Цветожизненное, ага
Просыпаюсь как-то посреди ночи, из детской вроде голос какой-то. Встаю, заглядываю в детскую - кровать сына (9 лет) пуста, а в углу кровати комок из одеяла и из-под него слышится шепот:
- Покойники... покойники... покойники...
Несколько секунд тишины, и опять:
- Покойники... покойники... покойники...
Подбегаю к кровати, сдергиваю одеяло - сидит сын, улыбается и бормочет, а в ушах наушники. В ужасе беру у ребенка наушники, вставляю себе в уши, а там:
Мы раз-бо-бо-бо-бойники, разбойники, разбойники.
Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники!
Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники!
===
Вчера иду на работу. Впереди, общаясь, направляются к детскому саду молодая мама и девочка лет 3-4х:
- Мама, воспитательница сказала, что из тех, кто не будет слушаться, наделает зомбей...
- Но вы же ее слушаетесь?
- Уже да...
(привет cruz_a :)) )
===
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте хавают всё подряд.
Заходит жена, говорит:
- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю: "Ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, ты желток не любишь..."
===
Читаю сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
===
Моему сыну (6 лет) нужно было принести в школу шарики по случаю последнего звонка в конце учебного года. Пошли мы с ним в магазин. Я купила ему 2 шарика.
Выйдя из магазина, он говорит:
- Мама, мне надо 3 шарика.
- Зачем?
- Учительница сказала, что надо 3.
Мне очень не хочется возвращаться обратно в магазин, и я ему говорю:
- Ничего страшного, если у тебя их будет 2.
В ответ слышу:
- Что ты, мама, нельзя. ВЕДЬ 2 ШАРИКА - ЭТО ТОЛЬКО НА ПОХОРОНЫ.
Я рухнула, представив себе гроб с шариками. И пошла покупать третий.
===
Внук рос капризным и балованым, родители потакали всем его «хоцу» - в случае чего тот закатывал мега-истерику.
Первый раз оставляя внука надолго у бабушки, они и не представляли, как повлияет на малыша ее познания в восточной философии...
Пришел срок забирать ребенка, приехали родители. Малыш, издали завидев маму с папой, рванул к ним бегом. На полпути споткнулся и со всего лёту «загремел» на землю.
Родители замерли от неожиданности и от предчувствия фонтана слез и рёва, как от взлетающего истребителя...
Ребенок поднимается, без единого звука, и на немой вопрос в глазах опешивших родителей совершенно спокойно отвечает: «Калма такая!»
===
(детеныш поступает в школу)
- ...собеседование у них, что ты, в первый-то класс!.. Вот ты мне объясни, они там что себе думают? Спрашивают: "Про какое животное многие знают, и даже сказки есть, а его на самом деле не существует?" Он говорит: "Единорог". А они ему: "Неправильно, Чебурашка".
(quod_sciam)
===
Где то через две недели после очередного Нового года. Мы с женой убираем елку (настоящую хвойную красавицу, которая естессно уже успела порядком осыпаться). Рядом вертится наш трехлетний сынишка, которому все интересно и вопросы типа, почему закончился Новый год и т.д. сыпяться градом.
И вот очередной вопрос:
- А почему, когда мы убираем елочку, с нее иголочки падают?
Жена, дабы не утруждать себя биологическими разъяснениями, отвечает:
- Понимаешь, Сашенька, елочка очень хочет домой и поэтому плачет, чтобы мы ее поскорее отвезли в лес.
В ответ ребенок, глядя на немеренную кучу иголок на полу, выдает умозаключение:
- Так, понятно. У елки истерика.
- Покойники... покойники... покойники...
Несколько секунд тишины, и опять:
- Покойники... покойники... покойники...
Подбегаю к кровати, сдергиваю одеяло - сидит сын, улыбается и бормочет, а в ушах наушники. В ужасе беру у ребенка наушники, вставляю себе в уши, а там:
Мы раз-бо-бо-бо-бойники, разбойники, разбойники.
Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники!
Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники!
===
Вчера иду на работу. Впереди, общаясь, направляются к детскому саду молодая мама и девочка лет 3-4х:
- Мама, воспитательница сказала, что из тех, кто не будет слушаться, наделает зомбей...
- Но вы же ее слушаетесь?
- Уже да...
(привет cruz_a :)) )
===
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте хавают всё подряд.
Заходит жена, говорит:
- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю: "Ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, ты желток не любишь..."
===
Читаю сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
===
Моему сыну (6 лет) нужно было принести в школу шарики по случаю последнего звонка в конце учебного года. Пошли мы с ним в магазин. Я купила ему 2 шарика.
Выйдя из магазина, он говорит:
- Мама, мне надо 3 шарика.
- Зачем?
- Учительница сказала, что надо 3.
Мне очень не хочется возвращаться обратно в магазин, и я ему говорю:
- Ничего страшного, если у тебя их будет 2.
В ответ слышу:
- Что ты, мама, нельзя. ВЕДЬ 2 ШАРИКА - ЭТО ТОЛЬКО НА ПОХОРОНЫ.
Я рухнула, представив себе гроб с шариками. И пошла покупать третий.
===
Внук рос капризным и балованым, родители потакали всем его «хоцу» - в случае чего тот закатывал мега-истерику.
Первый раз оставляя внука надолго у бабушки, они и не представляли, как повлияет на малыша ее познания в восточной философии...
Пришел срок забирать ребенка, приехали родители. Малыш, издали завидев маму с папой, рванул к ним бегом. На полпути споткнулся и со всего лёту «загремел» на землю.
Родители замерли от неожиданности и от предчувствия фонтана слез и рёва, как от взлетающего истребителя...
Ребенок поднимается, без единого звука, и на немой вопрос в глазах опешивших родителей совершенно спокойно отвечает: «Калма такая!»
===
(детеныш поступает в школу)
- ...собеседование у них, что ты, в первый-то класс!.. Вот ты мне объясни, они там что себе думают? Спрашивают: "Про какое животное многие знают, и даже сказки есть, а его на самом деле не существует?" Он говорит: "Единорог". А они ему: "Неправильно, Чебурашка".
(quod_sciam)
===
Где то через две недели после очередного Нового года. Мы с женой убираем елку (настоящую хвойную красавицу, которая естессно уже успела порядком осыпаться). Рядом вертится наш трехлетний сынишка, которому все интересно и вопросы типа, почему закончился Новый год и т.д. сыпяться градом.
И вот очередной вопрос:
- А почему, когда мы убираем елочку, с нее иголочки падают?
Жена, дабы не утруждать себя биологическими разъяснениями, отвечает:
- Понимаешь, Сашенька, елочка очень хочет домой и поэтому плачет, чтобы мы ее поскорее отвезли в лес.
В ответ ребенок, глядя на немеренную кучу иголок на полу, выдает умозаключение:
- Так, понятно. У елки истерика.