Вослед 8 марту
Вот нанесу я себе на глаза нитрид бора, диметикон, полиэтилен, кварц, пемзу, каолин, диметилконол, карнаубский воск, феноксиэтанол, дегидроуксусную кислоту, изопропилпарабен, бутилпарабен, изобутилпарабен, мику и красители, и буду красивая-красивая...
===
Герцогиня де Шеврез - миледи:
- Аббат Арамис сегодня был в ударе и произнес замечательную проповедь!
- И что же он сказал, милочка?
- Если тебя шлепнули по правой ягодице, то следует подставить левую...
===
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!
===
Говорю мужу: сын с девушкой встречается, расскажи ему про презервативы. Он молчит. Я ему: ты что, не понимаешь, они оба еще в школе учатся! А он мне: понимаешь, презерватив - это такая штука, как ремень безопасности - все знают о нем, но мало кто пользуется. Я в крик, он не туда повернул, чуть с другой машиной не столкнулся. В общем, до самого гаража я предохранялась - молчала.
===
Сидим на пляже, а он ни одну девку не пропустит не обсмотрев. Я его ругать начала, а он мне с обидой: у меня из сексуальных органов одни глаза остались. а ты даже ими пользоваться не разрешаешь...
===
Посылаю мужа в магазин. Даю список:
яйца - 2
картошка - 4.
Муж радостно упархивает в предвкушении "по дороге зайду к Петровичу, пивка хлебнем, ладно?"
Через пару минут приходит озадаченный с пакетом. Открываю пакет и вижу - лежат два яйца и четыре картофелины. Ну вот как ему объяснить, что имела в виду два десятка и четыре килограмма?
===
- Какая разница между мужем и ребенком?
- В принципе никакой. Правда, ребенка хоть можно оставлять с нянькой...
===
Cообщение для форума типа мама.ру:
"На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?"
===
- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий! Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая! Это ограбление.
===
Страховой агент принес безутешной вдове чек на 2 миллиона долларов. Она посмотрела на чек сквозь слезы и сказала: «Я бы с радостью отдала половину этого, чтобы только вернуть Джорджа к жизни».
===
Вот, говорят, большинство мужчин после полового акта поворачиваются к стенкеи засыпают. А мой, прежде чем заснуть, еще лезет в холодильник и съедает все, что сможет найти.
===
Джентльмен - соседке:
- Мадам, я вчера слышал, как вы поете!
Мадам, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам!
====
- Почему пятницу, 13е, считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу, 13, и 8 марта...
===
Зинаида Пална, жена Виктора Саныча, известного палеонтолога нашего института, постоянно его пилила насчет недостатка средств к приличному существованию. Ссылаясь на труд Чарльза Дарвина о происхождении видов, она рассказывала, что с древних времен самцы хомо сапиенз ценились по количеству принесенных шкурок мамонтов. Виктору Санычу это вконец надоело, однажды после сабантуя по поводу 8-го марта он подвыпиший возьми да и привези ей... мамонта. И потребовал, чтоб в условиях лестной местности она развела огонь от удара молнии, сегодня же приготовила рагу из мамонтятины с дарами леса, сшила костяными иглами костюм на работу и вигвам из шкуры несчастного животного. Так, после инцидента с выброшенной стиральной машиной, ссоры в семье прекратились полностью.
===
Герцогиня де Шеврез - миледи:
- Аббат Арамис сегодня был в ударе и произнес замечательную проповедь!
- И что же он сказал, милочка?
- Если тебя шлепнули по правой ягодице, то следует подставить левую...
===
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!
===
Говорю мужу: сын с девушкой встречается, расскажи ему про презервативы. Он молчит. Я ему: ты что, не понимаешь, они оба еще в школе учатся! А он мне: понимаешь, презерватив - это такая штука, как ремень безопасности - все знают о нем, но мало кто пользуется. Я в крик, он не туда повернул, чуть с другой машиной не столкнулся. В общем, до самого гаража я предохранялась - молчала.
===
Сидим на пляже, а он ни одну девку не пропустит не обсмотрев. Я его ругать начала, а он мне с обидой: у меня из сексуальных органов одни глаза остались. а ты даже ими пользоваться не разрешаешь...
===
Посылаю мужа в магазин. Даю список:
яйца - 2
картошка - 4.
Муж радостно упархивает в предвкушении "по дороге зайду к Петровичу, пивка хлебнем, ладно?"
Через пару минут приходит озадаченный с пакетом. Открываю пакет и вижу - лежат два яйца и четыре картофелины. Ну вот как ему объяснить, что имела в виду два десятка и четыре килограмма?
===
- Какая разница между мужем и ребенком?
- В принципе никакой. Правда, ребенка хоть можно оставлять с нянькой...
===
Cообщение для форума типа мама.ру:
"На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?"
===
- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий! Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая! Это ограбление.
===
Страховой агент принес безутешной вдове чек на 2 миллиона долларов. Она посмотрела на чек сквозь слезы и сказала: «Я бы с радостью отдала половину этого, чтобы только вернуть Джорджа к жизни».
===
Вот, говорят, большинство мужчин после полового акта поворачиваются к стенкеи засыпают. А мой, прежде чем заснуть, еще лезет в холодильник и съедает все, что сможет найти.
===
Джентльмен - соседке:
- Мадам, я вчера слышал, как вы поете!
Мадам, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам!
====
- Почему пятницу, 13е, считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу, 13, и 8 марта...
===
Зинаида Пална, жена Виктора Саныча, известного палеонтолога нашего института, постоянно его пилила насчет недостатка средств к приличному существованию. Ссылаясь на труд Чарльза Дарвина о происхождении видов, она рассказывала, что с древних времен самцы хомо сапиенз ценились по количеству принесенных шкурок мамонтов. Виктору Санычу это вконец надоело, однажды после сабантуя по поводу 8-го марта он подвыпиший возьми да и привези ей... мамонта. И потребовал, чтоб в условиях лестной местности она развела огонь от удара молнии, сегодня же приготовила рагу из мамонтятины с дарами леса, сшила костяными иглами костюм на работу и вигвам из шкуры несчастного животного. Так, после инцидента с выброшенной стиральной машиной, ссоры в семье прекратились полностью.