Клиент-серверные отношения
Клиент: Здравствуйте, окна хотим.
Я: Здравствуйте, размеры знаете?
К: Да. Проем такой-то, отлив такой-то и т.п.
Я: А подоконник какой ширины хотите?
К: Да нам все равно, лищь бы кот поместился.
Я: Так... И какой породы котик?
К: А что, это тоже важно?
Я: Конечно. Бывают сиамцы по 3 кг весом, а бывают мэйн-куны по 11.
К: Васька, кис-кис. Нет, у нас обычный. Пиши пять!
Я: Пять сантиметров подоконник????!!!!!!
К: Нет, пять килограммов кот.
===
Зашел как-то в магазин странный дядька. Каким образом этот образчик нового русского 90-х годов сохранился до нашего времени - непонятно. Барсетка, лысая башка, тупое лицо, золотая цепь и малиновый пиджак (правда малиновый!). Сделав круг по магазину и что-то, приметив для себя, этот дядя подошел с вопросом к первому попавшемуся продавцу-консультанту. Диалог происходил в лучших традициях Тарантино:
- Ты специалист по телевизорам?
- Да!
- А теперь спроси у меня специалист ли я по телевизорам?
- Вы специалист по телевизорам?
- Нет! А у меня написано не спине «Лох»?
- Нет!
- А знаешь, почему не написано «Лох»?
- Нет, почему?
- Потому что я не лох! И сейчас мы пойдем к тому телевизору, который Я ВЫБРАЛ, ты мне его включишь, я его посмотрю, рассчитаюсь, заберу его и уйду. Ясно?
- Да без проблем!
Мужик ткнул пальцем в товар и пробурчал:
- Этот!
Это была обычная с черной зеркальной передней панелью... микроволновая печь.
===
В магазинчике нью-йоркского Чайна-тауна на глаза попался набор стильных стальных топоров. Чиста теоретически, упаси Бог, не для покупки, поинтересовался ценой. Пожилой продавец-китаец принялся уговаривать:
- Полезная штука в доме!
- Для тещи?
- А уж кто первым успеет...
===
Звонок.
- Это издательство? Нам нужно заточить нож для гильотины. Нам сказали, что у вас это можно сделать...
(goldenhead)
===
Работаю я в интернет-магазине. Сейчас девушка звонит мне. Говорит: "Сегодня от вас привезли картридж, его установили, а он бледно печатал, тогда молодой человек, который его привез, что-то сделал и он стал хорошо печатать. А теперь мы сами стали печатать, а он опять бледно печатает... Можно его вернуть?"
Я говорю: "Картридж?"
Она: "Нет... Молодого человека".
===
Со времен полулегендарного немецкого врача Ганемана, которому приписывают изобретение гомеопатии, каждый кому не лень пользуется незыблемым принципом под названием "исцеляй подобное подобным". Великий русский народ призывал вышибать клин клином, великий в частностях мой друг в свою очередь вышибал не пришедшееся ему по вкусу пиво "Клинское REDкое" пивом "Клинское светлое".
В интернет-кафе, располагающемся неподалеку от моего дома, также решили не отставать от веяний. Так, на стене висит табличка, извещающая посетителей (цитирую): "Порно сайты смотреть строго запрещено. (Снизу мельче) Поймаю - вые#у".
===
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
===
Знакомый решил стать цивилизованным гражданином. Уезжая в отпуск, он захотел оставить деньги и ценные вещи в банковском сейфе. Для начала нужно было арендовать ячейку и посмотреть что этот такое.
И вот приходит он в банк и идет в ячеистый отдел. Заходит и тут менеджер банка говорит: "Здравствуйте Игорь Владимирович. Мы очень рады вас видеть. Вот ключ от вашей ячейки". Мужик думает: "ни хрена себе так сразу...". Дело еще в том, что мой знакомый сильно похож на главу нашего Всеволожского района Игоря Владимировича Самохина. Просто в копейку глава администрации - усы те же, морда толстая. И вот видимо его перепутали с главой администрации, который там ячейку арендовал и, не спрашивая документы, выдали ключ.
Интересно мужику стало, что глава администрации в ячейке хранит, и решил посмотреть все же. Открыл ячейку смотрим, а там денег немерено. И записка: "Игорь Владимирович, кладем, как и обещали, налог на прибыль за текущие полгода. Хлопковая фабрика "Ромашка". Мужик сразу смекнул, что это взятка, и решил таки ее взять себе.
В общем, припрятал дома эти 50000 долларов и поехал в отпуск. Банком пользоваться не стал. Но к отпуску еще две недели докупил. Приезжает через месяц и узнает, что в их районе шухер был немыслимый. Нашли спецслужбы огромный завод по производству героина в детском садике "Ромашка". А навел их на завод сам глава администрации, который "без налога на прибыль остался".
Вот так мужик и с наркодилерами справился, и главу администрации взятки лишил. Но усы он сбрил. Так, на всякий случай...
===
Вчера шел со своим знакомым по городу, а он между делом идет и стикеры расклеивает с объявлением: "Куплю однокомнатную квартиру в Вашем районе..." и ниже телефон.
Дальше наш диалог.
Я: Серега, ты че? Какая квартира, откуда у тебя деньги?
Серега: Да нафиг она мне нужна, тут щас главное побольше объявлений расклеить!...
Я (полное офигение): Так зачем клеить объявы, если тебе не нужна квартира?
С: Ты ниче не понимаешь. Тут в другом фишка, сейчас жилье практически никто не покупает уже почти полгода, все пытаются продать. А с моим объявлением мне будут около 10 риэлторов в день названивать...
Я: Ну и в чем смысл?
С: А каждый будет пытаться меня развести, чтоб я купил именно у него квартиру, а развод продолжается бывает по полчаса за раз. А у меня на мобильном очень неслабые бонусы за входящие звонки приходят!
Я: И много ты так бонусов можешь заработать?
С: Ну у меня пока слабо еще, а пацаны бывает баксов до 70 за месяц поднимают...
Я: Здравствуйте, размеры знаете?
К: Да. Проем такой-то, отлив такой-то и т.п.
Я: А подоконник какой ширины хотите?
К: Да нам все равно, лищь бы кот поместился.
Я: Так... И какой породы котик?
К: А что, это тоже важно?
Я: Конечно. Бывают сиамцы по 3 кг весом, а бывают мэйн-куны по 11.
К: Васька, кис-кис. Нет, у нас обычный. Пиши пять!
Я: Пять сантиметров подоконник????!!!!!!
К: Нет, пять килограммов кот.
===
Зашел как-то в магазин странный дядька. Каким образом этот образчик нового русского 90-х годов сохранился до нашего времени - непонятно. Барсетка, лысая башка, тупое лицо, золотая цепь и малиновый пиджак (правда малиновый!). Сделав круг по магазину и что-то, приметив для себя, этот дядя подошел с вопросом к первому попавшемуся продавцу-консультанту. Диалог происходил в лучших традициях Тарантино:
- Ты специалист по телевизорам?
- Да!
- А теперь спроси у меня специалист ли я по телевизорам?
- Вы специалист по телевизорам?
- Нет! А у меня написано не спине «Лох»?
- Нет!
- А знаешь, почему не написано «Лох»?
- Нет, почему?
- Потому что я не лох! И сейчас мы пойдем к тому телевизору, который Я ВЫБРАЛ, ты мне его включишь, я его посмотрю, рассчитаюсь, заберу его и уйду. Ясно?
- Да без проблем!
Мужик ткнул пальцем в товар и пробурчал:
- Этот!
Это была обычная с черной зеркальной передней панелью... микроволновая печь.
===
В магазинчике нью-йоркского Чайна-тауна на глаза попался набор стильных стальных топоров. Чиста теоретически, упаси Бог, не для покупки, поинтересовался ценой. Пожилой продавец-китаец принялся уговаривать:
- Полезная штука в доме!
- Для тещи?
- А уж кто первым успеет...
===
Звонок.
- Это издательство? Нам нужно заточить нож для гильотины. Нам сказали, что у вас это можно сделать...
(goldenhead)
===
Работаю я в интернет-магазине. Сейчас девушка звонит мне. Говорит: "Сегодня от вас привезли картридж, его установили, а он бледно печатал, тогда молодой человек, который его привез, что-то сделал и он стал хорошо печатать. А теперь мы сами стали печатать, а он опять бледно печатает... Можно его вернуть?"
Я говорю: "Картридж?"
Она: "Нет... Молодого человека".
===
Со времен полулегендарного немецкого врача Ганемана, которому приписывают изобретение гомеопатии, каждый кому не лень пользуется незыблемым принципом под названием "исцеляй подобное подобным". Великий русский народ призывал вышибать клин клином, великий в частностях мой друг в свою очередь вышибал не пришедшееся ему по вкусу пиво "Клинское REDкое" пивом "Клинское светлое".
В интернет-кафе, располагающемся неподалеку от моего дома, также решили не отставать от веяний. Так, на стене висит табличка, извещающая посетителей (цитирую): "Порно сайты смотреть строго запрещено. (Снизу мельче) Поймаю - вые#у".
===
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
===
Знакомый решил стать цивилизованным гражданином. Уезжая в отпуск, он захотел оставить деньги и ценные вещи в банковском сейфе. Для начала нужно было арендовать ячейку и посмотреть что этот такое.
И вот приходит он в банк и идет в ячеистый отдел. Заходит и тут менеджер банка говорит: "Здравствуйте Игорь Владимирович. Мы очень рады вас видеть. Вот ключ от вашей ячейки". Мужик думает: "ни хрена себе так сразу...". Дело еще в том, что мой знакомый сильно похож на главу нашего Всеволожского района Игоря Владимировича Самохина. Просто в копейку глава администрации - усы те же, морда толстая. И вот видимо его перепутали с главой администрации, который там ячейку арендовал и, не спрашивая документы, выдали ключ.
Интересно мужику стало, что глава администрации в ячейке хранит, и решил посмотреть все же. Открыл ячейку смотрим, а там денег немерено. И записка: "Игорь Владимирович, кладем, как и обещали, налог на прибыль за текущие полгода. Хлопковая фабрика "Ромашка". Мужик сразу смекнул, что это взятка, и решил таки ее взять себе.
В общем, припрятал дома эти 50000 долларов и поехал в отпуск. Банком пользоваться не стал. Но к отпуску еще две недели докупил. Приезжает через месяц и узнает, что в их районе шухер был немыслимый. Нашли спецслужбы огромный завод по производству героина в детском садике "Ромашка". А навел их на завод сам глава администрации, который "без налога на прибыль остался".
Вот так мужик и с наркодилерами справился, и главу администрации взятки лишил. Но усы он сбрил. Так, на всякий случай...
===
Вчера шел со своим знакомым по городу, а он между делом идет и стикеры расклеивает с объявлением: "Куплю однокомнатную квартиру в Вашем районе..." и ниже телефон.
Дальше наш диалог.
Я: Серега, ты че? Какая квартира, откуда у тебя деньги?
Серега: Да нафиг она мне нужна, тут щас главное побольше объявлений расклеить!...
Я (полное офигение): Так зачем клеить объявы, если тебе не нужна квартира?
С: Ты ниче не понимаешь. Тут в другом фишка, сейчас жилье практически никто не покупает уже почти полгода, все пытаются продать. А с моим объявлением мне будут около 10 риэлторов в день названивать...
Я: Ну и в чем смысл?
С: А каждый будет пытаться меня развести, чтоб я купил именно у него квартиру, а развод продолжается бывает по полчаса за раз. А у меня на мобильном очень неслабые бонусы за входящие звонки приходят!
Я: И много ты так бонусов можешь заработать?
С: Ну у меня пока слабо еще, а пацаны бывает баксов до 70 за месяц поднимают...