мамаша с ребенком лет пяти. Ребенок шебутной, не смотрит на дорогу, его движения непредсказуемы. Естественно, натыкается на меня.
Догадайтесь, что сказала ему мамаша. А сказала она ему вот что:
- Сынок, смотри под ноги!
===
На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом. Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы.
===
Повезли дочь (3.5 г.) к бабушке на лето. Так как дорога дальняя, семь часов по автобусам и пересадкам, жена утром уговаривает дочь сходить на горшок (по самым важным делам), приговаривая, что в следующий раз это можно будет только у бабушки. Повторяла часто и все утро.
Пять часов пути позади, мы в очередном автобусе. В пазике. Там спинки у сидений низкие и дочь после очередного сна решила осмотреться. За нами сидели две девушки лет 16-17. Ну они, наверное, решили попрактиковаться в общении с маленькими детьми и первые начали общение с моей дочерью.
- Как тебя зовут? Сколько тебе лет?
Так дошли и до вопроса:
- А куда ты едешь?
- К бабушке.
- А что ты там будешь делать?
- Какать.
Грохот старого автобуса не смог заглушить тонкий голос дочери, стоячие пассажиры легли.
===
Cын - дочери:
- У кошки куча достатков, а у тебя, Катя, одни недостатки. Ты не белая, не пушистая, и уши у тебя не поворачиваются!
===
Приятеля оставили одного на несколько дней с пятилетним ребенком, так как жена в командировке. Уж как они уживались без мамы и справлялись с хозяйством - это отдельная история. А так просто зарисовка:
Обиженный ребенок за завтраком звонит маме на телефон и жалуется:
- Папа сказал, что он в семье главный...
Папа довольный сидит рядом, кивает.
- Папа сказал, что он главней тебя! - провоцирует уже дитя.
Папа улыбается.
- А еще он сказал, что главнее бабушки с дедушкой! - заводится дальше.
Папа уже не улыбается.
- И, - придумывает последний страшный аргумент, - главнее кошки!
Папа от неожиданности обливается кофе.
===
Мелкому было года два. Однажды утром с дымящимися подметками муж ищет свои ключи от работы, в том числе ключи от сейфа. Найти не можем ни он, ни я. Искали везде: в ящиках, в карманах, в игрушках, в багажнике велика (там обычно сынины все ценные нычки хранились). Пусто! Тупик! Наконец, решили потрепать последнюю инстанцию - сына, вдруг знает!
Папа спрашивает:
- Сын, ты случайно не видел папины ключи?
- Видел.
- ГДЕ?!
- Мама их дяде отдала.
- ??? Какому дяде?
- Который к маме приходил.
Хоть стой, хоть падай. Оправдываться бесполезно. К счастью, поверить в это можно так же, как в то, что лимоны цедрой размножаются.
Позже ценой невероятного напряжения мозга и с помощью дедукции удалось догадаться, что ребенок видел, как я передавала ключи водителю, забиравшему их для папы. Видимо, отложилось, и он, чистая душа, в трудную минуту помог родителям, подсказал.
А ключи благополучно валялись в машине и тихо ржали над нами.