Мужчины с Венеры, женщины с Марса...
Моральное удовлетворение - чувство очень приятное, но аморальное - еще приятней.
===
- Все мужики козлы!
- И я козел?
- Да!!!
- Ура! Я мужик!
===
Если бы женщин не было, их стоило бы придумать. Но - попроще, попонятнее для мужского ума.
===
Женская логика:
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к
ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - эксперсс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?
===
- Я вот наконец-то сдала на права! Теперь машину хочу купить! Не подскажешь, какая лучше для женщины?
- Посудомоечная!
(не согласен - кухонный комбайн лучше! - jaerraeth)
===
- Алле, милый... Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно. Ты встретишь меня? Я очень боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!
===
- Как дела, как твоя помолвка?
- Отозвали.
- О, как грустно... А почему?
- Да потому что он козел. Он, оказывается, еще с одной встречался все это время. Ну и по мелочи... Козел.
- Ну и не расстраивайся тогда.
- А я и не расстраиваюсь. Вернулась ко второму жениху.
===
Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила.
Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.
===
1: ты тупое одноклеточное существо!
2: и какое же? инфузория-туфелька?
1: зная тебя, скорее инфузория-валенок
===
Приехала к нам в гости подружка. Девушка с массой увлечений. Фрисби, ролики, джиу-джитсу, аэробика. Ей только что исполнилось 25, три года живет с парнем. Сидим, трещим по-девичьи.
Естественно, возник вопрос:
- Оль, а замуж не собираешься?
- Ты что?! Мне еще рано. Я же даже сальто еще делать не научилась!
===
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
- Это ты, моя лягушечка?
- Нет, - ответил отец, - говорит владелец пруда.
===
Чем одноклассники-мужчины отличаются от своих одноклассниц через 20 лет.
Женщины ищут пути, как отмазать своего ребенка от армии, мужики - как пристроить свое дитя в хороший детский садик.
===
Спроси любого - и он ответит, что самая большая женская фантазия - иметь двух мужчин одновременно... Проблема в том, что многие мужчины неправильно понимают эту фантазию: один мужчина готовит, другой - убирает.
===
Maliska: Ну сооолнышко... Хочу сексааа... Когда ты приедешь? =(
Alex: Начальник за спиной, тихо
Maliska: ...Отпустите его пораньше, ну пажаааалста...
====
За столом у Харуна ар-Рашида зашел разговор о разводах.
- Знавал я одного бедуина, который в одночасье дал развод сразу пятерым женщинам.
- Как так? Ведь мусульманин не может иметь более четырех жен?
- А у него их четыре и было, и вот однажды начали они шумно ссориться, а бедуин и сам был нрава не кроткого, рявкнул: "Достали вы меня! - и, повернувшись к одной из спорщиц, объявил: - Все из-за тебя! Прочь - я развожусь с тобою!"
Другая жена вступилась:
- Ну зачем же сразу так? Отругай ее или побей, а так несправедливо выходит!
- И ты убирайся, - ответил бедуин, - с тобою я тоже развожусь!
Третья жена крикнула:
- Да будь ты проклят! Они всегда были добры, любезны и послушны, а ты так их обидел!
- И не их одних, - рявкнул бедуин. - С тобою, доброхотка непрошеная, я тоже развожусь!
Четвертая жена, самая тихая, успела только пробормотать:
- Видит Аллах, ты... - как бедуин заявил:
- И ты ступай с ними, я и с тобой развожусь!
Все это безобразие слышала их соседка, высунулась из окна и сказала:
- Позорище! Как бы не наказал тебя Всевышний за то, что ты ни за что ни про что выгнал из дома четырех женщин, о которых даже я, соседка, могу сказать больше хорошего, чем дурного!
- А ты не лезь не в свое дело! - проревел бедуин. - Ты тоже разведена, если твой муж не против!
И муж соседки откликнулся из глубины дома:
- Не против, не против!
(Kell, с wirade.ru/forum)
===
- Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья.
- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?
===
В утреннем троллейбусе:
- Девушка, вы замужем?
- Нет, просто накраситься не успела!..
===
Парень зовет девушку:
- Женя! Женечка!.. Женюсь!
- Сейчас иду!
===
В "Кошкином доме" Коза говорит Козлу:
Борода твоя долга,
Но не выросли рога.
У меня длиннее вдвое -
Живо справлюсь я с тобою!
Подумала, что это разговор перед бракоразводным процессом. Несомненно, судья учтет, что козёл - практически безрог, а у козы - длиннющие. Соответственно, она невинна перед гулякой-супругом и может расчитывать на получение детей и совместного имущества.
(tarnegolet)
===
- Вот смотри: он сатанист, а я гламурная блондинка! МЫ ВМЕСТЕ! что это доказывает? Что даже разные люди притягиваются.
- Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение...
====
Не знаете, что бы еще приятного сделать девушке?! Зашнуруйте ее в корсет, а через пару часов расшнуруйте. Поток специальных слов на входе, но зато какое блаженство на выходе.
===
Хожу на занятия для беременных, что-то вроде краткого курса для будущих мамочек, немного легкой зарядки, потом показывают-рассказывают как ухаживать за новорожденным и чаепитие, во время которого можно задавать вопросы на волнующую всех тему родов.
Вопрос акушерке, проводящей занятие:
- Скажите, а легкость родов зависит от того, чем в жизни занимаешся, от профессии?"
Ответ:
- Знаете, заметила, что труднее всех рожают финансисты и аналитики".
- ОЙ!!! - побледнела одна беременная.
- Что с тобой?
- Я ФИНАНСОВЫЙ АНАЛИТИК!
===
Сидим в автобусе. Позади на сиденье парень с девушкой. Парень расхваливает себя, как только может:
- Я такой коммуникабельный. Я даже в стриптизе выступать могу.
===
- Все мужики козлы!
- И я козел?
- Да!!!
- Ура! Я мужик!
===
Если бы женщин не было, их стоило бы придумать. Но - попроще, попонятнее для мужского ума.
===
Женская логика:
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к
ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - эксперсс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?
===
- Я вот наконец-то сдала на права! Теперь машину хочу купить! Не подскажешь, какая лучше для женщины?
- Посудомоечная!
(не согласен - кухонный комбайн лучше! - jaerraeth)
===
- Алле, милый... Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно. Ты встретишь меня? Я очень боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!
===
- Как дела, как твоя помолвка?
- Отозвали.
- О, как грустно... А почему?
- Да потому что он козел. Он, оказывается, еще с одной встречался все это время. Ну и по мелочи... Козел.
- Ну и не расстраивайся тогда.
- А я и не расстраиваюсь. Вернулась ко второму жениху.
===
Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила.
Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.
===
1: ты тупое одноклеточное существо!
2: и какое же? инфузория-туфелька?
1: зная тебя, скорее инфузория-валенок
===
Приехала к нам в гости подружка. Девушка с массой увлечений. Фрисби, ролики, джиу-джитсу, аэробика. Ей только что исполнилось 25, три года живет с парнем. Сидим, трещим по-девичьи.
Естественно, возник вопрос:
- Оль, а замуж не собираешься?
- Ты что?! Мне еще рано. Я же даже сальто еще делать не научилась!
===
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
- Это ты, моя лягушечка?
- Нет, - ответил отец, - говорит владелец пруда.
===
Чем одноклассники-мужчины отличаются от своих одноклассниц через 20 лет.
Женщины ищут пути, как отмазать своего ребенка от армии, мужики - как пристроить свое дитя в хороший детский садик.
===
Спроси любого - и он ответит, что самая большая женская фантазия - иметь двух мужчин одновременно... Проблема в том, что многие мужчины неправильно понимают эту фантазию: один мужчина готовит, другой - убирает.
===
Maliska: Ну сооолнышко... Хочу сексааа... Когда ты приедешь? =(
Alex: Начальник за спиной, тихо
Maliska: ...Отпустите его пораньше, ну пажаааалста...
====
За столом у Харуна ар-Рашида зашел разговор о разводах.
- Знавал я одного бедуина, который в одночасье дал развод сразу пятерым женщинам.
- Как так? Ведь мусульманин не может иметь более четырех жен?
- А у него их четыре и было, и вот однажды начали они шумно ссориться, а бедуин и сам был нрава не кроткого, рявкнул: "Достали вы меня! - и, повернувшись к одной из спорщиц, объявил: - Все из-за тебя! Прочь - я развожусь с тобою!"
Другая жена вступилась:
- Ну зачем же сразу так? Отругай ее или побей, а так несправедливо выходит!
- И ты убирайся, - ответил бедуин, - с тобою я тоже развожусь!
Третья жена крикнула:
- Да будь ты проклят! Они всегда были добры, любезны и послушны, а ты так их обидел!
- И не их одних, - рявкнул бедуин. - С тобою, доброхотка непрошеная, я тоже развожусь!
Четвертая жена, самая тихая, успела только пробормотать:
- Видит Аллах, ты... - как бедуин заявил:
- И ты ступай с ними, я и с тобой развожусь!
Все это безобразие слышала их соседка, высунулась из окна и сказала:
- Позорище! Как бы не наказал тебя Всевышний за то, что ты ни за что ни про что выгнал из дома четырех женщин, о которых даже я, соседка, могу сказать больше хорошего, чем дурного!
- А ты не лезь не в свое дело! - проревел бедуин. - Ты тоже разведена, если твой муж не против!
И муж соседки откликнулся из глубины дома:
- Не против, не против!
(Kell, с wirade.ru/forum)
===
- Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья.
- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?
===
В утреннем троллейбусе:
- Девушка, вы замужем?
- Нет, просто накраситься не успела!..
===
Парень зовет девушку:
- Женя! Женечка!.. Женюсь!
- Сейчас иду!
===
В "Кошкином доме" Коза говорит Козлу:
Борода твоя долга,
Но не выросли рога.
У меня длиннее вдвое -
Живо справлюсь я с тобою!
Подумала, что это разговор перед бракоразводным процессом. Несомненно, судья учтет, что козёл - практически безрог, а у козы - длиннющие. Соответственно, она невинна перед гулякой-супругом и может расчитывать на получение детей и совместного имущества.
(tarnegolet)
===
- Вот смотри: он сатанист, а я гламурная блондинка! МЫ ВМЕСТЕ! что это доказывает? Что даже разные люди притягиваются.
- Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение...
====
Не знаете, что бы еще приятного сделать девушке?! Зашнуруйте ее в корсет, а через пару часов расшнуруйте. Поток специальных слов на входе, но зато какое блаженство на выходе.
===
Хожу на занятия для беременных, что-то вроде краткого курса для будущих мамочек, немного легкой зарядки, потом показывают-рассказывают как ухаживать за новорожденным и чаепитие, во время которого можно задавать вопросы на волнующую всех тему родов.
Вопрос акушерке, проводящей занятие:
- Скажите, а легкость родов зависит от того, чем в жизни занимаешся, от профессии?"
Ответ:
- Знаете, заметила, что труднее всех рожают финансисты и аналитики".
- ОЙ!!! - побледнела одна беременная.
- Что с тобой?
- Я ФИНАНСОВЫЙ АНАЛИТИК!
===
Сидим в автобусе. Позади на сиденье парень с девушкой. Парень расхваливает себя, как только может:
- Я такой коммуникабельный. Я даже в стриптизе выступать могу.